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Humoriste ou plaisantin pas bête


elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

grain de sel

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit “-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !”
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !


minilogo chouriant

JAMAIS D’ÂNE ÉGARÉ..?

Mais c’est le désordre le plus complet en France…. ?
Les animaux de compagnie sont largués pour gagner des bouches à nourrir … les plus féroces d’abord si des fois ils pouvaient en bouffer un …. ça ferait un de moins …. Au cas où les réserves viendraient à manquer… !

Vous avez noté, on ne trouve aucun âne égaré …..C’est sûr eux, ils se fondent dans la masse de tous les filaments fondus du globe

– Ah non non non, j’ai rien contre les ânes … C’est pas un problème d’intelligence non c’est ânes au sens des cons.. !

– Vous voyez là, on est d’accord vous en connaissez…. ! L’espèce n’est pas menacée, déjà avant la guerre ( j’en parle pour les potes qui savent ce que c’est….et qui sursautent quand leur Germaine leur demande de se trouver une autre occupation)
Je disais donc, avant que vous m’interrompiez avec vos problèmes de couple, qu’ avant la guerre le général de Gaulle commandait une brigade de chars…passant en revue ses troupes, il avise un graffiti sur un char « Mort aux cons »… il se dirige droit vers le soldat qui en mène pas large et lui glisse « vaste programme …vaste programme … soldat » !

Je voudrais pour conclure m’inquiéter du choix des lieux de largages de ces animaux hier un kangourou à Tarascon fiefs de Tartarin, aujourd’hui un lynx à saint Tropez fief des célèbres gendarmes ….C’est des blagueurs comme nous…..Les potes du jardin ouvrier de la commune .. !
J’attends le lion à Belfort…… ce jour là ce sera un « ch’evénement »

PAS DE CHATTE POUR CE CHAT LA

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

grain de sel– Eh PAPY..tu m’as dit comment Dieu créa Adam et Eve.
Faut peut être que moi je t’explique la suite de cette affaire…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Au commencement, Dieu créa Adam.
Adam était donc assis et regardait autour de lui :
La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’une compagne, et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce.

Lorsqu’Éve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder, mais rien!

Adam et Éve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Éve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit:
Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
–  Dieu, qu’est-ce qu’un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.
Du coup Dieu dit à Adam:
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit câlin?”
Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
– Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour?

Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ?

Après la divine explication, Adam retrouve Éve …
Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé.

Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
– Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine? …

LA PENCHÉE DU JOUR …. UN VRAI COPAIN


C’est quand on est dans le besoin que l’on reconnait un véritable ami… ..


– Eh oui..! En France les choses ne sont plus à la portée de toutes les bourses… et les petits boulots commencent très tôt dans la vie


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

 

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HANDICAP: Le génie et la grosse mite

barre verte

je remets ma gueule parce qu’avec le temps, plus personne ne se rappelle de l’original – le vrai, le beau, le BIO TEA FULL

portadaimgvert.JPGBLOC NOTE
par CHOU VERT

CHOU VERT « LE RETOUR » diront certains …

Il vient clore la semaine de l’audition

Eh oui barre verteles temps sont durs et faut plaire au plus grand nombre…. Au sondeur Médialatrique et surtout au rédacteur en chef de la Chouette.

Ah c’est dur…. surtout que là,  je reconnais à peine les murs que j’ai laissé il y a quelques mois….
On a fait peau neuve…!
Il  y a même un plus con que moi qui bave certains vendredis en se croyant spirituel … il faut lui dire de laisser la spiritualité  aux croyants comme ce pied noir de Chou blanc……
A lui, ça lui va comme un gant mapa……
” «  mapa »role que je vois le Bon Dieu comme je vous vois.. ! » dit il  souvent aux sourds qui l’écoutent pas… !”

Moi j’étais trop vert, trop trivial, à deux sous de la ceinture…. C’est trop fou de rire en 2017…!
Ces vacances quand les gens ne mettent pas de ceinture sur leur bermuda et que WIKI le détracteur en chef fait ceinture sur le nombre d’articles :
–  « -Because les ré(d)acteurs sont en vacances dans le midi  »

–          «  Alors tout à coup…! On me sort du placard à naphtaline ( c’est contre les mites…!)  en me demandant de faire dans ce que j’ai de plus sérieux… !

