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Le cul de Lucifer


MON MONDE EST BIZARRE ET PARFOIS PLEIN DE MYSTÈRES INEXPLIQUÉS Nous vous ferons découvrir ce que le ciel, la terre, l’eau ,et le feu ont de plus beau…. avec toujours un mystère que la nature semble vouloir maintenir sur bien des choses bizarres et parfois étranges…. CHOU BLANC nous entraine dans son monde…son monde bizarre …. Ambiance… Ambiance

LE CHOURISTE

Le c
ul de Lucifer

.

Parlons cul mais n importe lequel celui ce  Lucifer,…..!!!!
Les populations du Moyen Âge étaient en effet convaincues que le démon, même s’il pouvait prendre forme humaine, ne parvenait jamais à parachever sa transformation car il était incapable d’imiter le derrière arrondi de l’homme.
C’était le seul détail anatomique échappant à ses pouvoirs maléfiques.
Le diable, disait-on, était fort rebuté par cet échec et on tenait là une occasion en or de le tourmenter.
Pour exciter sa jalousie, il suffisait de lui montrer ses fesses et comme c’était ainsi lui
rappeler sa faiblesse, il était contraint de détourner le regard.
L’homme qui exhibait ses fesses était donc protégé contre le Malin et ce moyen servit beaucoup à repousser les forces du mal.

  Vous ne me croyez pas?
Regardez pourtant les statues qui ornent les églises. Il n’est pas rare d’y voir ce genre de scènes:

Plus souvent encore, on peut voir des statues callipyges, fesses dirigées vers l’entrée du lieu saint.
(j’en profite pour vous faire apprendre un mot. Callipyge donc, qui a de belles fesses.)Et maintenant alors? L’acte de montrer ses fesses a gagné en puissance, puisqu’il fait fuir tout le monde. De là à en déduire que tout le monde est diabolique, il n’y a qu’un pas – mais je laisserai aux philosophes le soin de s’aventurer dans ce terrain miné et stérile 

Les historiens rapportent que ce geste n’était considéré jadis ni comme vulgaire ni comme libertin.

Luther lui-même raconte qu’il l’employait quand il était tourmenté par des visions nocturnes du démon.

cathédrale Saint-Etienne à Cahors dans le Lot (France) et gargouille de la cathédrale de Fribourg allemagne
Les fortifications et les églises primitives contenaient souvent des sculptures représentant des personnages humains montrant leurs fesses rebondies pour chasser les mauvais esprits, les
derrières nus toujours dirigés vers les entrées principales.

détail cathédrale de StrasbourgDans l’Allemagne du xv ème siècle, quand un orage particulièrement violent éclatait en pleine nuit, les hommes comme les femmes passaient leurs fesses nues par la porte d’entrée dans l’espoir d’écarter ainsi les puissances du mal et d’éloigner la foudre.

D’acte religieux, ce geste est devenu l’étalage obscène d’une partie taboue du corps humain.

Par parenthèse, quelle étrange certitude habite les hommes, persuadés qu’on ne regarde que leur façade ?

Les amateurs de beaux garçons mais aussi toutes les dames observent et apprécient en douce la cour arrière des messieurs, car un fessier dit la vérité bien mieux qu’un joli visage.)

SOURCES: 

https://omnilogie.fr/O/Montrer_ses_fesses_au_Diable

https://www.etaletaculture.fr/culture-generale/comment-faire-fuir-le-diable-en-lui-montrant-son-bip/?fbclid=IwAR3brN2UVD3wzBYN2LrapnGkjNBpi4UuzyWXF5fD09kF_JX9YV-DnCSOCMw

 Chou Blanc est effectivement magnétiseur...! voir son site cliquez retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

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HUMOURUS : La France a perdu … Elle a pas eu de cul.. S’il vous en manque, servez vous…!


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasLes trois sœurs  ….. en goguette


Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
– Où allez-vous ?
– Nous sortons avec nos fiancés, maman !
– Qu’allez-vous faire ?
La première répond :
– Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
– Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
– Moi, quand je sors avec Blaise…
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
– Non ! Toi, tu restes ici !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….


CELLE LA….
ELLE EST AU POIL…. DU C…

C’est deux types sous la douche après un match de tennis…… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! » répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu. »
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK! »

– Bravo ! Non mais je rêve wiki ou t’as le cul à l’air …!
– Pas du tout… c’est l’été,alors  je m’aère l’arrière train..!

C’EST LOGIQUE …!  En avion on serre les fesses…!!!


Un Jumbo-Jet décolle de l’aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s’adresse aux passagers via l’interphone :

 – » Mesdames et messieurs, c’est le commandant de bord qui vous parle :

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l’Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et …  Oh non !!!
 »Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd … »

On entend un bruit sec et …   plus rien  !!!

Silence de mort dans l’avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge !!!
L’avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais …!!!
Les hôtesses sourient nerveusement …!!!
Mauvais signe ! … Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
– Je tiens à m’excuser pour l’incident de tout à l’heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
« Ce n’est rien !!! « hurle un passager, 
vous devriez voir l’arrière du mien …!!!


– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être rigolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs sont âgés
(enfin ceux qu’il nous reste après cet hiver) il sont plus ou moins cardiaques ( plutôt plus que moins)

Papy t’a dit … ON  
ARRÊTE DE LEUR FAIRE PEUR …!

– RACISTE..!
JE TE DIS MOI …. QU’ ILS SONT PAS CARDIAQUES POUR S’ENVOYER EN L’AIR

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi, je leur conseille de prendre le générique du VIAGRA… il est moins cher … et c’est un magnifique générique de fin…..
Même si c’est pas un happy end

chouette-prof– je précise que durant la rédaction de cet article et les tests de Viagra, aucun de nos potes âgés n’a subit de maltraitance… Même pas ceux qui ont pris les génériques…!

