Archives mensuelles : février 2016

Quoi de neuf ? Mozart …! et Salieri ….. On vient de retrouver une partition écrite en commun ..!

De Choubert à Choumann en passant par Choupin

LA PARTITION DE MA2

La Partition de MA2
(Sortie de son piano, MA2 nous revient)

Musique à deux

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Aujourd’hui, j’ai sélectionné pour vous une information étonnante …
La découverte à Prague d’une partition écrite en commun par Mozart et Salieri…. Suivez le guide pour en savoir plus….

Longtemps cru perdu, un morceau écrit en commun par le compositeur autrichien Wolfgang Amadeus Mozart et le musicien italien Antonio Salieri, à qui une sinistre légende attribue la responsabilité de la mort de Mozart, a été découvert à Prague, .

Undated image depicting austrian musician Wolfgang Amadeus Mozart (center), playing the harpsichord, with his sister and father Leopold Mozart.

Antonio Salieri

C’est une composition commune de Mozart et Salieri, un livret de Lorenzo Da Ponte mis en musique“, a indiqué à l’AFP la porte-parole du Musée national de la musique, Sarka Dockalova.
Elle a été découverte dans les réserves du Musée de la musique, c’est un imprimé vraiment précieux”, a-t-elle déclaré.
Le morceau qui l’on a cru pendant longtemps cru perdu”, devrait prochainement  être présenté officiellement, et “exécuté à cette occasion … Sans autres précisions.
L’un des plus grands génies musicaux de tous les temps, Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791) a séjourné à plusieurs reprises à Prague, les pays tchèques ayant fait à l’époque partie de l’empire autrichien.
Le 29 octobre 1787, Prague a chaleureusement applaudi la première mondiale de son célèbre opéra “Don Juan”, dont le livret a été écrit par Lorenzo Da Ponte (1749-1838), poète et librettiste italien.
Une rumeur, rejetée par les spécialistes, selon laquelle Salieri (1750-1825) aurait orchestré la mort de Mozart dont il jalousait le génie, est due à la nouvelle “Mozart et Salieri” du poète et romancier russe Alexandre Pouchkine (1799-1837).
Elle a été reprise d’abord par le dramaturge anglais Peter Shaffer pour sa pièce “Amadeus”, puis par le réalisateur américain d’origine tchèque, Milos Forman, pour son célèbre film portant le même titre.


Tourné à Prague, “Amadeus” avec Tom Hulce dans le rôle du prodigieux compositeur et Murray Abraham interprétant Salieri, a obtenu huit Oscars lors de la cérémonie de 1985.
L’année 2016 est celle du 260e anniversaire de la naissance de Mozart et du 225e anniversaire de la mort de “l’aimé de Dieu”. barre verte

le logo de MA2 qui devrait nous régaler tous avec sa musique à deux

– je crois que je peux vous laisser en tête à tête avec Mozart….
Ensuite vous direz comme les autres :
Quoi de neuf …?  Mozart…!


SOURCE : AFP  fevrier 2016  you tube

 

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RETRO : C’est du même tabac…..

 

 

 

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CHOCOLAT…… UN CHOCOLAT NOIR ..!

Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé
(Garçon coiffeur.. très légèrement éfféminé.. OOOh lèger..!)


« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots »

Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes…..
L’autre jour, j’ai eu 3 clientes, 3 bigotes en même temps… ( c’est pas très catholique de les appeler comme ça mais soit….! Ainsi soit t il)
C’était trop..! La nuit suivante je rêvais .. que je me noyais dans un bénitier plein de grenouilles…!

Elles parlaient depuis un bon moment de racisme et de la couleur de la peau
Heureusement qu’elles portaient  un casque …. ça volait très bas ..!  jugez plutôt…
– Jésus n’était pas noir … c’est tout dire
Pour faire diversion j’ai répondu
– Il n’a pas pris femme non plus… c’est tout dire

– NON MAIS… ! écoutez le parler ce mécréant ….
Dans quelques temps il va m’en faire un P.D.. et oublier que l’artiste s’est entouré de seins (la reforme de l’orthographe ça aide les verboriculteurs)
– JAAAAAMMMAAAIIIISSSS..! je les adooooooooorre
– Les seins….? tu m’étonnes…..???
– NON LES SAINTS..!!!

Pour tenter une sainthèse, (la reforme de l’orthographe ça aide vraiment ) l’une d’entre-elles osa avancer :
– S’il avait pris femme le malheureux aurait été chocolat..!
– Ouf..! Je pouvais leur parler du dernier film à l’affiche “Chocolat ” et leur passer la bande annonce
– OUAIS OUAIS …!!!! J’ai même la vidéo dans mon salon une bande annonce c’est gratos …
Ensuite je leur ai fait un retour sur l’histoire du clown chocolat .. si vous voulez en croquez un morceaux restez avec nous … Je place deux bigoudis à Lucette et je suis à vous
( façon de parler …. Vous me connaissez quand même…..!!!)