–          “Ben des histoires à pleurer sur la surdité liée à l’âge”

–          “Bingo me voici et  mon analyse socioidiologique la voici aussi … !”

barre verte

DÉFINITION DU SOURD:

“Celui qui sait lire sur les lèvres”

Le sourd c’est un vieux type formidable…  Mais au fonctionnement bizarre …

Tu lui dis :
-« Tiens voilà 100€ …. !. »

il te réponds :
– « Donne… ! »

Tu lui dis :
-«Tu n’ aurais pas 100€.. ? »

Il te réponds :
– « QUOI… ? »

Rien à voir avec un pater radin qui dialogue avec ses enfants

barre verte

PAS GÉNIAL D’ ÊTRE SOURD

– Mais c’est vrai cet handicap peut avoir des conséquences surprenantes …
Voici relatée cette étude de cas de deux de mes amis… !

A vous de juger de ma capacité à m’adapter  dans la nouvelle ligne  éditoriale de la CHOUETTE…

 Un homme marche dans la rue et croise l’un de ses amis, très chargé.
– Tiens salut!… Mais qu’est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L’ami, fatigué, répond :
Ouvre, tu verras.
L’homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole !!!
Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais…! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
L’homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
– Fais un vœux et je l’exaucerai.
– Je voudrais un milliard!
L’homme lève alors la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Ah, parce que tu crois que moi, j’avais demandé une grosse mite !!!!

barre verte

— ÉCOUTE ÉCOUTE YA PIRE …!
—– La bidonnante du bidule bidonnant —–


Ma mère a eu 15 enfants parce qu’elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait :

– Ce soir, on dort ou quoi ?

Ma mère répondait :
– Quoi ???
barre verte

CHOU VERT
– A bientôt … peut être…!

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HUMOURUS : La France a perdu … Elle a pas eu de cul.. S’il vous en manque, servez vous…!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasLes trois sœurs  ….. en goguette


Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….


CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. DU C…

C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais !” répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler “Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu.”
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : “Me fais pas chier, OK!”

– Bravo ! Non mais je rêve wiki ou t’as le cul à l’air …!
– Pas du tout… c’est l’été,alors  je m’aère l’arrière train..!

C’EST LOGIQUE …!

En avion on serre les fesses….!!!


Un Jumbo-Jet décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

 -” Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et …  Oh non !!!
”Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd …”

On entend un bruit sec et …   plus rien  !!!

Silence de mort dans l’avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge !!!

L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais …!!!

Les hôtesses sourient nerveusement …!!!

Mauvais signe ! … Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

“Ce n’est rien !!! “hurle un passager, 
vous devriez voir l’arrière du mien …!!!


– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être rigolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs sont âgés
(enfin ceux qu’il nous reste après cet hiver) il sont plus ou moins cardiaques ( plutôt plus que moins)

Papy t’a dit … ON  
ARRÊTE DE LEUR FAIRE PEUR …!

– RACISTE..!
JE TE DIS MOI …. QU’ ILS SONT PAS CARDIAQUES POUR S’ENVOYER EN L’AIR

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi, je leur conseille de prendre le générique du VIAGRA… il est moins cher … et c’est un magnifique générique de fin…..
Même si c’est pas un happy end

 

chouette-prof– je précise que durant la rédaction de cet article et les tests de Viagra, aucun de nos potes âgés n’a subit de maltraitance… Même pas ceux qui ont pris les génériques…!

– SI UN….. mais faut dire qu’il avait couché avec une dinde derrière.. Enfin je me comprends

faut pas coucher avec une dinde

COQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qu’un parachutiste…? :

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

Un aviateur qui descend en marche.

 

Qu’est ce qu’un pied-bot
un pied pas beau.

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

Logo triphounet 35 Vous connaissez tous le
professeur
Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet…

Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule….

La question est toujours poliment posée…!!!

EN CE MOMENT : LE CHÔMEUR  RECHERCHE UN BOULOT D’ÉTÉ

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!

Triphounet pendule et vacances
Musique d’ambiance

conseil de Jonas
Les faux culs c’est comme les répondeurs ça parle toujours quand tu n’es pas là”

 

On va continuer à trinquer

EN CE MOMENT :
L’ALCOOL COULE A FLOTTE UN PEU PARTOUT

j’ai eu très peur de ne plus vous revoir … Une peur d’être hors circuit….
Ah bon vous êtes pas au courant … l’autre jour je me suis électrocuité…!!!
Depuis dans la vie, je  reste philosophe … Je suis ivre de bonheur …
Att…Attten… Attention hic !  J’ai pas dit “ivre de bonne heure..”
NON MAIS…!! J’ai une réputation à défendre MMOOOAAA..!!!!



Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

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