Archives par étiquette : foot

RIONS FOOT LES FOUTEUX

BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

FOOT MONDIAL: Certains disent qu’à la Chouette on n’est pas sport…!
C’est vrai…. Mais moi je suis l’exception qui confirme la règle…. JE SUIS FOOT…!!

J’ai rassemblé quelques infos pour ceux qui me ressemble

Les amateurs de football peuvent se réjouir de la Coupe du monde au Qatar car elle se déroulera 24 heures sur 24. Cependant, les horaires des matchs du Mondial ne sont pas toujours faciles à combiner avec la vie professionnelle. Par exemple, le match d’ouverture de la Coupe du monde au Qatar, le 20 novembre 2022, au stade al-Thumama, aura lieu à 11 heures.

– Moi aussi je suis sport.!

Dans la phase de groupe qui se jouera du 20 novembre au 2 décembre 2022, 4 matches seront disputés chaque jour. Les heures de coup d’envoi sont respectivement à 11 heures, 14 heures, 17 heures et 20 heures.

Le dernier jour des matchs de groupe, les rencontres seront jouées en même temps comme d’habitude. Le coup d’envoi sera donné à 16h et à 20h.
Tous les favoris de la Coupe du monde 2022 peuvent-ils se qualifier pour la phase à élimination directe ?

AVEC WWW.FOOT-PAUL.COM Cliquez
calendrier de la coupe du monde en PDF ci dessous
https://www.foot-paul.com/wp-content/uploads/sites/11/2022/08/qatar-2022-coupe-du-monde-calendrier.pdf

P.S : j’ai un pote qui a peur de tout depuis le co vide
on lui a dit qu’au Qatar on va prendre des catarrhes à cause de la climatisation
Le terme catarrhe indique une inflammation des muqueuses des voies respiratoires, plus souvent que la gorge, des sinus paranasaux.

– TONTON RONCHON… c’est pas possible dans le canapé du salon

– AVEC LE MASQUE OU SANS ????

LES BLAGUES D’AVANT MATCH

Cela …. Géniale…!!!!

C’EST UN GENIE …
MAIS C’EST PAS UN MESSI…!

– Fan de l´équipe Espagnole de foot, le jeune Miguel est en train de promener son chien lorsqu´il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu…
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n´est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n´accorde donc qu´un seul vœu par personne…
– « Qu´est-ce que tu veux que je fasse pour toi ? » , lance le génie à Miguel.
– « Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu´il puisse remporter quelques concours canins… »
– « Sois réaliste un petit peu ! » , répond le génie, « Regarde ce vieux chien-là…
Il a des puces, il lui manque un bout d´oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais…
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles ! »
– « Tant pis… » dit Miguel, « Alors fais que l’Espagne remporte la prochaine coupe du monde ! »
Le génie marque un temps d´arrêt et répond à Miguel:
– « D’accord, je vais m’occuper de ton chien.. ! »

FIN DU FOOT IN DOOR ….

C´est l´équipe de football Espagnole qui part jouer au QATAR.
Dans l´avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l´avion bouger dans tous les sens, il appelle l´hôtesse :
– Qu’est-ce qu´il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’´entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s´arrête ..
L´hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …!!!

L’ANGE GARDIEN

A Madrid, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d´un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot d´Espagne pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot d´Espagne.
Un passant signale aux pompiers qu´il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot d´Espagne est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot d’Espagne ?
– Oui, c´est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et…. dégage…!

LA DEVINETTE FOOT AVEC L OM

Pourquoi les fans de l’OM ont-ils les mains lisses ?

SOURCES : MON CONTRIBUTEUR GUY
illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

HUMOUR : Le taux de fécondité recule

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

TAUX OU TROP TARD
Le taux de fécondité recule en France année après année

En 2020, 740.000 bébés sont nés en France, soit 13.000 de moins qu’en 2019 et 79.000 de moins qu’en 2014.

L’indice de fécondité est tombé à 1,84 enfant par femme alors qu’il oscillait autour de 2 enfants par femme entre 2006 et 2014.

CONCLUSION : Avec 1.84 enfant par femme … Ben un sur deux ….. N’est pas fini…!!
Ce qui explique le nombre de cons qui augmente sans cesse..!!!

AMOUR COURTOIS …
TU COURS BIEN BAS

– Vous aurez beau faire….
vous n’aurez jamais mon cœur…!!!!

– Je ne visais pas si haut Madame..!!!

MOLIÈRE

CONSTATS A L’AMIABLE

Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’age quand j’ai vu que je passais plus de temps a discuter avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots..!!

– Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis fou…
Et moi je rigole parce qu’il ne savent pas que c’est héréditaire…!!!

LES EUROSCEPTIQUES

La politesse avant tout!!

