Archives par étiquette : humour

Femme avec seins et saints sans femmes


BLOC
NOTE
DE FRANÇOIS


COMMENT VA MA
PLANÈTE PAS NETTE…?

Pour ceux qui ont
encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits du radio trottoir du ministère de la santé

Ne pas dépasser la dose prescrite…!

« Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. »

(Ben tiens! Faudra qu’il me donne l’adresse de son médecin…)

 

 Histoire de couple :
 

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme:

  – OUAH ….. ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! !  

  La femme ignore la remarque désobligeante  
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le  repousse et lui dit calmement:

– » Si tu penses que je vais  faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! ! « 

– c’est quoi le Phallus …? .
 Le clocher de la virilité

 

– C’est quoi les souvenirs …..?
 Du passé en conserve.

 


– C’est quoi un synonyme….?
Mot que l'on écrit à la place de celui dont on a oublié l'orthographe.

 

Bravo c’est pro…. C’est niveau bac pro

Professeur :
« Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? »

Elève :
« Oui maître. Un fromage et quatre vaches … »
  (Dites-moi où il s’est trompé ?)
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  À un élève en droit pendant son examen oral,

  Professeur :
« Q
u’est-ce qu’une fraude ? »

Réponse de l’élève :
« C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. »

  Le professeur intrigué :
« Bah alors, expliquez-vous…? »

  L’élève dit :
« Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. »

  (Et alors … dans la logique… pas faux )

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Professeur :
– « Qui est sainte Hèlène..? »

Elève :
« 
Mère de l’empereur Constantin (247-327). Napolèon mourut dans ses bras en 1821. (fête le 18 août) »

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
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grain de selGRAIN DE SEL
La maman de Maxime à bon appétit

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :

– Pourquoi t’as un gros ventre ?
  – Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

  – Oui.

Et le petit Maxime, effondré :

– Elle l’a mangé !

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

Roseau : Le roseau est un homme ne pensant pas

Obsèques : Dernière sortie entre amis

Musée : Cimetière pour chef-d’œuvre.

 

Que celui qui n’a jamais bu lui jette la première bière.

je voudrais que tu m’expliques pourquoi de chez moi au bar..
il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…

Et aussi  pourquoi les femmes ont des seins, les saints n’ont pas de femmes…

 

LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Ma planète pas nette


BLOC 
NOTE
DE FRANÇOIS


COMMENT VA MA PLANÈTE PAS NETTE…?

Les cons et les autres…

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l’échelle de Richter a frappé le Maroc. 

Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,

Le gouvernement demande de l’aide à la communauté internationale.

L’Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d’envoyer toute l’aide qu’elle peut :

– La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,

– Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,

– L’Allemagne envoie un bataillon d’ingénieurs et d’architectes pour aider à la reconstruction,

– La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,

– Les Italiens envoient de l’huile d’olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,

– Les Belges envoient un million de Marocains  pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ? Vraiment pas cons les Belges !!!!

Les phrases culte en direct du
conseil des ministres

 Pour ceux qui ont encore la force de marcher, nous leurs proposons quelques extraits de ce que leurs ministres ont en portefeuille…. A chacun selon ses moyens

NICOLAS HULOT :
(Ministre de l’environnement)

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

JEAN MICHEL BLANQUER :
( Ministre de l’Éducation)

– A l’école,on leur apprenait le passé simple…
On va faire  mieux …!
On va leur apprendre le futur compliqué.

 

 

les brèves du buffet de la gare L’église au secours des prostituées

Circuit court :

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

   « Vous inquiétez pas, monsieur le curé….
Moi, je leur donne toujours de la main à la main…! »

Humour en maison close.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l’interroge.

Le juge : -« Nom, prénom, âge » ?

La prostituée : -« Dobrovska, Sofia, 34 ans ».

Le juge : -« Nationalité » ?

La prostituée : -« Polonaise ».

Le juge : -« Profession » ?

La prostituée: -« Mais, enfin, Robert « … !

grain de selGRAIN DE SEL LIT
LA BIBLE

Grain de sel ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une
vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.

  –  » Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »

  –  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

 

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

 Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

 

 « Tout bu or not tout bu »
Les vignerons sont en difficulté…. le moral est au plus bas
Je vous le dis:
 » Boire un canon c’est sauver un vigneron »

LE POTE FRANÇOIS

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FIRMIN COQUIN : LES MOUSTIQUES ARRIVENT….. LE GÉNÉRIQUE DU VIAGRA AUSSI…!


elle est bien bonnelogo firmin coquin.
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

BELLE BELLE LA VIE… BABY BELLE

Une maman moustique prévient ses petits :
Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
– C’est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m’applaudir !

Deux enfants  sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :

– Que vas-tu demander pour Noël ?
– Je vais demander une Barbie, et toi ?
– Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
– C’est quoi un Tampax ?
– J’en sais rien…
mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur …
sans que personne s’en aperçoive !!!

grain de sel– Eh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…
Voilà la suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

 YA PLUS D’ENFANTS…!

– JE SAIS QUE que tu m’as trompée !
Je le sais ! Ne mens pas !
On vient de faire l’amour et tu as crié son prénom !

Avoue-moi !

C’ÉTAIT UNE erreur. C’est vrai. Mais je ne voulais pas. Je suis désolé. C’était une grosse erreur.

