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Epiphanie: Le jour des rois mages …ils arrivent…!


CHOUONS ENSEMBLE
par
Chou fleur

 Choupinets et les choupinettes…… C’est fini les vacances mais, voilà de quoi jouer avec Papy et Mamy ce MERCREDI et s’instruire aussi….

 – 1 – L’ART et la palette :
C’est l’adoration des mages dans la peinture

– 2 – LES ROIS MAGES arrivent …..c’est la fête en catalogne

– 3- LOUIS FINE
– Les ROIS MAGES  racontés aux choupinets

4 – PAPY VIDEO – EXTRAIT DE FILM  ROYAL

– 5 – PAPY VIDEO   – Extrait du film les rois mages ( les inconnus)

– 6 – Le TIRLIPOTE avance …

1 – L’ART ET LA PALETTE AU CHOU
VISITE DE L’ADORATION DES MAGES DANS LA PEINTURE
– Wiki..!  On a paumé les pinc  eaux…
– On s’en fout, c’est de la peinture à l’huile
.

2- Les Rois arrivent pour porter les cadeaux

 En Catalogne les cadeaux, sont portés par les trois rois mages venus d’orient.
Ils ont suivi l’étoile qui les a guidés jusqu’à Bethléem, ou est né Jésus. Ils ont tardé un peu, parce qu’ils venaient en chameau et de très loin

Pour cela, à notre maison et comme c’est la tradition, ils arrivent le 5 janvier après-midi, ils sont reçus par monsieur le maire avec tous les honneurs dus à leur rang et à leur bonté, ils s’entretiennent ensemble et lancent tout de suite la cavalcade attendue de tous dans les rues de la ville. .


Ensuite commence la nuit magique pour tout le monde….. Quand tous les garçons et les filles dorment, ils passent maison en maison, pour| laisser les cadeaux qu’ils ont pu porter……… certaines choses demandées ne sont pas là car tout ne peut être transporté car il y a beaucoup d’enfants et peu de temps pour les distribuer….Mais soyons, tranquilles ce sont des Magiciens, et de ce fait ils n’oublieront aucune maison.

Les enfants de notre pays ont imaginé les stratégies les plus variées
pour attirer les Rois Mages d’Orient vers leur ville la nuit du 5 au 6 janvier. La construction de lanternes de papier, l’allumage de torches avec des épices aromatiques et trainer des boîtes de conserve de fer-blanc vides…… sont quelques-unes des pratiques festives les plus populaires pour réussir à ce que les Rois laissent leurs cadeaux
Les Rois arrivent……
CHANTONS… CHANTONS..
.!
————————————————————–
Quelle que soit la stratégie pour attirer les Rois, en beaucoup de lieux on leur souhaite la bienvenue en chantant. Le répertoire de chansons populaires qui sont chantées pendant que l’on attend les Rois est assez étendu.
La contine
« Vive les trois Rois » en fait partie.

VIVE LES TROIS ROIS
(populaire)

Vive les trois Rois mages
Rois des enfants sages
qui portent des tourons
à tous les bons garçons..!.

Une orange amère
pour ma mère…!
Un morceau de pain
pour mon frangin…!
Un verre de vin
pour mon parrain…..!

A la galette pas touche
Car elle est pour ma bouche…!

Les jours 2, 3 et 4 de janvier le page des Rois Mages d’Orient est ici pour recueillir les lettres des plus petits.
Comme c’est la tradition ils arrivent
le 5 janvier l’après-midi;…. cette nuit là les trois Mages d’Orient distribueront tous les cadeaux qui leur ont été demandés.

Qui sont les rois ?

La marche des rois mages

Les Rois Mages,d’Orient ou simplement les Rois , sont, selon le Nouveau Testament, quelques mages qui guidés par une étoile, ont porté des cadeaux à Jésus.
Ces cadeaux étaient l’or l’ encens et la myrrhe
L’évangile selon
Mathieu (le seul livre de la Bible qui en parle) ne spécifie pas combien ils étaient, il dit seulement qu’ils étaient des mages (au sens de magiciens…. dans quelques traductions il y est dit, des savants),et qui venaient d’Orient.