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …
Bravo on devrait faire de même..
Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon
sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande :
– Qu’est que vous faites ?? ? ?
Le chauffeur répondit :
– Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus,
donc vous descendez et vous attendez un chameau

Ils sont très sioux ces indiens

Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem – Toutem :

– » Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens,
portons-nous des noms très longs,
alors que les cow-boys eux,
ont des noms plus courts comme
Bill, Tex, Sam ? »
» Hé bien » répond le père,
– » c’est parce que nous sommes des gens
près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. »

– » Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu » !
Vois ! ta soeur s’appelle:
» Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ».
C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et
que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre etprofond, bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi.
Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D’où le nom de ta soeur

Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle :

– » Aigle-majestueux-survolant-la-montagne «
parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie
C’était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir.
D’où le nom de ton frère…..
– Voilà, c’est tout simple.
» As-tu d’autres questions Petite Capote Trouée ? »

LA DEVINETTE

J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans … Du coup demain je vais chez le dentiste…. pour chercher…
QUOI ???

PAPY MARRANT

FOOT : Je me dois d’être chauvin

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ENTRE CHAUVINS….! JUSQU’AU DUEL FINAL….!

– Vous l’aviez remarqué je ne suis pas une sportive.
En ma qualité de Chouette des clochers, j’ai un petit côté catho qui peut en troubler quelques uns.
Même si je me marre le plus souvent, ma tenue professorale affiche bien que je suis aussi friande de tout ce qui me permet d’apprendre et de partager avec vous.

Aujourd’hui jour de demi finale je ne saurais faire les choses à moitié et c’est le mot partager que je veux honorer …

Partager votre ferveur populaire pour le foot, tenter de la comprendre surtout quand elle peut aller jusqu’au chauvinisme chez certains.

On me souffle que c’est Belgique France ce soir ( merci)

Belgique : petit pays de l’Europe Occidentale, dont les villes principales sont réputées, Bruxelles pour ses choux, Liège pour ses bouchons, Gand pour ses pairs et Anvers pour sa feuille (la feuille à l’Anvers)….

– On t’a rien demandé …! C’est pas le jour l’humour ….!

– NON aujourd’hui, on tente d’être sportifs dans la rédaction et
d’essayer de définir:
Qu’est ce que le chauvinisme.

Être chauvin

C’est être patriote de manière exagéré et ce au détriment des autres pays

C’est une Expression française dont les origines remontent au milieu du XIX^èmesiècle au moment où il fut joué à Paris une pièce de théâtre dénommée la cocarde tricolore qui traitait de la guerre d’Afrique et de la prise d’Alger.

Cette pièce patriotique fut un grand succès et de là serait né le chauvinisme applicable tant au personne qu’aux objets.

Aimer son pays au détriment des autres nations, être un patriote ardent jusqu’à
l’exagération

Les frères Cogniard

Mais d’où vient ce qualificatif ?

Le 19 mars 1831, on joua pour la première fois à Paris, sur la scène des Folies Dramatiques, une pièce en trois actes intitulée la Cocarde tricolore. Cette pièce, qui avait pour auteurs les frères Cogniard, était un épisode de notre guerre d’Afrique, inaugurée huit mois et demi auparavant par la prise d’Alger.

Or, parmi les personnages, figure un jeune conscrit qui est loin de professer d’abord un grand amour pour les armes, et qui s’accoutume difficilement à manger du « chameau » ; mais il finit par prendre goût à la guerre et devient un vrai soldat. C’est lui qui chante :

C’est vrai qu’jeus peur au premier coup de feu.
Mais quoiqu’ jadis j’nai manié que la bêche,
J’fus bientôt r’mis, et de Chauvin, corbleu !
On n’rira plus ; car j’étais sur la brèche
Au second coup de feu.
Et Chauvin n’en veut pas rester là ; le premier pas, le seul qui coûte, et fait ; Chauvin ne rêve plus que conquêtes. C’est le tour des femmes, maintenant,

La Cocarde tricolore, pièce patriotique s’il en fut, eut un succès qu’on peut dire prodigieux, sans avoir consulté la chronique théâtrale du temps.

Il est donc facile de concevoir que, grâce au couplet précédemment cité, l’expression de je suis chauvin ait pu, dans la langue familière, être prise dans le sens de : je suis bon patriote, comme venant après la phrase Je suis français, qui sert justement à exprimer la même idée.

– Quand on voit ça..!
On peut devenir chauvins en moins de deux .. buts

ALLEZ FRANCE… ALLEZ FRANCE …. ALLEZ…!

Le footballeur français dans le coma depuis 30 ans

les potes footeux ont une pensée pour lui…

Jean-Pierre Adams est un footballeur international français qui a joué pour des clubs comme le PSG ou encore l’OGC Nice. Il constituait avec Marius Trésor ce que l’on appelait à l’époque la « Garde noire » de l’équipe de France.
Suite à une blessure au genou, il se fit opérer le 17 mars 1982 et tomba dans le coma suite à une erreur d’anesthésie.
Il ne s’est toujours pas réveillé.

SOURCE :
https://www.france-pittoresque.com/spip.php?article3292

FOOT..EUX

Vous devriez vous équiper mieux pour la finale.. Drapeaux et autres….