Archives par étiquette : blagues covid

HUMOURISQUE : Le tour de pass pass

o
BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Sans texte et sans avoir consulté le parlement….
C’est la blague la meilleure de l’année.
Le passss sanitaire obligatoire est un tour de passe passe qui a réussit, comme au poker, a envoyer un million de moutons terrorisés à la vaccination….  Dieu reconnaitra le chiens  Wouah Wouah

 Je suis sur le cul…!

 On a dit « pis que pendre » du dernier president… Vous savez FLAMBY …  Ah ça y est ils y sont …
NDLR: ( Putain c’est dur de trainer des potes qui ont plus de neurones pour mémoriser)

 Je disais donc, aux plus valides d’entre vous, que déglinguer un mec qui roule à Vespa pour aller faire ses besoins… et la fermer  quand un autre mec défonce les français au volant de son bulldozer….
C’est un vrai chantier….

C’est une aphonie généralisée qui mérite que très vite on trouve un vaccin pour nous éviter le mutisme total.

C’est urgent … Parce que je sais plus par qui sera chantée la Marseillaise au stade de France lors du prochain match international..???

NDLR : (on confirme la pelouse sera clean ils auront retiré toutes les piqures)

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE

TATIE YVONNE C’est moi ..!

LE PASS SANITAIRE

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que j’en pense…  et c ‘est pas triste..!!

Je m’étonne qu’on n’ait pas inclus des dispositions dans les pass pour demander si je suis baptisée et si j’ai  le certificat de ma première communion
Un feu vert du curé qui dirait que je suis en règle pour monter voir Saint Pierre .

J’anticipe…. je me vois déboulant à mon resto « Chez Manu »
(Ben oui …. il n’y pas qu’un âne qui s’appelle Martin)

Apéro Corona ma belle ? C’était prévu comme d’hab..
Par contre surprise question menu et dessert… j’en reste moi aussi sur le cul
j’en reste…  j’en reste…. je dis ça parce que de ce coté là…
Ben  j’ai de beaux restes avec mes airbags arrières renforcés

Au purée on affiche clair à l’ardoise…!
un menu d’exception style la dernière cigarette du condamné.. pas le temps d’attendre si saint Pierre a reçu son lecteur de flash con.

 

C‘est dur Tatie Yvonne…
Demain ce sera pas triste dans les restos
Faute de personnel vaccinés les repas se prendront tirés du panier Tu amèneras ta Corona et on te prendra même plus de droit de bouchon… Because la circulation sera fluide dans la salle.
Mais regardez… Le problème de pénurie de personnel
est résolu… On s’adapte…
Article 22 : Chacun se démerde comme il peut

RIGOLO…. :
On va demander un pass par client, des pass pour tous les salariés, et ceux qui  les contrôlent, gendarmes et policiers ,vont pouvoir venir partager ton assiette sans obligation de pass..???
C’est vrai les pauvres qu’il n’ont pas les
45 000 euros pour payer les amendes ….

Au fait…. Il faut prévoir des labels
pour les restaurants garantissant les choses
Voyez le style : ici corona fait maison
Le chef vire au vinaigre..!!!!


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
LA DISTANCIATION DOIT CONTINUER..!!!


 

Médecins et Alphonse Allais

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…

 

La Mer
La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.

LA DEVINETTE

Qu’est-ce qu’un LAPIDE ?
C'est un tlain qui va tlé tlé vite

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

Share Button

HUMOUR: Sécurité de la salle de bains

o
BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Papy jean n’a pas d’ennemis

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

 – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main. 
Le curé répète sa question. 
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean. 
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. 

– Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ? 
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. 
– Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
Monsieur Jean, c’est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ? 
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres. 
– Ils sont tous morts, ces enculés !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

  COCCOVVVIIIIIIDDDD…

Régimes minceur : humourVous devez faire du sport pour rester en forme.

Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans.

Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Le bobologue cachou nous dévoile tout

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence : « J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… »

« Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! «  ajoute le deuxième.

« Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur  » réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: « Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de cœur , pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »

« LE PÈRE VICTOR … UN SACRÉ BON FUSIL »

Le père Victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
– Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les broussailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

La vie de couple

LA  DEVINETTE

D’après vous, où est la blonde ?

CLIQUEZ POUR VÉRIFIER La blonde est celle qui a levé la mauvaise jambe… oupsss…

PAPY MARRANT

Share Button