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L’humour en noir et blanc


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR :  Noir et blanc par Raymond DEVOS.

_ Devra-t-on un jour revisiter toute notre langue ?
  c’est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître :  je suis raciste.
je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
j’ai séparé le blanc des couleurs.

  affligeant. Et dire que j’agis ainsi depuis des années ! et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
    c’est pathétique.
_ Comme monsieur Jourdain dans un autre domaine,
j’étais raciste sans le savoir.
– D
u coup, je suis d’une humeur noire. ça ne va pas arranger les choses.
_ Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
 j’ai connu des périodes noires.
_ Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche.
R
ésultat, j’ai monté une caisse noire.

Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir.
D
écouvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir…. Alors que faire ?
P
our sûr, j’avais mangé mon pain blanc.
je dirais bien que j’ai pleuré à l’arme blanche, mais ça serait de l’humour noir.
_ Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
P
as question de me retrouver dans une misère noire. L’avenir restait une page blanche. inutile de voir tout en noir !
 je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! je serais désormais plus blanc que neige… Finie la série noire !
 et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c’était cousu de fil blanc. je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc.

Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
d’autant que c’est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
A
llez, je vais me servir un  petit noir.  Et puis non,plutôt un petit blanc. avec un morceau de chocolat noir…   et un peu de fromage blanc. ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. je vais regarder un vieux film en noir et blanc. chouette, c’est une version originale, sous-titrée ! Si, c’est écrit dans le programme noir sur blanc !_
Raymond DEVOS !

ON PENSE QUE

 

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

 

 

SÉRIE LE BENÊT RECHERCHE :

Vous vous emmerdez grave au taf, vous auriez bien envie de vous poiler un bon coup, et il se trouve qu’un grand naïf rêvasse juste à côté de vous…
Faîtes le courir un peu à la recherche de :

La peinture écossaise

PAPY MARRANT

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Quand Baiser m’empêche de dormir toute la nuit..!

Le baiser

par 

Raymond Devos

 

 
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l’ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).

Ce fut une erreur, mais je ne l’ai remarqué que plus tard…!

  1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu’il n’y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s’agit d’un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n’y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j’ai Baiser depuis que j’ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

  2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu’il nous dérange, je demandais à la réception de l’hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l’hôtel étaient équipées à cet effet.
 « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
 «Baiser m’empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit<< moi aussi, çà m’ empêche de dormir>>!….

  3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l’ entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j’ étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d’entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

  4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j’allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d’ admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
 « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!….

  5°) Le même jour, Baiser s’échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?… » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d’ avis que ce n’ était pas le bon endroit pour baiser.
  6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d’autre, il m’embarqua.
  7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
 « Votre Honneur, j’ avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi >>!…..

– Nom d’un chien tu as raison Raymond ……
On peut baiser à tout âge…

Il suffit d’avoir encore du chien… et une niche tranquille

 

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Faites l’amour pas la guerre

BLOC NOTE
de
Chou Rouge

–  Pour moi avec l’âge ce slogan de jeunesse devient:
– Fête le labour pas la bière

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L’erreur fatale de Cupidon


SOURCE: Serre.com

Faites l’amour, pas la guerre.
Ou alors faites les deux :               Mariez-vous..!

Comme disait Raymond Devos :

« C’est une affaire des sens … et ne fait on pas la guerre pour l’essence..! »

Écoutez la suite


Raymond Devos – Faites l’amour, ne faite
envoyé par ekx27. – Plus de vidéos fun. –

  • – Attention nous ne pensons pas tous de la même manière…. en effet les parachutistes ont un dicton :

« Il vaut mieux sauter en parachute que sauter sur un char à putes.

« Pour les convaincre de l’intérêt de la chose, je leur ai expliqué qu’il s’agissait sans doute d’un char d’assaut et qu’elles savaient s’envoyer en l’air.
Si ma germaine m’autorise à aller aux putes…?
Je leur expliquerai que ces jeunes garçons n’ont rien contre elles…. qu’ils ne manquent pas d’air mais que le 7ème ciel c’est pour l’instant trop pour eux.
Avec ma diplomatie, et quelques vérifications sur les qualifications et spécialités de ces dames …ça devrai décoller….

– Savez vous quel est le fruit défendu ?

Cliquez vous saurez lequel et de ce fait pourquoi?

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CHOU ROUGE ( vous pouvez me lire dans catégorie chou rouge)
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