Archives mensuelles : décembre 2016

ELECTOR : La vie des animaux …. au PS on passe des éléphants roses aux fourmis rouges

ne pas dormir nuit50AU BOUT DE LA NUIT…

par Catala

Je me suis dit FILLON lit
LA CHOUETTE et t’ a rendu la santé …!

La fourmi la plus dangereuse : LA FOURMI CATALANE

Profitons-en ….
« PEILLONS » nous la gauche cette semaine….
Je me suis donc recouché et j’ai rêvé que j’étais aux zoo devant une cage pour les hommes politiques ….
qui sont
 
au PS comme ailleurs:  des bêtes de scènes …..
Je veux dire pour être poli:
Des mammifères qui font le show…!!!

  j’espère que Mamy FAIRE….  celle qui faitout (comme ils disent chez le Creuset)  ne le prendra pas mal…!
Mais c’est une drôle de cuisine au PS….

Il n’y a plus d’éléphants roses, mais que des petites fourmis rouges, qui en plus se piquent entre elles ….!!!!
et parfois dans le dos….

« Tout homme a, a eu ou aura besoin d’un dessin pour faire passer son message. » (Helbé)

La Haute Autorité des primaires citoyennes valide 7 candidatures …
La môme PINELLE c’est blanche neige et les sept mains prêtes à refonder les parties ….

Viens mon petit Vincent…. on va te faire une petite place…!

Au début il y a avait les sept nains et blanche neige surnommée PINELLE…

Tu penses bien qu’avec un nom pareil, ils avaient tous les 7 envie de la baiser…!

Le président de la Haute Autorité des primaires citoyennes en a décidè autrement:
On en retire …
On en rajoute..

Finalement pour l’orgie ..
ils seront six nains sous la couette …..
Mais où est donc le 7 ème… de la compagnie ?
Ben c’est Flamby dont l’ombre planera au dessus des ébats….!

Au bout du compte tout sera public …..
Il  n’y aura pas de tournante dans les caves de la rue de Solferino..!


– Mais le terrain reste collant …..!!!

IL FAUT CULTIVER SON JARDIN AU PS COMME AILLEURS….

Aucun texte alternatif disponible.


– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

MANU DONNE LA PAPAPATTE A PAPA ELECTOR

L’image contient peut-être : chien et texte

– ça devient compliqué en France…
Dieu reconnaitra t il les chiens….?

chat emballé– Chat c’est pas sûr nom d’un chien ….!

– De toutes manières on se fait toujours rouler…!

chouette-prof
NE SOYEZ PAS INQUIETS LA TEMPÉRATURE DU MALADE BAISSE…
LE 49.3 C’EST FINI…. CE N’EST PLUS QU’UN VIEUX SOUVENIR…. ON POURRA TOUJOURS FAIRE UNE ORDONNANCE…..!!!!

 

Dans la Constitution française de 1958, une ordonnance est une mesure prise par le gouvernement dans un domaine qui relève normalement de la loi. Prévues par l’article 38 de la Constitution, les ordonnances doivent être couvertes après une loi d’habilitation votée par le Parlement, qui en fixe les domaines et la durée.

LES CHOSES ÉTANT CE CALEÇON AU PAYS DES SANS CULOTTES….
J’ai  voulu savoir, si j’étais le seul cul nu à penser de travers…
j’ai donc cherché sur le net..
OH purée …! c’est dramatique on se mobilise au chevet du PS…

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

L’image contient peut-être : texte

« – T’es vraiment trop con moi j’aime pas l’humour noir…..
– je sais… je sais … ! Un jour je vais disjoncter……. …
Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

Tout le monde ne suivra pas…..


– Purée j’y comprends plus rien……

je vais finir par voter SARKOSY

 

– Ah oui Je te signale qu’il s’est fait RAT IBOISER au premier tour des primaires de la droite

– OH NON …! c’est toujours les meilleurs qui s’en vont …
J’en ai « RAT  » le bol… Houla  houla la pooovre Carla .. On peut donner pour la collecte….?

electorC’EST QUAND LE BONHEUR…?

Quand « CAMBADELICES » pourra acheter pour le PS  un arbre de Noël…. ailleurs que chez IKEA

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devinette-delectorLa devinette d’élector

Cet homme a des problèmes auditifs depuis quand?

Effleurez le bouton d’or


– VOUS VOULEZ TESTER VOTRE CAPACITÉ DE RÉSISTANCE
VOIR L’article :

SOURCES :
FRANCE INFO –

POUR RETROUVER TOUS LES DESSINS D’ÉLECTOR cliquez :


– Je ferais aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.


CATALA…
La planche à desseins…

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JEAN TOUFÉLÉ : La santé à BORD… à BABOR à TRIBOR et à nous tousse….. Moi ça baigne…!

 

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux : AU NOM DU PÈRE DU FILS ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..! C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

CAUSONS SANTÉ…. VOUS VERREZ,  ON VA BIEN SE MARRER….

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 il faut juste nous le dire ….