En un éclair, elle ouvre son tiroir de table de nuit, se saisit de la paire de ciseaux qu’elle y avait placé pour l’occasion, coupe le sexe de son mari allongé nu à côté d’elle et le jette du 5ème étage par la fenêtre de leur chambre.

Sur la route située juste en dessous de la fenêtre, passe une kangoo. Le membre découpé vient s’étaler dans un bruit sourd en plein au milieu du pare-brise.

Dans un réflexe dont il s’étonne lui-même, le conducteur, jeune père de famille, actionne ses essuie-glaces et arrive à faire glisser rapidement la chose par dessus la voiture dans laquelle, depuis son siège-auto, il est questionné :

– PAPA ? …. C’était quoi ça ?

– C’ÉTAIT RIEN, ma puce,  juste un moustique.

– EH BÉÉ, DIS-DONC…. ! Ce moustique, il avait une énorme bite

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..
DANS LE COFFRE…!

– JE PANSE DONC JE SUISSE…..

( Arome  CAHUSAC – Chirurgie Réparatrice – Décoré de la croix rouge)

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……
Cerise sur le gâteau, la collection de leurs dessins sera présentée dans la marge .

pensee de patatiJPGgrain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur donner des nouvelles des foldingues humoristes verboriculteurs du quartier…

EH bien Voilà …! à gauche du carré de salades, il y a le carré du Chouriant.

Il plaisante, tous les jours, sur l’actualité.. de tout de rien et sans retenue à tel point que certains qui n’ont le temps de rien arrivent trop tard pour rigoler avec lui…
On nous a demandé de les repasser (Germaine te dérange pas ….. Depuis qu’elle a sa centrale à vapeur, elle adore repasser…! GERMAINE c’est sa femme)

Je disais donc qu’avec l’accord de mon Papy FIRMIN …!
Le BEST OFF du Chouriant repassera ci-dessous le vendredi …
Vous pouvez aussi choisir d’en lire d’autres…. Cliquez

en lire + VERT

logo-chouriant

SAINT BARNABE
Saint Barnabé est un disciple de saint Paul, mort au Ier siècle

Bien que n’ayant pas fait partie des Douze, il est honoré du titre d’Apôtre.

Surtout célébre pour son dicton et son action pour arrêter la pluie déclenchée le jour de la saint Médard

minilogo chouriantDICTON :  « S’IL PLEUT POUR LA SAINT MÉDARD IL PLEUT QUARANTE JOURS PLUS TARD … A MOINS QUE SAINT BARNABÉ NE VIENNE LUI COUPER L’HERBE SOUS LE PIED»M

oi camarade Barnabé, je t’attends pour faire cesser la pluie parce que certains jours je me demande si Saint Médard n’ a pas eu un contrat avec la Métreau goldwin Courmayer pour nous jouer un remake du Déluge…

et si le camarade Barnabé dans ce péplum  prend le rôle de Noé … il va laisser pisser .. ! Il n’arrêtera rien et nous mènera tous en bateau. Remarquez avec le gouvernement on a l’habitude…. mais quand même… !  Une autre arche de Noé aujourd’hui.. ! J’imagine à peine … Il y aurait plus d’ânes qu’à l’époque… ! Et la colombe reviendrait noire comme le charbon et entre deux quintes de toux  inviterait tout le monde à débarquer avec masque à gaz… !

Un détail… !  Si Noé devait reprendre du service et recommencer   je lui demanderai deux choses

– ne pas prendre de couple de moustiques
– ne pas prendre de couple de  chameau non plus
Avec ça j’aurais un avenir serein… !

Plus de moustiques dans le midi et plus de chameau à la maison
« Germaine tu m’appelles  ma chérie… ? »  bzzzz bzzzz bzzz …..et MDR…  vivement le déluge

logo-chouriantVIAGRA : LE GÉNÉRIQUE LE 21 JUIN EN FRANCE
Par Europe1.fr Publié le 12 juin 2013 à 07h56

Selon Challenges, le Viagra de Pfizer va prochainement avoir de la concurrence. Une quinzaine de produits génériques pour le dysfonctionnement érectile seront en effet disponibles dès le 22 juin au matin.

En réaction, Pfizer va baisser le prix de 25 % à 35 % de son médicament et lancer lui aussi sa propre version générique.

Actuellement, une boîte de 4 comprimés du véritable Viagra est vendue 72 euros en pharmacie.

minilogo chouriant

ÉVITEZ LE GÉNÉRIQUE DE FIN..!

Chic, cet été va y avoir des transports Low Cost….
Enfin une bonne nouvelle.. au milieu du vacarme des taxations et des impôts en tout genre les cris des extases démultipliés des voisins ( enfin de ceux qui ne sont pas séparés de corps) vont être plus agréables à entendre.

Quand j’étais jeune (c’est arrivé un jour) pour baiser on payait les filles ( Eh oui…. j’étais pas le cousin de SACHA DISTEL) maintenant  on paye Pfizer… et plus cher… !

Je me réjouis de tous ces candidats pour nous produire l’érection en boite.
Je me porte candidat pour les tests de laboratoire … surtout qu’en général dans les labos ils ont des souris sous la main … c’est plus agréable de tester en bonne compagnie …. car pour  terminer le test c’est du travail… hélas parfois du travail manuel… !

Alors youpi tous sur les génériques … un conseil … évitez le générique de fin….
c’est mortel… !!!

Alors youpi tous sur les génériques … un conseil … évitez le générique de fin….
c’est mortel… !!!

retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC 419

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