– SI UN….. mais faut dire qu’il avait couché avec une dinde derrière.. Enfin je me comprends

faut pas coucher avec une dindeCOQUIN DE SORT…!

Qu’est ce qu’un parachutiste…? :

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

Un aviateur qui descend en marche.

 

Qu’est ce qu’un pied-bot
un pied pas beau.

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

Logo triphounet 35 Vous connaissez tous le
professeur
Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet…

Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule….

La question est toujours poliment posée…!!!

EN CE MOMENT : LE CHÔMEUR  RECHERCHE UN BOULOT D’ÉTÉ

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!Triphounet pendule et vacancesMusique d’ambiance

conseil de Jonas « Les faux culs c’est comme les répondeurs ça parle toujours quand tu n’es pas là »

On va continuer à trinquer

EN CE MOMENT :
L’ALCOOL COULE A FLOTTE UN PEU PARTOUT

j’ai eu très peur de ne plus vous revoir … Une peur d’être hors circuit….
Ah bon vous êtes pas au courant … l’autre jour je me suis électrocuité…!!!
Depuis dans la vie, je  reste philosophe … Je suis ivre de bonheur …
Att…Attten… Attention hic !  J’ai pas dit « ivre de bonne heure.. »
NON MAIS…!! J’ai une réputation à défendre MMOOOAAA..!!!!



Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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FIRMIN COQUIN : La moutarde en colère

elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…
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Les sanglots longs des violons

La moutarde en colère c’est celle qui monte au nez des nos potes âgés qui trouvent qu’il  y a deux poids deux mesures…

Quand on les opèrent de la prostate… pour eux, c’est pas pour faire une greffe de bijoux de famille comme ceux qui font l’actualité….. Ces nouvelles prothèses sont balaises, elle vous permettent ( en toute liberté d’expression ) de vous attaquer à ce que « Dieu ne vous a pas donné ».

Avec des water-closer  je ne chante plus les pieds dans la merde

Avec des water-CLOSER
je ne chante plus
les pieds dans la merde

Vous noterez 3 choses :

1 – Pour ces prothèses, vu leur prix, on impose…..  le port du casque et la présence permanente d’un agent de sécurité

2 – Ces prothèses ne vous dispense pas de surprises qui peuvent vous mettre dans de beaux draps:
Exemple pour notre coq de village …. Fréquenter dame Gayet dont l’étymologie du nom de famine vient de GAY… ça finira par un mariage GAY…..! Pour nous égayer,  nous voyons tous d’ici le marié en robe de Tulle..!

3 – Qu’on se rassure, c’est pas d’aujourd’hui que les coqs gaulois  courent après les poules, ni d’hier que les girouettes sont à l’effigie des coqs, qui changent de direction pour se mettre le cul dans le sens du vent … l’inconvénient, c’est que celui là, il nous entraine avec lui….
Nous les potes âgés, on veut bien participer aux séances de nuit de cette assemblée, à condition qu’on se retrouvent pas, au petit matin, le cul à l’air et le vent dans le dos… Surtout que sur  sa Vespa sienne…. il fait plutôt frais la nuit….. pour nos vrais bijoux de famille….

De toutes façons aucun ne participera à une AFTER avec lui ….. parce qu’au petit matin  « C’est plus la vie en rose »…!

Pour notre président il faut rajouter le casque

Image du Blog marjo63.centerblog.net
Source : marjo63.centerblog.net sur centerblog.

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CINÉ CLUB COQUIN :

JEUX INTERDITS


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– Ils auraient du mettre Le film « Casque d’or » avec SIMONE SIGNORET

encore une qui s’ignorait pas tout dans ce domaine  …. C’était de MONTAND que les choses se passaient de la même manière

OH LA LA ….! RIGOLEZ PAS TANT LES POTES ÂGÉS?  vous qui couriez ….. à bicyclette et sans casque  après une Paulette ou autre

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LA PENCHÉE DU JOUR ….

«Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde ! » »»
(Pierre Desproges)


– « Super personne n’a vu ma poire sous mon casque »

Si moi..! Enfin je veux dire que j’ai vu que tu avais vraiment soif…!

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grain de sel

 

– Eh PAPY… Tu dis partout que tu as une BMW

– Mmmm..! MOI… BEN OUI!

– AH bon …!  écoute alors j’en ai une pour toi…!

Le cheval et la poulette.


Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle la poulette et lui demande d’aller
voir le fermier pour obtenir de l’aide pour le sortir de là.

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de
conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une
corde après le pare-chocs. Elle jette l’autre bout de la corde à son ami
le cheval et avance la voiture, ce qui le sauve de couler!

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la
prairie. Et cette fois… c’est la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier.

le cheval lui dit:
 » Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! »
Donc il s’étire sur la largeur du trou et dit:
 » Saisis mon pénis et soulève-toi. »
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Si vous êtes équipé comme un cheval, vous n’avez pas besoin d’une BMW pour ramasser des poulettes.

9704784-illustration-de-la-caricature-du-cheval-drole.jpg– J’ai pas tout compris …
Je dois m’accrocher à quoi…?

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minilogo chouriant

Il ne vous reste plus qu’à choisir de lire ses chroniques passées…. dans les 150 articles qu’il avait publié …. Pour cela Cliquezen lire + VERT

Le Chouriant disait : « Avec les femmes on peut rire de toux….
ça leur dégage la poitrine….!
Surtout ne le dites à personne…… pas la peine d’en faire des gorges chaudes ..! »

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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