Avec le temps, ces magiciens se sont avérés être trois astrologues, pour finalement être des rois avec leurs noms.

ils s’appellent: Melchior, Gaspar, et Baltazar,qui se considèrent originaires respectivement. de l’Europe, l’Asie, et l’Afrique

Le terme magicien provient du Grec, « magoi« , qui signifie :
mathématicien,
astronome ou astrologue, entout cas un homme de science, pour cela quelques théologiens disent que dans cette tradition se retrouvent unis la science et Dieu.


POUR EN SAVOIR PLUS SUR LES ROIS
ET LES TRADITIONS POPULAIRES :

Le site complet

 

– 3- LOUIS FINE – Les ROIS MAGES  racontés aux choupinets

Coup de
de Louis Fine

– 4 – PAPY VIDEO
– UN EXTRAIT ROYAL

– 5- PAPY VIDEO les rois mages au MC DO


Les trois In­con­nus in­carnent les rois mages à la re­cherche du petit Jésus…

Mel­chior, Bal­tha­zar et Gas­pard, les rois mages à la re­cherche de l’en­fant-​roi, sont té­lé­por­tés en plein ving­tième siècle. Im­mé­dia­te­ment, ils se mettent en quête du fils de Dieu…

L’in­té­rêt, c’est le côté co­mique de la chose. Co­mique de si­tua­tion, et co­mique de lan­gage. Les rois mages parlent toutes les langues, ont un vo­ca­bu­laire très royal (bien qu’ils es­sayent d’uti­li­ser des mots un peu plus jeun’s), et ont des mœurs étranges. Et cela tout au long du film. Pas un seul mo­ment de répit.
Extrait au Macdo


– 6 – TIRLIPOTE :  AVANCE TOUJOURS SOBREMENT…  !


LE  JEU DU TIRLIPOTE
.

LE  VERBE CACHÉ DE JANVIER

.

  – INDICES TIRLIPOTE OFFERTS :
– Peut on TIRLIPOTER  la nuit                 OUI
Eh oui il y en a qui se réveillent pour tirlipoter
– Peut on TIRLIPOTER à deux                    OUI
Attention à ne pas tirlipoter de trop….  gardez la tête froide  …!
– Peut on TIRLIPOTER  en mer                OUI
Attention de ne pas renverser…. mais elle est facile à tirlipoter
– Peut on TIRLIPOTER en été                    OUI
En hiver aussi ….mais on tirlipote quand  même moins…!
– Peut on TIRLIPOTER  en Chansons              OUI
il y a même des chansons exprès pour ça…!
– Peut on TIRLIPOTER tous nus                  OUI
Mais essayez de tirlipoter le cul sec…!
– Peut on TIRLIPOTER  en voiture          OUI
mais pas tirlipoter n’importe quoi d’interdit …  Il faut choisir!
– Peut on TIRLIPOTER à table                 OUI
surtout s’il y a… à manger dessus…!

Là….. ça brule…… on va pas tarder à arroser ça avec le gagnant(e)
C’est à vous de jouer …!

Réponse c'est le verbe: BOIRE 

RETRO : C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac

CHOU FLEUR
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HUMOUR: Régimes minceur

L’avis d’un deuxième médecin est utile, et même recommandé s’il subsiste un doute ! ! !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

– En plus, tu es minable au lit !
>  Vers l’heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
>  Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
>  – Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
>  – J’étais au lit.
>  – Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l’avis d’un autre médecin
J’adore !

 

 

 

L’esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l’esthéticienne. C’était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours… Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L’homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
Les hommes et l’orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

 

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher :
 » Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire..  »
La femme répond :
 » Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !  »

    Tel père tel fils
Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
 » Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
 » Tout le portrait de son père !  »

 

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
 » J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !  »
Il lui répond :
 » Reste encore 2 semaines.  »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

===

Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?

Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car
il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

===

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement depuis
la fenêtre… si ça continue comme ça, je vais devoir la laisser rentrer…

===

 

===

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix, du fond du bar :

Tu vas manquer de cartouches… !

===

 

===

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a
l’expression « je présume ».

Une petite fille dit :

– Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
lave-vaisselle était en panne.Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que
la BMW ne voulait pas démarrer.

Bravo !

Un p’tit gars au fond de la classe lève la main.

– Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le
bois avec le journal sous le bras, je présume que…

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout
ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

– Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

– Très bien, vas-y, dit-elle.

Donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de
la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume, puisqu’il ne sait pas lire, qu’il allait chier un coup !

===

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :

Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’écrie :

Mlle, vous avez aussi des poils sous l’autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la
ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les
grandes vacances !

 

 

U

– Ben là…. !!!!  Pour une femme au foyer.. Vous manquez d’imagination Relisez les mémoires de Landru et mettez vous aux fourneaux..!

 

LES RETRAITÉS L’ONT DIT SUR FACEBOOK

 

 

 

 

devinette

2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
– Ou vas-tu en vacances cette année?
– Au bord de la Manche

 

 

 

 

 

conseil de Jonas

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Subject Humour – Bons mots
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Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors
qu’il est en pleins ébats avec la domestique.
L’épouse s’exclame:
– Oh, comme je suis surprise !
– Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !
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Sur l’entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice
Pelat :
– Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour
le tordu.
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On demande à Clemenceau ce qu’il pense du maréchal Lyautey :
– Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais
ce ne sont pas toujours les siennes.
___________________________________
Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722.
Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
– Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l’oisiveté ?
Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous
les vices. »
___________________________________
En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire
Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :
– Qu’est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
– Il est beau comme Crésus.

 

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
– Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
– Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement.
– Tu as perdu quelqu’un ?
– Non c’est même le contraire.. Je vais être père….
– Et c’est pour ça que tu fais une gueule
– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme…

 

La Patricia très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l’hôtesse lui dit : – « Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ? »
Très irritée la dame répond :
– « Connasse y en a un qui a 7 ans et l’autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L’hôtesse répond :
– « Je ne suis pas conne, j’ai juste du mal à croire qu’on ait pu vous baiser 2 fois ..

Une femme demande à son mari :
– Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ….??
Son mari lui dit : – Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais … ahahahaaah !
La femme lui dit : – bah j’ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage … !

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
– « Chéri grouille-toi on a gagné au loto »
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme :
– Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

 

 

Un fils à sa mère :
– Maman !
– Oui chéri ?
– Qui a acheté les fauteuils ?
– C’est ton oncle.
– Et la télé ?
– C’est mon ami de Paris.
– Et le tapis ?
– Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
– Non mon chéri c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
– Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né… Dis merci au voisin.

AUX DONNEURS DE LEÇONS

 

– Juste un conseil … Mourir c’est la dernière chose à faire


Micron et son petit COVID….

 

LE CRI DE LA HYÈNE…

– Par TOUTATIS …. Ils sont fous ces romains

 –

 

 

 

 

 

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne.
Il y a la machine de l’arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l’expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande : Il n’y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

 

Un journaliste interviewe un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne….et c’est là qu’on fait passer la route.
Et si vous n’avez pas d’âne ?
Ah…..beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu’on leur a dit que lorsqu’ils seraient grands ils iraient travailler !!

 

 

 

!


!

 


La blonde au sport d’hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver.
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
– MEGEVE : 15 centimètres, molle.
– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
– MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
– « S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?


La blonde qui a perdu son chien
Une blonde vient de perdre son chien.
Une amie (brune) lui dit :
Tu n’as qu’à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien « .
La blonde lui répond : « Mais tu es encore plus bête qu’une blonde, mon chien ne sait pas lire »




La blonde chez son médecin
Un médecin demande à l’une de ses patientes blondes :
– Pourquoi mettez-vous de l’insecticide dans vos chaussures ?
– Parce que j’ai des fourmis dans les pieds !