CHOCOLAT Un film de Roschdy Zem
Avec Omar Sy, James Thierrée et Clotilde Hesme

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Mais qui était Chocolat…?

Origine :

L’expression être chocolat proviendrait de la toute fin du XIXe siècle, des clowns Footit et Chocolat le deuxième ayant le surnom de Chocolat parce qu’il était de race noire, d’origine cubaine (le terme ‘chocolat’ désignait déjà les noirs avant 1880).
Comme, dans leurs sketches, il se faisait très souvent mener en bateau par son compère, à chaque fois qu’il se rendait compte avoir été dupé, il disait “je suis chocolat.”

Qui était chocolat?
Rafael Padilla 1864 1907 ( chocolat ) il fut vendu comme esclave en Europe ;Il prit la fuite et vécut de travaux divers. C’est un clown britannique Tudor Hall, alias Footit, qui changea le destin de Rafael en le faisant devenir l’auguste Chocolat, un bouc émissaire stupide et malchanceux. Les encyclopédies consacrées aux clowns confirment d’ailleurs que c’est de là que vient l’origine de l’expression “être chocolat“.

Footit fut le premier à choisir un partenaire attitré, il donna ainsi naissance aux tandems qui firent le succès des clowns. Footit créa le clown hautain et sarcastique qui fustige son compagnon. Chocolat devint son souffre-douleur sur la piste.
Leur numéro resta en haut de l’affiche pendant près de quinze ans, ils eurent un statut de vedettes.
Ils furent adorés des enfants.
On dit aussi : Que leur duo symbolisait les relations entre Blancs et Noirs à l’époque. C’était une représentation de la domination coloniale”

Il fait réfléchir sur la méchanceté des hommes.” Quant à Rafael Padilla, il interpréta le personnage de Chocolat sans arrière-pensée, c’est sans doute pourquoi le public applaudit les scènes sans malice.

Après un immense succès aux Folies-Bergère, le spectacle de Chocolat et Footit subit un déclin inéluctable. La Belle Époque trouva d’autres intérêts artistiques. Footit devint gérant de bar à l’avenue Montaigne, Chocolat tenta de poursuivre sa carrière en formant un nouveau duo. Avec son fils.Tablette et Chocolat ne réussirent jamais à percer. Rafael Padilla sombra dès lors dans les affres de l’alcool et mourut dans la misère en 1917.

chocolat dans un cabaret  - Toulouse lautrec

Chocolat inspira Toulouse-Lautrec C’est dans un cabaret de Montmartre, l’Irish and American Bar”, que le peintre fit la connaissance du clown.
En 1896, il donna naissance à une célèbre toile intitulée “Chocolat dansant dans un bar
“.

Autre expression utilisée:
être marron.. est-ce qu’il n’y aurait pas simplement eu un glissement, par plaisanterie, de la couleur marron à celle du chocolat ?
Les pâtissiers s’apercevant qu’ils avaient laissé trop longtemps une pâte au four, disaient en la retirant “celle-là est chocolat” (comme ils auraient pu auparavant dire “marron”).
De “raté, inutilisable” à “berné, laissé pour compte“, il n’y a évidemment qu’un pas.

être marron ou être chocolat, les explications les plus simples et renvoyant aux pratiques les plus populaires sont en général les meilleures.

SOURCES: Merci à mes contributeurs..
Rappelez vous que pour les blagues
” il y a plus de joie à donner qu’à recevoir”
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CHOU FRISÉ

 

 

 

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HUMOURUS : PATIN COUFFIN

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

 PATIN COUFFIN = Paroles n’ayant aucun intérêt.
Cette expression est d’origine provençale.
Le « patin » désignait une pantoufle ou un chiffon, et le « couffin », une corbeille ou même un couffin.
À l’époque, les hommes utilisaient cette locution pour se moquer des femmes qui parlaient de choses peu intéressantes.

logo blague jonasREFORMONS L’ORTAUGRAFFE


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– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! Papy t’a dit pas de conflit avec les gens de la haute

– OK OK je vais me faire transparent jusqu’à ce que le mec de la hotte m’apprécie plus que toi ….. et je sais pourquoi…!!!

– C’est ça casse toi… mais t’attends pas à un réception en grandes pompes

Le Vélo

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas..
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion… puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-End je peux pas… Je fais du vélo.”

PAS SI BÊTE CES BÊTES ……

 Frères ennemis .. Fesses ennemies….

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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

COQUIN DE SORT…!

Un jeune garçon demande a sa mère
– Est-ce que les dindes ont des seins ?
– Non, répond sa mère.
Pourtant sa mère se trompe… Savez vous pourquoi..? - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
 

logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

                         Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire :
• Monsieur le Maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
• Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
• En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

    Musique d’ambiance   

conseil de JonasSoyez grands :
Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
Desproges

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car Jonas m’a dit :
“Tous les chemins mènent au rhum.”

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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