SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
« Les rieurs avec moi, les pas rieurs au tiercé ! »
Les 6 hommes les plus importants dans la vie d’une femme
LE MÉDECIN, parce qu’il dit: « Enlevez vos vêtements ! »
LE DENTISTE,parce qu’il dit : « Ouvrez bien grand !«
LE LIVREUR, parce qu’il dit : « Je vous la mets devant ou derrière ? »
LE DÉCORATEUR, parce qu’il dit : « Une fois dedans, vous allez adorer. »
L’AGENT DE CHANGE, parce qu’il dit : « Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement. »
LE BANQUIER, parce qu’il dit: « Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l’intérêt. »
– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….
CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. DE CHAT MOU
SUPER RÂTEAU :
Lui :– Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. Elle :– Pourquoi, vous partez ?
Lui : – Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ? Elle : – Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! c’est peut être rigolo tes râteaux..! Mais si tu fais l’éducation de toutes les figues du quartier on va plus pouvoir draguer dans le potager Papy t’a dit … rien qui « rattise les patients »
– RACISTE..!
J’ ai le droit de ramasser des figues
– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..
– Ben moi, je te conseille de le faire avant qu’elles soient sèches
C’EST LOGIQUE …!
Cerise rentre de l’école. Elle…
Cerise rentre de l’école. Elle parle avec sa maman :
– Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd’hui elle nous dit que c’est 3+1. Il faudrait savoir…
COQUIN DE SORT…!
Un citadin demande à sa femme :
– Chérie… les cerises, on les cueille avec la queue ?
TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!
INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT
Vous connaissez tous le
professeur Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet… Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule…. La question est toujours poliment posée…!!!
– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..??? – Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!
Musique d’ambiance
On va continuer à trinquer – « Elle est où ton auto m’sieur l’argent..??? »
Vincent Lepinfré
– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire …qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle
Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
Pour rigoler j’en parlerai à mon cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:
» Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi. Et il l’emmène à la grange.
Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: – La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….
CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. Pour Les Cruciverbistes..!
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre
Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez
Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce : – – – – – l e
Toujours pas ? Encore une indication : – – – i l l e
Là c’est le dernier indice.
Maintenant vous devez trouver : c – – i l l e
Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça !
Je vous rappelle la définition :
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Bon Dieu, mais c’est bien sûr
c’est la
Bravo ! Tous des cochons ces crucijambistes…
Ils veulent toujours marcher sur trois pattes
C’EST LOGIQUE …!
LA CHANCE… C’EST COMME LES CAMIONS CA VA ET SAVIEM
Deux amis discutent :
– Sais-tu que je suis une personne très chanceuse ?
– Ah oui, pourquoi ?
– Je suis né le 7e jour, du 7e mois de l’année 77.
– Le 7 doit être ton chiffre de la chance, alors ?
– Oui, d’ailleurs je suis allée aux courses la semaine dernière.
J’ai parié 7000 € sur le 7e cheval dans la 7ème course.
– Eh, alors ?
– Il a fini 7e.
– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
SAVIEM… SAVIEM NON MAIS…..????
Papy t’a dit pas de PUB…. PENDANT SON ABSENCE
– RACISTE..!
AU FAIT, C’EST QUOI UNE PUT..?
– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..
NON AUJOURD’HUI J’EXPLIQUE RIEN..! D’abord j’ai dit P U B comme publicité..!
– SI TU VEUX SAVOIR :
Ben une pute… c’est une nana qui perd 2000 ou3000 balles.. pendant ses règles ?
PRÉCISIONS Pour compléter notre article sur la recherche du point G
Nous précisons que ce n’est pas un point noir .. même si le carrefour est parfois très encombré…
Vous ne le trouverez pas plus dans GOOGLE
… BIZARRE La Chouette ne me propose TOUJOURS pas d’explication ou de croquis … une vidéo … un exercice pratique …. sur la recherche du point G….. Juste pour nous dire qu’il faut pas Y aller à la H … ni le chercher dans la grotte Chauvet
COQUIN DE SORT…!
Un cheval noir sauta par-dessus une tour
et tomba sur un petit bonhomme blanc,
qui disparut immédiatement.
Que s’est-t-il passé ?
TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,???? EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?
– O.K. TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,???? EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION
Quelle est la durée de vie d’une moule?
POUR LA CONNAITRELA RÉPONSE…..,,,,????
CHATOUILLER LE PISTIL DU BOUTON SOLUTION
On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!
INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT
Vous connaissez tous le
professeur Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet… Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule…. La question est toujours poliment posée…!!!
– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? – Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!
Musique d’ambiance
TENEZ VOUS BIEN…… POUR RESTER DEBOUT SINON VOUS FINIREZ LES QUATRE FERS EN L’AIR…!
On va trinquer
Cher alcool …
Nous avions un accord tous les deux .. Tu devais me rendre plus marrant, plus malin… et meilleur danseur … j’ai j’ai … bu … Non J’AI VUUU la vidéo….
BEN … IL FAUT QU’ON PARLE MON POTE…!
Vincent Lepinfré
– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire …qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle
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SALUT LES FLAMBYS …. SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure…AVEC UN COUP DE POUCE DES POUSSES POUSSES DES CHINOISES
surtout que le nouvel âne chinois en 2015 …. c’est la chèvre
Pour l’année de la chèvre, foi de Confusius… L’étoile du berger brillera encore…!!
A l’assemblée nationale le berger Batonlome hésitait entre la chèvre et le chou de Bruxelles car son chien nommé « Unité » perdant la tête a dispersé ses chèvres…Tant et si bien que certaines de l’extrême gauche se trouvaient même à droite ..!
Au terme d’une VALLS hésitation on a enfin décidé de faire de la Macron économie sans taper dans les effectifs .. les chèvres sont bien trop nombreuses c’est vrai… Mais bon…. C’est la climatisation de l’assemblée qu’on va supprimer ..! En effet Il est possible de faire de substantielles économies en la supprimant par des mesures simples : Il suffit de mettre d’un côté du bâtiment toutes les chèvres qui brassent de l’air Et de l’autre tous celles qui nous le pompent… En mesure exceptionnelle en cas de coup de chaleur… on fera bouger celles qui chauffent les bancs de l’assemblée puis…. comme R2D2 dans la guerre des étoiles, on propose pour que brille l’étoile du berger, un drôle de petit engin …. un truc de robuste constitution l’ART 49.3 qui fait tomber la température sans discussion …. Par mesure de sécurité, il faut un service d’ordre minimum qui répète dans les rangs :
– « Circulez ya rien à voir- – Circulez ya rien à voir – Circulez ya rien à voir »
Pour celles qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^### Non c’est pas une tisane ..!
La chèvre est Out of Africa
Un roi africain est enfin papa. Problème :le bébé est blanc.
Il va alors voir le seul blanc de son entourage, afin de lui demander des explications.
Le blanc tente de se justifier : – « Enfin, c’est la nature… Tu vois, la chèvre, elle est blanche… Eh ben, son chevreau, il est noir. »
Le roi africain réfléchit puis sourit, avant de répondre : – « Ok, j’ai compris. Je dis rien pour le bébé, mais tu dis rien pour la chèvre. »
L’indien aux chèvres
Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit : – C’est ton chien ?
– Lui être ! – Je peux lui parler un peu ? – Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s’approche du chien. – Ca va ? – Pas mal !
(Stupeur de l’Indien…) – Cet Indien, c’est ton maître ? – Ouais. – Il est bien avec toi ? – Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l’Indien)
Le cow-boy demande à l’Indien. – C’est ton cheval ? – Lui être ! – Je peux lui parler un peu ? – Cheval pas parler.
Le cow-boy s’approche du cheval. – Ca roule ? – Bien !
(L’Indien de plus en plus ahuri) – Cet indien, c’est ton maître ? – Oui. – Comment il te traite ? – Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l’Indien. – C’est tes chèvres ? – Chèvres mentir.
OUAIS OUAIS OUAIS ..! CHÈVRE CHÈVRE … j’ai ça dans ma tête… Monsieur SEGUIN
Je dois avoir classé ça dans….
dans les toiles du berger…!
C’est une peinture lumineuse étincelante… céleste…..
– Restez romantiques… y a d’autres animaux que les chattes
– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi t’as la mémoire qui flanche..!
Tu passes encore du sexe dans la Chouette avec le nombre de cardiaques qui te lisent….!
j’y crois pas
Regarde les … tes lecteurs ..!