Une femme téléphone à l’hôpital.
– Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ?
J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande :
– Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
– Madeleine Dupont chambre 302.
– J’envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. … … …
… … ,
– Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
– J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
– Un moment s’il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. … …
… Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s’exclame :
– Quel soulagement ! Oh c’est fantastique ? Quelle bonne nouvelle !
– A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
– Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

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PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
– Auriez-vous du Viagra, s’il vous plaît?
– Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
– Non, mais j’ai la photo de ma femme!

Héé hééé hhhééééé  C’EST RIGOLO : c’est ma soeur

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L’AVOCAT AU CRABE…

Découvrez pourquoi la Pharmacienne…
Frôle les assises pour complicité…?

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure »   

La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »  

L’homme répond :  « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s’exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !  » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .  »
L’homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance… »

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Dans une caserne française, l’adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

 – Les Bretons et les Corses à gauche, 

– Les Alsaciens et les Lorrains à droite, 

 – Les Provençaux et les normands devant 

 – et les ch’tis derrière! 

Un grand remue-ménage s’ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l’adjudant voit qu’il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L’un d’eux lève le doigt et demande :

– Et nous, les Français, on va où ?

 


– Celle là… je l’adore …!

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  Que font deux brosses à dents le 14 juillet ?

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?Sur une télé, on peut couper le son.

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Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur les mariages homosexuels, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »


Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur
CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

les-petits-seinsDESSINS : Les Inédits de la Chouette par CATALA

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JUSTE UNE PETITE DERNIÈRE..
Juste avant de monter
….

Hans, un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.

Pendant que madame se prépare dans leur chambre d’hôtel, Hans lui dit :

– « Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier ».

Il sort, sur le boulevard il s’approche d’une prostituée et lui demande :
– « C’est combien ? »
– « 100 euros chéri » lui dit-elle.
– « c’est trop cher » répond notre ami.
La prostituée :
– « Tu comptais y mettre combien ? »
L’Alsacien tout sérieusement:
– « 20 EUROS »
« Tires-toi rigolo » lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l’hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
– « Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros….!

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logo jean touféléJean Toufélé

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ELECTOR: L ‘hiver sera rude… Faites le plein de rhumes…!!!

ne pas dormir nuit50AU BOUT DE LA NUIT…

JE SUIS TOMBÉ DANS LE
PANIER DE SOINS PRÉVU AU PROGRAMME DE M. FILLON
Heureusement pas de bobos…
C’est son panier de base …
je pouvais pas tomber plus bas ….!!
Du coup j’ai regardé l’ordonnance…
Rencontre avec ce bobologue…!!!!

par Catala

« Tout homme a, a eu ou aura besoin d’un dessin pour faire passer son message. » (Helbé)


UN PANIER DE SOINS POUR TOUS …. PANIERS PERCÉS INCLUS…!

Pour ceux qui sont encore en train de marcher sur la lune, je vous demande de stopper votre lecture de TINTIN … car dans son programme 2017, Fillon précise :
« Il s’agit de réserver l’assurance-maladie solidaire à la prise en charge des affections de longue durée et des hospitalisations, et de laisser « le petit risque », les « consultations courantes », aux mains de l’assurance privée. »

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

L’HIVER SERA RUDE….!!!
A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer en 2017..!
DEUX RECOMMANDATIONS:

1 – Dés cet hiver 2016 faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre
 2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…! Tous terroirs confondus…!

N’AYEZ PAS PEUR … TOUT CA SE TERMINERA CHEZ LES REBOUTEUX..!!
panier-quinquina1Pour ceux qui ne peuvent pas remplacer leurs lunettes …
Cliquez pour agrandir.. Pas le panier  le dessin..!
NON MAIS…!!!!

chouette-prof Définition pour mes fils ( ceux qui en ont comprendront)

Le
Quinquina est un arbuste ou un petit arbre à feuillage persistant de la famille des Rubiacées, originaire de l’Équateur.
Il est exploité pour son écorce dont on tire la quinine, fébrifuge et antipaludéen naturel.

caddy-de-soinsLES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES SANS CULOTTES….

(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

Je voulais savoir, si j’étais le seul Tatave à penser de travers…  j’ai donc cherché sur le net..
OH purée …! Même les médecins refusent de stresser les paniers en os..eille

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

SOURCES « 20 MINUTES » DU 22 11 016
(20 mn c’est le mieux… t’y passes pas trois plombes »

Auteur: Christian LEHMANN Médecin généraliste depuis 28 ans, romancier, Christian Lehmann est notamment l’auteur du best-seller No Pasaran Le jeu ( Ecole des Loisirs) ,

EXTRAIT :
…/… Fillon qui soutenait totalement Sarkozy sur ce dossier. L’agité du bocal alignait les vannes foireuses sur les patients irresponsables qu’il fallait pénaliser, en ânonnant son bréviaire d’assureur de mobylettes :
« Nous parlons d’assurance-maladie… Y  a-t-il une seule assurance sans franchise ? »  Escamotant le mot « solidaire », Sarkozy traitait la protection sociale comme une simple question d’assurance commerciale.
Fillon n’était  pas en reste : « Comment comprendre que le paiement d’une franchise soit insupportable dans le domaine de la santé alors qu’une charge de plusieurs centaines d’euros par an pour la téléphonie mobile ou l’abonnement internet ne pose pas de question ? »

Pour Fillon, la téléphonie mobile et la santé, même combat. Et sa proposition était plus radicale encore que celle finalement retenue par Sarkozy :

« – Toute ressemblance avec M FILLON candidat de la droite au présidentielle n’est pas le fruit trop mur du hasard »
– Un jour je vais disjoncter……. … Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

 

Tout le monde ne suivra pas…..

