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HUMOURUS : PATIN COUFFIN


logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

 PATIN COUFFIN = Paroles n’ayant aucun intérêt.
Cette expression est d’origine provençale.
Le « patin » désignait une pantoufle ou un chiffon, et le « couffin », une corbeille ou même un couffin.
À l’époque, les hommes utilisaient cette locution pour se moquer des femmes qui parlaient de choses peu intéressantes.

logo blague jonasREFORMONS L’ORTAUGRAFFE

– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! Papy t’a dit pas de conflit avec les gens de la haute

OK OK je vais me faire transparent jusqu’à ce que le mec de la hotte m’apprécie plus que toi ….. et je sais pourquoi…!!!
– C’est ça casse toi… mais t’attends pas à un réception en grandes pompes

Le Vélo

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc., etc. et le sexe n’en parlons même pas..
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion… puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
«  Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-End je peux pas… Je fais du vélo. »

PAS SI BÊTE CES BÊTES ……

 Frères ennemis ..
.Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est la merde.

COQUIN DE SORT…!

Un jeune garçon demande a sa mère
– Est-ce que les dindes ont des seins ?
– Non, répond sa mère.
Pourtant sa mère se trompe… Savez vous pourquoi..?
 - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
 

logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

                         Le prêtre et le politique :

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire :
• Monsieur le Maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
• Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
• En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !  
Musique d’ambiance

   

conseil de JonasSoyez grands :
Les petits sont à plaindre …..
car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.

Desproges

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car Jonas m’a dit :
« Tous les chemins mènent au rhum. »

Vincent Lepinfré

Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

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FIRMIN COQUIN REVIENT.! Sans blagues.?

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel…
Idiodé et pas toujours fin…

grain de sel


LES PENSÉES DES HOMMES selon FREUD

pensées des hommes

LES HOMMES N’ÉCOUTENT RIEN

 

– « Dommage qu’on n’ait pas la température …… intérieure ! »

grain de sel

 

 

 

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….     YA PLUS D’ENFANTS

 

OUILLE OUILLE OUILLE :

Un évêque, un peu joueur, dit :
Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Tout le monde s’y met, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
Ça y est, j’ai fini !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
  – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
 
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête curé ?
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le « O », la troisième le « U », la quatrième le « I », ensuite « L », « L », « E » et « S »… Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
 
L’évêque :
  – Voyons la définition curé : « se vident quand le coup est tiré ». Mais, c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr. 
La soeur, d’une petite voix :
  – Quelqu’un a une gomme ?…..

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER.. DANS LE NOIR…!
Les enfants dans le noir font des bêtises,
mais les bêtises dans le noir font des enfants.

  OH LE  CON…!

« L’optimiste roule sans ceinture , fume des sans-filtres et baise sans capote« 
– Le hic c’est que tu le restes pas longtemps…

 

MINILOGO PATATI PATATAPEPEREJ’ai deux potes à vous présenter

PATATI ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

Le pote âgé… C’est mortel…!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! J’ai pas le moral…  Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’ est passé ? 

 – Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’ un malaise. J’ ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d’ une crise cardiaque…

– Qu’ est-ce que tu as fait alors ?

– Des nouilles !

grain de sel

Alors… si vous aimez les devinettes un peu salée
je vais rajouter mon grain de sel….

L’explorateur :

Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte
– Qui te fait dire ça ?- Mon petit doigt.

EH  Grain de sel…
j’en connais une salé moi aussi..!

 

Allo chéri… ça y est…!

– Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
– Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
Quelle est sa réponse…?- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail !

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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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Fin des érections …. Señor que calor

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

A VOTÉ    

SENOR QUE CALOR

 

grain de sel– Eh PAPY.. J’en ai vu des choses dans le  jardin de Tonton Emile….
t’es d’accord pour la suite Papy …

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

 

Le pote âgé… C’est mortel…!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

– Comment vas-tu Marguerite ?

– Oh ! J’ai pas le moral…  Je viens de perdre mon mari !

– Ah bon ! Qu’est-ce qu’il s’ est passé ? 

 – Je l’ ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’ un malaise. J’ ai appelé les pompiers.
Quand ils sont arrivés, il était mort d’ une crise cardiaque…

– Qu’ est-ce que tu as fait alors ?

– Des nouilles !

LE FERMIER :

Ce fermier  reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement !

L’inspecteur :

 » J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leur fiche de paye » !!!
Le fermier :

 – D’abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert’.

– Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine +  logement et couvert’.

– Finalement il y a « Simplet » : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l’occasion il dort avec ma femme !

L’inspecteur :
‘C’est ça ! C’est lui que je veux voir !

Le fermier :
 « Rien de plus facile, il est en face de vous ! C’est moi !

PAS CON…!
Un gendarme en moto arrête un gars pour…
excès de vitesse manifeste
.

Le gendarme : «  Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plait ?  »
Le conducteur : –  » Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée
– Le véhicule est volé ?
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boite à gants,
quand j’y ai rangé mon revolver
– Il y a un revolver dans la boite à gants ?
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre
– Le… le cadavre est dans… le coffre !?
– Oui, Monsieur « 

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s’approche du conducteur.

 » Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici. « 
Les papiers sont en ordre.
L’officier :  » Puis-je voir les papiers du véhicule ? « 
Le conducteur ouvre la boite à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent.
Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un œil dans la boite :
«  Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? « 
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
 » Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa propriétaire au moyen d’une arme cachée dans la boite à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite… « 


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LADINDE On lui met la puce à l’oreille

hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE   Bloc note

de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique  » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR

L’origine de l’expression

« Mettre la puce à l’oreille »

 

« Tu vois, je te le dis GASTON……. Là on touche à une sujet brulant les affaires de cul … Ben faut pas y mettre le nez… ça sent jamais très bon ces affaires là….
LADY LADINDE risque de nous voler dans les plumes

– Si elle vole dans les plumes de la Chouette aussi, 0n va devoir marcher sur des œufs ….
– Elle va s’apercevoir à la fin de la rubrique … pour dire tout net que son dindon de mari à un faible pour une oie blanche  »
– j’entends bien mais il faut bien que quelqu’un lui mette la puce à l’oreille …et je pense qu’il vaut mieux que ce soit  nou…. enfin TOI ..! car tu le feras proprement…!
– Ouais mais elle en déduira vite qu’on la prend pour une dinde ….
– je crois que moi…. je vais aller chercher le journal…. tu t’en débrouilles….!

dinde– Ooohhhh vous deux …! On dérange pas là…? Parce que moi? je bosse ….
 » Je souhaite m’instructionner….!  » Alors vos histoires de puces je veux tirer au clair sinon c’est tout le poulailler qui va se gratter demain…..

– Allez du calme allons y pour la petite HISTOIRE DU JOUR

Mettre la puce à l’oreille , s’est éveiller l’attention, la méfiance, les soupcons (avoir l’attention éveillée, se douter de quelque chose ou se méfier de quelqu’un).

– Vous m’avez appelé Gaston…. ça me ressemble ça.. mais n’en parlez pas à ma Lady…

– Ah bon vous aussi on vous a mis la puce à l’oreille..,!

– Hé oui ce monsieur croit toutes les médisances…on lui aurait dit que je nourrirais de bonne intention à l’égard de sa bourgeoise …

N’importe quoi..!  c’est comme si moi je devais croire la basse cour qui me raconte que tu  converses régulièrement avec cette oie blanche venu de PARIS
Le dire à lady ladinde serait lui mettre la puce à l’oreille pas vrai Gaston ….!

On se calme étudiez bien l’origine et la définition de cette expression d’abord

Cette expression a changé de sens au cours des siècles.
Elle est attestée pour la première fois au XIIIe, sous la forme mettre la puche en l’oreille, à une époque où les petits parasites (Lien externe) pullulaient, quel que soit le niveau social de leur hôte, et où les tourments qu’ils provoquaient occupaient les esprits et les mains (pour des séances de grattage où il n’y avait rien à gagner).
Bizarrement, elle signifiait alors « provoquer ou avoir un désir amoureux », sens que Jean de la Fontaine utilisait encore dans ses ‘Contes’ :

« Fille qui pense à son amant absent
Toute la nuit, dit-on, à la puce à l’oreille »

Au XVIIe siècle, l’expression se transforme, le ‘à’ remplace le ‘en’ et, surtout, le sens devient « être inquiet, agité », comme pour quelqu’un qui aurait senti une puce venir se loger dans son conduit auditif et qui en craindrait les conséquences ‘démangeatoires’.

Parallèlement, dès le XIVe siècle, on évoquait déjà les oreilles qui sifflaient ou démangeaient lorsque quelqu’un était supposé parler de vous.

C’est probablement l’association de ces bizarres démangeaisons (‘méfiez-vous, quelqu’un dit du mal de vous !’) et de l’inquiétude de quelqu’un ayant la puce à l’oreille qui a donné le sens moderne de cette expression.

En complément, je dirais sans craindre d’offenser que bien des  connotations érotiques ont longtemps été associées à l’oreille (le sexe féminin) et à la puce et sa ‘piqûre’ provoquant des démangeaisons très particulières à cet endroit. Mais les liens avec l’attention et la méfiance sont difficiles à faire.
Il paraît aussi qu’au XVIIe siècle, lorsqu’un homme capturait une puce sur le corps de sa maîtresse, il lui arrivait de la faire enchâsser dans un médaillon. Nous ne sommes plus très loin de la puce en boucle d’oreille que des membres de la gent féminine arboraient en ce temps là en guise de décoration …!

dinde

– Oh vous deux j’ai les oreilles qui me sifflent . .c’est ça que vous appelez mettre la puce à l’oreille ..?

C’est à dire que Gaston, dindon et le coq Hardy croient savoir que … queeee….

 – queue…. ouais..! Vous êtes tous des bleus….. moi je vais vous  mettre la puce à l’oreille d’un nouvelle version

L’expression à l’origine était avoir le morpion à l’oreille !
J’ai lu quelque part dans un très vieux livre, qu’un galant volage profitant des voyages de son épouse disait ceci:

« Une femme du monde, et qui souvent me laisse
Faire mes quatre voluptés dans ses quartiers de noblesse,
M’a sournoisement passé, sur son divan de soie,
Des parasites du plus bas étage qui soit…
Sous prétexte de bruit, sous couleur de réclame,
Ai-je le droit de ternir l’honneur de cette dame
En criant sur les toits, et sur l’air des lampions:
« Madame la marquise m’a foutu des morpions »?

dinde– Ooohhhh vous tous …! Arrêtez de faire souffrir les animaux en leur  collant des bestioles sur tout le corps …
Viens par ici mon petit canard….
Tu ne souffres pas au moins…!… montre voir….tes…tes
oreilles..!

  – je ne souffre pas mon lapin…….. j’ai juste une coq..ueluche qui me fait tousser dès que je rentre au poulailler

dinde

Ce coq là, tu t’en fais une girouette …. envoie le prendre l’air….
– et bon vent…..

 


– ZUT …! Ces deux là, ils peuvent pas me voir en peinture … il faut leur dire que les morpions ne sont pas bleus…  Morbleu…!

 


dinde

LADY LADINDE
“La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours”retour sur la rubrique du même tabac

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C’est du même tabac…..

 

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