Regarde les émotions que tu provoques et encore Mamie VIGIE à refusé la planche du bas du corps
J’ai une chanson qui t’aidera à t’améliorer… Il faut commencer par le commencement et plus si affinités enfin tu vois….. comme ils disent à la télé : « Pour grabataires exigeants » un truc mythique quoi…! Quand même… Invite les à sortir couverts…. c’est que la grippe est là ! – Ouais moi qui reviens du secteur … je suis au courant et ça grippe… alors prenez du 3 en 1
On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
LE VOL DE LA CHÈVRE Un ministre est cambriolé un soir…. le cambrioleur lui dit :
– Donnez-moi votre argent ? Le ministre : – Savez-vous que je fais partie du gouvernement ? Le cambrioleur :
– Dans ce cas, donnez-moi MON argent.
« L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne ! »
COQUIN DE SORT…!
Quel est le sport préféré des chèvres ?
Une chèvre et une vache sont autour d’un gâteau. Laquelle va le manger ?
Quel est le comble pour un mouton ?
Pourquoi les moutons se déplacent-ils en troupeau compact ?
Le grand pécheur entre la chèvre et le chou
Le mari a la télécommande et fait des allers-retours entre un canal de pêche et un canal de porno. La femme devient de plus en plus agacé et finalement lui dit :
« Pour l’amour du ciel, Henry!
Reste sur le canal porno, tu sais déjà comment pêcher ! «
– C’est pas sûr..! Regarde… il y a pécher et pêcher
Cet esprit perturbé fait un mélange des genres
– Soulage ton… esprit reste sur le porno
– Ne fesse pas dans la politique …. Reste sur le porno Comment ce fesse que tant de gens aiment… chatter
– Effectivement c’est large…. extra large … et même XXL
– Si vous en voulez encore une petite pour ….
votre secrétaire …qui saura enfin que c’est bête que tous les animaux soient des cochons…!
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Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise.
Une blague est une blague. Elle peut être appréciée par quelqu’un et un autre ne l’aimera pas.
Qui peut donc juger ?
Nous publions ces blagues telles quelles et nous invitons les lecteurs à les prendre seulement comme des blagues dans un esprit d’humour.
Celles que vous aimez vous feront sourire ou éclater de rire, celles que vous n’aimez pas, laissez les passer simplement… ou bien profitez-en peut-être pour regarder ce que cela signifie au sujet de votre personnalité.
SALUT LES FLAMBYS …. SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure…avec les brunes… les blondes…. MAIS HELAS ET MOINS VITE AU PAS DE SÉNATEUR….
Cette semaine certains veulent la peau du sénat…. la chiasse à la chiant-lie est ouverte…!
De quoi deux caisses..! on veut dévaliser les vieux …. On s’attaque aux anciens dans ce pays qui ne respecte plus rien… pas même les vieilles institutions, qui sont toujours là, malgré les temps mauvais de 1969, où on a préféré virer De Gaulle… qui vu son grand age allait nous débarrasser le plancher assez vite…. Tout ça, pour garder 350 sénateurs .
350 clampins qui se renouvellent entre eux depuis « l’or » soit :
350 X 45 ANS X (19 000 € X 12 mois) = …EUH ça fait …TROP …! Je vous laisse calculer parce que moi, j’ai peur de confondre avec mon numéro de sécurité sociale… et surement pas avec ma pension de retraite.
Non…. pas d’affolement les Papys dorés à l’or fin….. C’EST UNE BLAGUE…
Une blague du petit François Honglande qui le 24 janvier à Tulle dans son discours, aurait glissé ( c’est pas une glissade , c’est même un dérapage ) : « J’ai exercé en Corrèze tous les mandats possibles : conseiller municipal, conseiller général, conseiller régional, député, député européen, président de Conseil général. Je n’ai jamais été candidat comme sénateur, c’est le seul regret que je peux nourrir. Enfin, je ne suis pas sûr que ce soit un regret. » Voilà la Haute assemblée, déjà sous le feu des critiques, pouvait aller se rhabiller…
Le ton était donné..!
Dès lors, sur les ondes porteuses d’une radio, le président de l’assemblée nationale Claude Batonhomme se croyait obligé, comme le roi, de blaguer à son tour… sur le même sujet …!
« On doit supprimer le sénat.. ».
Hélas …hélas .. notre défense de l’humour n’a pas encore porté ses fruits car le président du Sénacle ( qui venait de se faire appareiller chez « AudiA4 ») pouvant enfin écouter son auto-radio, nous démontra que le sens de l’humour n’est pas encore rentré au sénat.. puisqu’il s’est retourné les sens, devant ses frères, en mettant un point d’honneur ( il lui en reste deux) à rompre les liens cordiaux avec le rustre blagueur… C’est la crise..! Du sport en chambre…. une forme de terrorisme à la dhache..!