– Purée j’y comprends plus rien……
je vais finir par voter à gauche

– Ah oui et pour qui banane..?

– OK…! Mais j’en ai « RAT  » le bol

electorC’EST QUAND LE BONHEUR…?

Quand JÉSUS REVIENDRA…
Qu’il passe voir Fillon … S.v.p


Jésus revient bientôt. Êtes-vous prêt ?

Vous lui réserverez le meilleur accueil.
La dernière fois qu’il a tenté de revenir, il a malencontreusement atterri sur
un terrain de rugby.
Il s’est fait éjecter manu militari.

 

 – Qu’est ce que tu as aux mains …  T’es venu de loin…

– ça devient compliqué en France…
Dieu reconnaitra t il les chiens….?

chat emballé– Chat c’est pas sûr nom d’un chien ….!

– De toutes manières DIEU nous prothèse toujours

 

devinette-delectorLa devinette d’élector

Cet homme a des problèmes auditifs depuis quand?

Effleurez le bouton d’or
Depuis le meeting d'Emmanuel Macron porte de Versailles à Paris le 10 décembre 2016. En transe au moment de conclure son meeting


– VOUS VOULEZ TESTER VOTRE CAPACITÉ DE RÉSISTANCE
VOIR LA VIDEO SUR RTL :

SOURCES :
FRANCE INFO – 20 minutes

POUR RETROUVER TOUS LES DESSINS D’ÉLECTOR cliquez :


– L’avenir appartient à ceux qui ont le veto ! (Coluche)


CATALA…
La planche à desseins…

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JEAN TOUFÉLÉ : Il est chargé de la sécurité ….. ça sent LE ROUX SI…. si on n’a pas de Case neuve

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)


DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..! C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

FEU A VOLONTÉ SUR UN PROGRAMME DE SÉCURITÉ QUI SENT LE ROUX..I
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Bruno le ROUX est à l’Intérieur…
On veut dire au ministère de l’Intérieur …
Pour que rien ne cloche …
Des mesures de sécurité immédiates sont prises

cest-chaud-mon-chaudronnier

Le nouveau ministre ne change donc rien….
il fait  confiance aux cloches et aux marteaux…..

Espérons que la cloche n’est pas fêlée comme moi

DESSINS : Les Inédits de la Chouette    par CATALA

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 NOS DÉFINITIONS DE LA SÉCURITÉ
Aucun texte alternatif disponible.

– Sécurité : La politique de sécurité consiste, pour une nation pacifique (il n’y en a pas d’autres), à être plus solidement armée que sa voisine, qui tient exactement le même raisonnement.
– Sécurité collective : Politique dangereuse pour la sécurité individuelle.

– Service militaire : Ecole de meurtre légal pour moutons habillés en loups.

– Sûreté : Fille de la prudence dont on extrait des serrures et des soupapes.

– Survie : Qui mourra verra….

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L’AVOCAT AU CRABE…

LES RIPOUX CAHUSAC 3 ANS ET 2 ANS FERME

JUSTE UNE PETITE POUR LIRE EN CELLULE

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs :
– « Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s’attend à un hiver rigoureux, nos
salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l’air , etc., etc., etc. »
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
– « Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible. »
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
–  » Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées > une fois par semaine, etc., etc., etc. . »
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
– « Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible. »
Il retrouve à nouveau sa Citroën et pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
– « Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. »
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
– « Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. »
Et celui-ci de lui répondre :
-« Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus, mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais ! »

QUE DIT NOTRE POULE icière  A NOUS…. ?

Certains politiciens ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

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SÉCURITÉ DU RAIL : VIGILANCE POUR PAS QUE CA DÉRAILLE…
AVEC UN PEU DE CUL PAS DE PROBLÈME…!

 

 

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SÉCURITÉ ROUTIERE : ON ARRETE DE FONCTIONNER AU RADAR…

JUSTE UNE PETITE DERNIÈRE POUR LA ROUTE..!

Concours belge…

Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
–  » OK « , dit le gérant, » Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
–  » Et comment on joue ? «  demandent les Belges.
–  » C’est simple « , dit le gérant,  » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. « 
–  » OK. Je dis 7 « , répond le premier belge.
–  » Désolé, c’était 8 « , dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
–  » OK « , dit le gérant, –  » Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. »
–  » Je dis 5 « , répond le premier belge.
–  » Désole, c’était 7 « , dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l’autre :
–  » Je suis sûr que ce concours est truqué. »

–  » Je ne pense pas «  répond le deuxième.
–  » Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. « 

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logo jean touféléJean Toufélé

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