La blonde et la lessive
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles.

 

 

 

 

Garanti sans virus. www.avast.com

 

Comment les guêpes font-elles
l’amour ?
Dard dard
*****
Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête
*****
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
*****
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel …..
*****

*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin « d’elles » et les poules ont besoin « d’eux »
*****
Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment une s’arrête et dit :

« STOP !!! J’ai un point de côté ! »
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
« Nous sommes félins pour l’autre »
*****
2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
– Ou vas-tu en vacances cette année?
– Au bord de la Manche
*****
Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande:
– Que veux-tu faire plus tard, ma petite?
– Taupe-modèle!
*****
Deux souris voient passer une chauve-souris…. :
– Regarde un ange !
******
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion se présentant,

met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : « il y a 200 chevaux là-dessous »

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : « Alors, on fait boire ses bêtes ? »

*******
CONVERSATION D’UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu’il était assis dans le patio avec sa femme, et il dit,
 » Je t’aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi  » …….
Sa femme lui demande:
 » Est-ce que ça vient de toi, ou c’est le Ricard qui te fait parler ? « …
Il répond :  » C’est moi… qui parle au Ricard.  »

 

Quelle est la puissance d’un coton-tige ?

2 ouates.

 

Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des uns.

 

Quelle est la définition de la fidélité?

un manque d’occasions.

 

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

 

Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon ce serait l’enfer

 

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1 – Le livre de cuisine de la Somalie

2 – La liste des héros luxembourgeois

3 – Un siècle d’humour allemand.

 

Quel est l’endroit le plus calme du monde ?

Le service des réclamations d’un club de parachutisme.

 

Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari.
——————————
Un gars achète une nouvelle voiture…
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à
commande vocale nouvelle génération…. et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
« Hallyday » ! dit l’acheteur…
L’autoradio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur interloqué… répond :
« Johnny. » et l’autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test.
Le vendeur :
 » OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : « Iglésias »
L’autoradio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur en reste baba et dit :
« Julio » et la radio passe « tou n’a pas tchandgé ! »
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.
Le gars crie au chauffard :
Enculé, connard, trou du cul !
Et la radio lui demande :
« Hollande,Taubira, Ayrault, Duflot ou Mélenchon » ?

 

Il est des bons mots dans la langue française, qui sont faits pour nous faire sourire.
Dans d’autres cas, ce sont les situations qui nous font rire.
Mais le plus drôle encore se sont les bons mots dans les situations rigolotes.


C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.

 

Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine?

Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

En cas d’incendie, quitter l’immeuble avant de l’en parler sur Faceebook

Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent ! Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine.

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30!

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

 

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depui il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l’essentiel !

L’être humain est incroyable : c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: « Sauvez les arbres »!

Régimes minceur : humour et bagues salées en bas de page

Extraits: Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée.
Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Objet : Mouloud arrive devant Allah.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Bijor, ji mi suis fit explosi et ji viens pour les 72 vierges que l’imam i m’avit promis, là-bas en bas.
> > > > > > > > > > > > > > > Mais bien sûr … Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir.
> > > > > > > > > > > > > > > Elles sont tite pir moi… ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Bien sûr…..toutes pour toi….. !!!
> > > > > > > > > > > > > > > Mouloud revient quelques instants plus tard : Tit fous d’ma gueul’ ou quoi?… Tes 72 vierges, c’it qui di boudins, di moches…..!
> > > > > > > > > > > > > > > Et pourquoi tu crois qu’elles sont vierges…..? Pauvre con…..!

 

 

 

 

Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
Bien sur Toto !
– Alors, regarde mon bulletin…

 

 

 

– A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maitre ?
– Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !

 

Le maitre demande à Toto :
– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?
– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

La mère de Toto lui dit :

– Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 

Régimes minceur : humour

1) Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

2) Bonne nouvelle : des chercheurs ont trouvé que le bacon est bon pour la santé.
Mauvaise nouvelle : cela est vrai uniquement s’il est cuit à la vapeur !

3) Le régime à l’ail est excellent. Vous ne perdez pas de poids, vous paraissez simplement plus minces de loin (personne n’osant se rapprocher de vous).

4) « Je vous donne ces 50 pilules en prescription », dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
« Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une », précise-t-il.

5) Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.
Votre médecin vous diagnostique un virus mangeur de viande, et vous donne 32 ans encore à vivre.
Vous tremblez en disant simplement les mots « course à pied de 10 kilomètres ».
Vous mettez de la mayonnaise sur de l’aspirine.
Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes.
Votre permis de conduire dit « Photo à suivre au verso ».

6) Les experts disent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins. C’est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).

13) Mauvaise nouvelle : la plupart des céréales de petit-déjeuner pour enfants ont plus de 50% de leur teneur calorique sous forme de sucre.
Bonne nouvelle : la boîte de ces céréales est riche en fibre. Mangez la boîte et jetez les céréales

15) Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée.

17) Elle fait de la musculation avec les mauvais équipements : un couteau et une fourchette !

8) Deux amies se font des confidences sur leur vie amoureuse. L’une dit « Je dispute sans cesse avec Bruno. J’ai été tellement bouleversé depuis ces derniers temps que j’ai perdu 10 kilos ! ».
« Pourquoi tu ne le quittes pas dans ce cas ? », demande l’autre.
« Oh, non non, pas tout de suite. Je veux perdre encore 10 autres kilos avant ! ».

19) Je dois faire du sport tôt le matin avant que mon cerveau ne puisse comprendre ce que je suis en train de faire.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser. Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l’ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos. André demande « Mais qu’est-ce que tu fais ? ».
Alain dit « Je pense que quand l’ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir ».
André réplique « Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu’un ours, il te rattrapera aussitôt ».
Alain dit le sourire en coin « Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l’ours. Je dois simplement courir plus vite que toi ! »

25) Quelle est la différence entre un instructeur d’aérobic et un dentiste ? Un dentiste vous laisse au moins s’asseoir pendant qu’il vous fait mal.

27) Si votre chien est trop gros, cela veut dire que vous ne faites pas assez d’exercice.

29) Je mange donc je suis

Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d’elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu’elle ne pouvait plus porter depuis des années.

« Regarde ! Regarde ! », crie-t-elle en dévalant l’escalier pour montrer à son mari. « Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau ! ».

Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit « Chérie, je t’aime, mais ce sont mes jeans. »

30) Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop :

Marcher vers votre balance.
Ouvrir la fenêtre la plus proche.
Soulever la balance.
La jeter par la fenêtre ouverte.

31) Richard est en galère. Il a oublié l’anniversaire de sa femme.

Elle l’a allumé évidemment : « Si je ne vois pas quelque chose devant notre lit demain matin qui va de zéro à 200 en 10 secondes, alors ce n’est pas la peine de rentrer à la maison ! »

Laissant passer l’orage, Richard va au lit. Il se leva très tôt le lendemain matin et partait au travail.

Quand sa femme se réveilla plus tard ce matin-là, elle a vu un coffret cadeau devant son lit. Il était certainement trop petit pour être une voiture.

Elle l’ouvra et trouva un pèse-personne électronique. Les voisins n’ont plus vu Richard depuis ce jour.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier. Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

Ne reprenez jamais de rab ou de plats secondaires. Prenez tout directement à la première fois.

Le plus dur dans un régime n’est pas de surveiller ce que vous mangez. C’est plutôt de surveiller ce que les autres mangent.

L’avantage procuré par la pratique assidue de sports est que vous mourrez en pleine santé.