Dieu ou Allah reconnaîtra les chiens..! car la différence entre un jardin d’enfants et la Chambre des députés…… C’est qu’ un jardin d’enfants est sous la surveillance d’un adulte… Il faut bien que quelqu’un veille à la propreté du bac à sable…! surtout si certain chiens en prennent quelques grains….!
Pour celles ou ceux qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^### Non c’est pas une tisane ..!
OUAIS OUAIS OUAIS ..! SÉNAT …. SÉNATEUR j’ai ça dans ma tête…
Minute citoyen j’y viens … au pas de sénateur Voilà j’ai retrouvé ma doc….
Quelques infos sur les députés et sénateurs en France :
Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie Pompier professionnel :1 800 euros pour sauver une vie Instituteur :1 600 euros pour préparer à la vie Médecin :5 000 euros pour maintenir en vie
Sénateur :19 000 euros pour profiter de la vie Ministre :30 000 euros pour pourrir la vie !
Petite comparaison entre deux démocraties : États-Unis : 300 millions d’habitants, 100 sénateurs et 435 représentants France:60 millions d’habitants, 350 sénateurs et 577 députés. Si les États-Unis faisaient comme la France: ils auraient 2100 Sénateurs et 3462 députés Si la France faisait comme les États-Unis Elle n’aurait que 17 sénateurs et seulement 73 députés !
– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi ..! T’as rien dans la tête en attaquant des loups affamés…. ils vont t’attaquer en diffamation
Laisse ça aux pros… aux vrais …. Ceux qui savent causer dans le poste sans postillonner…
Écoute le pote Coluche…. ça c’est de la colique
– Le petit doit vouloir dire de la rhétorique
Dans cet extrait certains qui n’auront pas tout compris pourront dire « j’étais pas là le jour de la leçon »…. On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!
– Toi qui me lis aujourd’hui… Je te pose une question d’anatomie : Combien de cœurs avons-nous ? – Eh Papy … tu comptes pas ton pacemaker .. tu sèches….? – Ben Deux !!!! – Deux ???? – Eh non..! Pas toc toc le petit mec…. On en a deux , le tien et le mien !
– Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
– Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.
N’ÉCOUTEZ PAS LES OPTIMISTES
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :
» – Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.«
COQUIN DE SORT…!
Quelle différence y a-t-il entre un marteau, un pull et la semaine ?
– NON Je suis pas timbré…!!!!
Je commence par un « e », je finis par un « e » et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Qu’est-ce qui parcours le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
POINT BARRE…!!!
Une femme entre dans un supermarché pour faire ses courses hebdomadaires.
Après avoir choisi tout ce dont elle avait besoin elle se rend à la caisse avec son chariot.
Le caissier passe au scanner un article après l’autre et il remarque que l’un des articles n’a pas de barre-code.
Il prend l’interphone et dit pour que tout le monde entende,
– « Besoin du prix à la caisse treize, Tampax, taille maxi ! »
La femme se sent un peu gênée, mais cela empire quand de toute évidence quelqu’un dans le fond du magasin a mal compris le mot «Tampax» et répond par l’interphone du magasin: – « Pour des Punaises »…. « Voulez-vous le genre que vous insérez avec le pouce ou le genre que vous martelez avec un marteau? »
Bobo la tête…. des hauts et des bas….
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant : – Tiens, c’est normal que t’aies un bas blanc et un noir ? – Ah, ne m’en parle pas j’en ai même une deuxième paire comme ça !…….
HAUT SANA….
– Sénateur…! Si vous en voulez encore une petite pour ….votre attachée parlementaire… ça l’amusera en poussant votre fauteuil roulant .. Elle trouvera le temps moins long en attendant votre portefeuille… Ministériel..!
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Marrez vous bien.. AVANT D’EN AVOIR MARRE…!
SALUT LES FLAMBYS ….
Les 6 hommes les plus importants dans la vie d’une femme
Lui : – Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Cerise rentre de l’école. Elle parle avec sa maman :
Vous connaissez tous le
– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle
ption
HUMOURUS
En mesure exceptionnelle en cas de coup de chaleur… on fera bouger celles qui chauffent les bancs de l’assemblée puis…. comme R2D2 dans la guerre des étoiles, on propose pour que brille l’étoile du berger, un drôle de petit engin …. un truc de robuste constitution l’ART 49.3 qui fait tomber la température sans discussion ….
Nous ne considérons aucune blague comme bonne ou mauvaise.
