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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel…
Idiodé et pas toujours fin…

CHEVEUX BLANCS

C’est une petite fille un mercredi après-midi.

Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande :
– Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs ?

Alors la mère interrompt sa lecture et répond :
– Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer…

La petite fille semble réfléchir, puis demande :
– Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ?

Un pape au paradis

Un pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine féroce :
– Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
– C’est qu’on n’entre pas comme ça, et puis d’abord qu’est-ce que c’est, un pape ?
– Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D’ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
– Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
– Bon… Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l’Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l’Église.
– Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
– Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.

L’ange va voir le Patron et lui expose la situation.
– Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
– Il a dit aussi qu’il était le chef des Chrétiens.
– Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C’est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Quand le verre a pied il ne coule jamais..!

Noémie passe la nuit chez ses grands-parents. Sa mamie veut la rassurer :
– Ce soir, c’est mamie qui te garde.
– Mais pourquoi ?
– Parce que Maman et Papa sont partis prendre un verre en ville.
– Bah… pourquoi ? Il y a des verres à la maison !

j’épouserai Mamie

Un fils discute avec son père :
– Quand je serai grand, j’épouserai mamie.
– Mais c’est impossible, tu ne peux pas épouser ma mère !
– Pourquoi ? Tu as bien épousé la mienne !

Avec l age la vue qui baisse c’est gênant
je rencontre un pote dans la rue :
– « Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes RONCHON ?
– Depuis lundi…
– Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?
– Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe fille.
– Mais je ne vois pas le rapport…
– Ben si, je l’ai emmenée à l’hôtel…
– Et alors où est le problème ?
– C’était ma femme ! »

Marie-Chantal se confie à sa copine Eléonore :
– Ce pauvre Charles-Edouard… sa vue baisse terriblement !
– S’il n’y avait que sa vue, ma chère !

Les carottes sont bonnes pour les yeux ?

Chez le médecin :
– Docteur, j’ai des problèmes de vue…
– Mangez des carottes.
– Ah bon ? Parce que les carottes sont bonnes pour les yeux ?
– Je n’en sais rien… Mais en tout cas on n’a jamais vu de lapin porter des lunettes.

RONCHON A PERDU LA MÉMOIRE 
(forte récompense si vous la retrouvez)

Le matin, quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j’ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours  l’occasion pour me lancer des railleries du genre:
 « Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire. »

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l’occasion de se moquer, je note sur une feuille tout ce que j’ai l’habitude d’oublier avant de quitter la maison.

Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter. Et je souris en savourant déjà ma petite victoire. 

Une fois dans ma voiture ma femme m’appelle, je lui réponds avec assurance et défi :
«  N’essaie pas ! Je n’ai absolument rien oublié aujourd’hui ».

Elle éclate de rire et me dit :
« Reviens à la maison, aujourd’hui c’est dimanche. »

FIRMIN COQUIN

RETRO C’EST DU MÊME TABAC