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DES VERTES ET DES PAS MURES

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.


La blonde aux sports d’hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– L’Alpe D’Huez : 20 centimètres, souple.
– Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
 » S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !

– Un ange passe et s’abat dans la neige…..
En criant elle est mortelle

 

Des glaces a la saucisse

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
« Deux chocolat, et toi ? »
« Moi, je prendrai deux vanille »

Pépé réplique :   » Il vaut mieux que tu le notes « 

 » Mais non, le camion de glaces est juste là, devant  »

«  Notes le, je te dis que tu vas oublier  »  » Non, non, je n’oublierai rien ! « 

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille.. Deux ch «  Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit «  Et la moutarde.. ??  »
« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

  •  Ne rigole pas, ton tour viendra !!

Aucune description de photo disponible.ÉTUDE SUR LA VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 – Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.  J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
 – Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

les brèves du buffet de la gareScène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
 – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Une blonde qui veut aller aux toilettes
 C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
 – Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 – De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
   » Mais qu’est-ce qui se passe ? «  dit-elle.
–  » Je suis en pleine crise cardiaque  » dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
–  » Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. « 
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue
et recroquevillée par terre.
 » Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. « 

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
– Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

j’ai des problèmes d’eau..dition .Tant que j’entends le doux son du
bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

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Humour : Je viens de retrouver ma plume… ça peut chatouiller


LA DERNIÈRE DE TROUSSE CHEMISE

 – « Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. »


Une dame entre dans son immeuble et voit le chat de la concierge courir

 partout, dans l’escalier, sur les toits, puis dans la cour.
 Intriguée, elle demande à la concierge :

 – Mais qu’est-ce qu’il a votre chat à courir ainsi ?
 – Je l’ai fait castrer hier !
 – Et alors ?
– Ben… depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Allô Poliiiiiiiiiiiice ??????

– Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !…
– Que voulez-vous dire par « un chat » ?
– Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
… Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!

– Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

– Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !… Miaou ! Miaou ! Miaou !…
– Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
– Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!! –

Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?

– Je suis le perroquet !!!… Putain de bordel de merde !!!…

C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
Remarquez on n’a pas trop a se plaindre cette année…(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
Ça y est ! J’ai encore parlé à ma queue !

– C’est un peu comme les potes âgés… avec la leur……
Au fil des ans, on passe de la tirade romantique au dialogue « con plisse » pour finir par le monologue qui délaisse…. ou plutôt qui délasse et déplisse…..
Pour voir la vie en rose en dessous de la peinture …… Peignez la en bleu pfizer… couleur pilule  On en trouve sur le net dans toutes les pharmacies canadiennes
Attention il y a des effets secondaires….Voyez dans quel état est ma plume… Mes lectrices sont déjà horrifiées rien que d’y penser ou à l’idée de la panser
Ceci dit il vaut mieux penser le changement que changer le pansement

Histoires de vers de terre qui se rencontrent :

Vous êtes bien triste ma chère ce matin …. un problème..?

Hélas  oui….  mon mari est parti à la pêche ce matin ….!

Qu’est-ce que dit un sapin quand il est en retard a un réveillon de Noël ?

Réponse : Je vais encore me faire allumer...

 Quand j’ai acheté ma chaine, le vendeur m’a dit « niveau son, sa déménage » Et alors??? Savez vous pourquoi c’était vrai :

Réponse : au bout de 2 semaines, ses voisins du dessus ont déménagés !!!


Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir…
Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…
L’ours dit:
Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord…’
Le dauphin lui:
‘Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les  vacances au grand large dans l’océan Atlantique….’
Le crocodile quant à lui:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE’

-« Vous avez bien noté que le fil conducteur de ma plume c’est les animaux … Je me devais de parler aussi des bêtes…. »

Pourquoi les blondes lisent-elles jamais les caractères gras ? Réponse :Parce que ça fait grossir...


Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire.
C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse !

Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement!

Pendant qu’elle souffle, une autre blonde s’approche et dit :

Que fais-tu?

– J’essaye de débosseler la portière de la voiture.

Alors l’autre blonde se met à rire et lui dit :

– T’es bien bête ! Ça ne marchera jamais !

Et l’autre de demander :

– Ah non ? Comment ça ?

– Parce que tes fenêtres sont ouvertes !


RETRO :
C’est du même tabac…..
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GARDE A BOUE….. RAMPEZ

Bois bandé 200ml
elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… Retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

HEIN PAPY que c’est pas bien de parler la bouche pleine..!!


Les  p’tites bites

Ce  sont 3 militaires qui sont de permission et décide
nt d’aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l’un d’eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: « On les a battu ces p’tites bites! »

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit:
« Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l’AUTRE coté de la table »


C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement
appelé Coco et qui l’a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit : «  Ça y est Coco,
on est à la retraite, pour de bon… »
 » Oui chef ! «  répond le perroquet.
 » Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? « 
 » Oui chef ! « 
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
« Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! « 
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :  » Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça,
on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils
maintenant ! »
 » Oui chef ! « 
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
 » Attention pour les couleurs !   Envoyez ! « 
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards
au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
 » Permission d’entrer ? « 
 » Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civil, enfonce-toi
ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle
une, compris ? « 
 » Oui chef ! « 
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée,
puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il
croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il
voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
 » Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! « 


Le militaire et le fruit

Quel est le fruit préféré des militaires ?
La grenade

 

 

Pierre Desproges – Imbéciles

Il ne faut pas désespérer des imbéciles.
Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

Le militaire et l’examen

Un militaire est interrogé par un examinateur :
– Soldat ! A quoi sert un fusil ?
– A fusiller Chef !
– A quoi sert une mitraillette ?
– A mitrailler Chef !
– A quoi sert un tank ?
– A tankuler Chef !


La hiérarchie, c’est comme les étagères : plus c’est haut, moins ça sert.

 

Le Président Macron doit faire une tournée dans une petite Caserne Militaire.

Le Commandant de la Caserne apprend aux deux militaires les plus gradés à répondre aux questions que le Président Macron va leur poser.

Le Commandant leur dit:

– Notre Président Macron vous poseras trois questions!
Sa première question sera « Depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ? ».
Et là vous répondrez, 15 ans!
Sa deuxième question sera  » Quel âge avez vous ? »
Et là vous répondrez ,40 ans !
Sa Troisième question sera : « Préférez vous la vie civile ou   militaire ? »
Et l0 vous répondrez : « les deux ! ».
Est-ce que c’est clair !!!!!!!!

Les deux militaires en chœurs :

– Oui mon commandant !

Le Président Macron arrive pour la tournée. Il pose les mêmes questions mais mélange l’ordre.

Le Président dit :

– Quel âge avez-vous ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

– 15 ans Mr le President !

Le Président Macron surpris:

– Ah bon ! et depuis combien de temps êtes vous dans le service militaire ?

Les 2 Militaires en Choeurs:

– 40 ans Mr le President !

Le Président Macron en colère:

Mais, vous me prenez pour un imbécile ou pour un con ?

Les 2 Militaires en Chœurs:

Les deux Mr le President!



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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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