Mangez toujours en cachette. Si les gens ne vous voient jamais manger, ils vont vous croire quand vous dites que vous avez un problème de la thyroïde (qui explique la prise de poids).

Une mousse au chocolat que vous n’avez pas commandé ne contient pas de calories. Par conséquent, demandez à votre compagnon de commander le dessert, et vous pourrez en goûter la moitié.

Tous les gâteaux font grossir de manière horrible. Cependant, leurs calories peuvent être éliminées simplement en inscrivant « Joyeux anniversaire, Helen » ou « Bonne chance, Pauline » sur un carton glacé et coloré. Non seulement il est inutile de refuser, mais en plus ce serait impoli 🙂

Les saucisses, fromages et compagnie font tous prendre du poids à moins qu’ils ne soient empalés sur des cure-dents. L’insertion d’un objet pointu permet aux calories de s’échapper par le fond.

Si vous mangez quelque chose et que personne ne vous voit, cette nourriture n’a pas de calories.

Si vous faites grossir tout le monde autour de vous, alors vous paraîtrez plus mince.

Les biscuits ne contiennent pas de graisse, c’est le fait de les casser qui provoque la fuite graisseuse.

A l’intérieur de moi, il y a une personne mince qui lutte pour sortir de mon corps. Mais je parviens habituellement à la calmer avec 4 ou 5 petits gâteaux.

Plus vous vieillissez, plus il vous sera difficile de vous débarrasser des kilos superflus parce que d’ici là, votre corps et votre graisse seront déjà de très bons amis.

Vous devez faire du sport pour rester en forme. Ma mère commençait à marcher 8 kilomètres par jour quand elle avait 60 ans. Elle a 97 ans maintenant, et nous ne savons pas du tout où elle se trouve.

Sophie dit à Sandra : « C’est dingue ! Tu accroches un vêtement dans tes armoires pendant quelques mois et il rétrécit de 2 tailles ! »

Les aliments qui sont congelés n’ont pas de calories parce que les calories sont une unité de chaleur. Des exemples sont la crème glacée, les tartes congelées, les bâtonnets de glace à l’eau.

Un diététicien donne une conférence à Paris. Il demande à son public « Les nourritures que nous mettons dans notre estomac sont de plus en plus nuisibles. La viande rouge est une plaie. Les légumes peuvent être un désastre. Et personne d’entre nous ne se rend compte des germes dans l’eau potable. Mais il y a une nourriture qui est bien plus dangereuse que d’autres, et que nous avons tous mangé. Est-ce que quelqu’un ici peut me dire ce que c’est comme nourriture ? Vous, monsieur, donnez-nous s’il vous plaît votre idée. »

L’homme baisse sa tête et répond « Le gâteau de mariage ».

Source: regimesmaigrir.com

https://www.deridet.com/Regimes-minceur-humour_a5324.html

 

 

Gâterie!!

 

Une prostituée suce un clochard qui n’arrive pas à bander.

Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce, elle suce… puis dit:

– C’est mou !

Et le clochard lui répond:

– Oui mais maintenant, c’est propre…

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  Un clochard demande à un autre :

– Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

– Ben, Je me gratte !!!

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Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces.

Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :

– Tu te souviens de ça, chéri ?

Il la regarde et lui répond :

– Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!

– Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit-là?

– Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.

– Alors dis-le-moi encore s’il te plaît.

– Je t’ai dit :

– Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu’à les rendre flasques et te faire l’amour à t’en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire et lui dit:

– Oui mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu’est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond:

– Mission accomplie!!!!!

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C’est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l’anniversaire de sa belle-mère:

– Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.

– Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.

– Alors, on n’a plus de considération pour sa belle-maman?

– C’est-à-dire…

– je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière.

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Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:

– Je te quitte, je prends les enfants.

L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:

– J’ai vidé ton compte en banque !

Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion.

La femme lui dit:

– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris!

– Qu’as-tu que je n’ai pas ?

L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:

– L’airbag, connasse !

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