Archives par étiquette : firmin coquin

HUMOUR : Une Totorinade….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Une Totorinade… c’est …c’est… c’est ça..!!!!

grain de sel

Le père de Toto lui hurle :

– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler !

– J’m’en fiche ! J’pondrai pas !….

 

 

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
– Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
– Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !

 

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit: “Merci mon Dieu !”

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

– Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
“BON DIEU, T’ES ENCORE LA ?

 

C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !

 

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maitre lui demande pourquoi il fait cela :

– J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le maitre, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tète, ça rentrait mieux !

A l’’école, l’institutrice interroge Toto :

– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.

Ma grand-mère ?

 

Régimes minceur :

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

“Je vous donne ces 50 pilules en prescription”, dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
“Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une”, précise-t-il.


Les études démontrent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins.

C’est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button

HUMOUR : Au mal masqué ohé ohé….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU “POISON”…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

 

grain de sel

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

 ” Ji m’emmerde tote la jorni sur mon piti nuage,ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête.”
” D’accord, je t’accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis.”
Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z’y que je danse et en avant le whisky.
Au bout de 24 h, retour au Paradis.
Une semaine après, il s’adresse de nouveau Dieu :
 ” Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? “
 ” Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis.”
 ” Ci d’accord, ji reste là-bas. »
Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes
Et lui de gueuler :
” Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? “ Et le Diable de répondre :
Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et ” immigration.”

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
– Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd’hui !
La blonde  répond :
– Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

AUPRÈS DE MA BLONDE……

Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique rempli d’eau.

Le forain lui dit :

– Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer et se rend à la plage. Elle remplit un seau et revient vers sa voiture. Un homme qui a observé son manège lui dit :

– Stop. Vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour chez elle, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux.

Et retombe sur le même homme à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant à marée basse et dit :

– Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Régimes minceur :   Nouvelle série

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Régimes minceur : humour

Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements :

un couteau et une fourchette !


Bonne nouvelle :

Des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle :
Cela est vrai uniquement s’il est cuit à la vapeur !


retour sur la rubrique du même tabac PEPEREFIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC

Share Button

DES VERTES ET DES PAS MURES

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.


La blonde aux sports d’hiver

Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– L’Alpe D’Huez : 20 centimètres, souple.
– Méribel : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
” S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M.Meribel !

– Un ange passe et s’abat dans la neige…..
En criant elle est mortelle

 

Des glaces a la saucisse

Pépé dit : “J’ai une folle envie de glace”

Mémé dit : je vais en chercher, que veux tu ? »
“Deux chocolat, et toi ?”
“Moi, je prendrai deux vanille”

Pépé réplique :  Il vaut mieux que tu le notes “

Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ”

Notes le, je te dis que tu vas oublier ” ” Non, non, je n’oublierai rien ! “

Mémé part en grommelant “Deux chocolat, deux vanille.. Deux ch Après un bon quart d’heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit “ Et la moutarde.. ??
“Bon sang, je l’ai oubliée !”
“Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter !”

  •  Ne rigole pas, ton tour viendra !!

Aucune description de photo disponible.ÉTUDE SUR LA VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

 L’homme se présente :
– Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 – Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
 – Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par  contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.  J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
 – Ça ne me dérange pas de vous le dire. Moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.

les brèves du buffet de la gareScène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
 – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Une blonde qui veut aller aux toilettes
 C’est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l’oreille :
 – Où sont vos toilettes ?
 Le Barman lui répond :
 – De l’autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l’autre oreille :
– Où sont vos toilettes ?

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
  ” Mais qu’est-ce qui se passe ? “ dit-elle.
– ” Je suis en pleine crise cardiaque ” dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
– ” Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. “
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue
et recroquevillée par terre.
” Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. “

L’institutrice demande à la classe:
 – Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
 – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
– Et toi Julie ?
 – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

j’ai des problèmes d’eau..dition .Tant que j’entends le doux son du
bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

Share Button