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HUMOUR : Une Totorinade….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Une Totorinade… c’est …c’est… c’est ça..!!!!

grain de sel

Le père de Toto lui hurle :

– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler !

– J’m’en fiche ! J’pondrai pas !….

 

 

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
– Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
– Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !

 

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit: “Merci mon Dieu !”

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

– Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
“BON DIEU, T’ES ENCORE LA ?

 

C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !

 

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maitre lui demande pourquoi il fait cela :

– J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le maitre, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tète, ça rentrait mieux !

A l’’école, l’institutrice interroge Toto :

– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.

Ma grand-mère ?

 

Régimes minceur :

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

“Je vous donne ces 50 pilules en prescription”, dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
“Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une”, précise-t-il.


Les études démontrent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins.

C’est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).


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HUMOUR : Au mal masqué ohé ohé….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

grain de sel

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

 ” Ji m’emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête.”
” D’accord, je t’accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis.”
Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z’y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après, il s’adresse de nouveau Dieu :
 ” Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? “
 ” Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis.”
 ” Ci d’accord, ji reste là-bas. »
Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes
Et lui de gueuler :
” Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? “ Et le Diable de répondre :
Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et ” immigration.”

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde  répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique rempli d’eau.

Le forain lui dit :

– Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer et se rend à la plage. Elle remplit un seau et revient vers sa voiture. Un homme qui a observé son manège lui dit :

– Stop. Vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour chez elle, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux.

Et retombe sur le même homme à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant à marée basse et dit :

– Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Régimes minceur :   Nouvelle série

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Régimes minceur : humour

Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements :

un couteau et une fourchette !


Bonne nouvelle :

Des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle :
Cela est vrai uniquement s’il est cuit à la vapeur !


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DES VERTES ET DES PAS MURES

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.


La blonde aux sports d’hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– L’Alpe D’Huez : 20 centimètres, souple.
– Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
” S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !

– Un ange passe et s’abat dans la neige…..
En criant elle est mortelle

 

Des glaces a la saucisse

Pépé dit : “J’ai une folle envie de glace”

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
“Deux chocolat, et toi ?”
“Moi, je prendrai deux vanille”

Pépé réplique :  Il vaut mieux que tu le notes “

Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ”

Notes le, je te dis que tu vas oublier ” ” Non, non, je n’oublierai rien ! “

Mémé part en grommelant “Deux chocolat, deux vanille.. Deux ch Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit “ Et la moutarde.. ??
“Bon sang, je l’ai oubliée !”
“Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter !”

  •  Ne rigole pas, ton tour viendra !!

ÉTUDE SUR LA VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 – Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.  J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
 – Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

les brèves du buffet de la gareScène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
 – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Une blonde qui veut aller aux toilettes
 C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
 – Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 – De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
  ” Mais qu’est-ce qui se passe ? “ dit-elle.
– ” Je suis en pleine crise cardiaque ” dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
– ” Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. “
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue
et recroquevillée par terre.
” Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. “

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
– Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

j’ai des problèmes d’eau..dition .Tant que j’entends le doux son du
bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

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Humour : Je viens de retrouver ma plume… ça peut chatouiller


LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE

 – “Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.”


Une dame entre dans son immeuble et voit le chat de la concierge courir

 partout, dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour.
 Intriguée, elle demande à la concierge :

 – Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi ?
 – Je l’ai fait castrer hier !
 – Et alors ?
– Ben… depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Allô Poliiiiiiiiiiiice ??????

– Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !…
– Que voulez-vous dire par « un chat » ?
– Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
… Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

– Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

– Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !… Miaou ! Miaou ! Miaou !…
– Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
– Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!! –

Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?

– Je suis le perroquet !!!… Putain de bordel de merde !!!…

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
Remarquez on n’a pas trop a se plaindre cette année…(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
Ça y est ! J’ai encore parlé à ma queue !

– C’est un peu comme les potes âgés… avec la leur……
Au fil des ans, on passe de la tirade romantique au dialogue “con plisse” pour finir par le monologue qui délaisse…. ou plutôt qui délasse et déplisse…..
Pour voir la vie en rose en dessous de la peinture …… Peignez la en bleu pfizer… couleur pilule  On en trouve sur le net dans toutes les pharmacies canadiennes
Attention il y a des effets secondaires….Voyez dans quel état est ma plume… Mes lectrices sont déjà horrifiées rien que d’y penser ou à l’idée de la panser
Ceci dit il vaut mieux penser le changement que changer le pansement

Histoires de vers de terre qui se rencontrent :

Vous êtes bien triste ma chère ce matin …. un problème..?

Hélas  oui….  mon mari est parti à la pêche ce matin ….!

Qu’est-ce que dit un sapin quand il est en retard a un réveillon de Noël ?

Réponse : Je vais encore me faire allumer...

 Quand j’ai acheté ma chaine, le vendeur m’a dit “niveau son, sa déménage” Et alors??? Savez vous pourquoi c’était vrai :

Réponse : au bout de 2 semaines, ses voisins du dessus ont déménagés !!!


Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir…
Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…
L’ours dit:
Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord…’
Le dauphin lui:
‘Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les  vacances au grand large dans l’océan Atlantique….’
Le crocodile quant à lui:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE’

-“Vous avez bien noté que le fil conducteur de ma plume c’est les animaux … Je me devais de parler aussi des bêtes….”

Pourquoi les blondes lisent-elles jamais les caractères gras ? Réponse :Parce que ça fait grossir...


Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire.
C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse !

Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement!

Pendant qu’elle souffle, une autre blonde s’approche et dit :

Que fais-tu?

– J’essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l’autre blonde se met à rire et lui dit :

– T’es bien bête ! Ça ne marchera jamais !

Et l’autre de demander :

– Ah non ? Comment ça ?

– Parce que tes fenêtres sont ouvertes !


RETRO :
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