TAUX OU TROP TARD Le taux de fécondité recule en France année après année
En 2020, 740.000 bébés sont nés en France, soit 13.000 de moins qu’en 2019 et 79.000 de moins qu’en 2014.
L’indice de fécondité est tombé à 1,84 enfant par femme alors qu’il oscillait autour de 2 enfants par femme entre 2006 et 2014.
CONCLUSION :Avec 1.84 enfant par femme … Ben un sur deux ….. N’est pas fini…!!
Ce qui explique le nombre de cons qui augmente sans cesse..!!!
AMOUR COURTOIS … TU COURS BIEN BAS
– Vous aurez beau faire…. vous n’aurez jamais mon cœur…!!!!
– Je ne visais pas si haut Madame..!!!
MOLIÈRE
CONSTATS A L’AMIABLE
Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’age quand j’ai vu que je passais plus de temps a discuter avec les pharmaciens qu’avec les patrons de bistrots..!!
– Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis fou…
Et moi je rigole parce qu’il ne savent pas que c’est héréditaire…!!!
LES EUROSCEPTIQUES
La politesse avant tout!!
Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …
Bravo on devrait faire de même..
Un musulman est monté dans un taxi Noir a Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon
sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande : – Qu’est que vous faites ?? ? ?
Le chauffeur répondit : – Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau
Ils sont très sioux ces indiens
Un petit indien demande à son père,
le grand Sachem – Toutem :
– » Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ? » » Hé bien » répond le père, – » c’est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. »
– » Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu » ! Vois ! ta soeur s’appelle: » Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ». C’est parce qu’elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre etprofond, bordé de grands arbres. Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D’où le nom de ta soeur
Pour ton frère, c’est pareil, lui s’appelle :
– » Aigle-majestueux-survolant-la-montagne « parce qu’il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu’un grand aigle survolait à ce moment-là, toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie C’était grandiose et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir. D’où le nom de ton frère….. – Voilà, c’est tout simple. » As-tu d’autres questions Petite Capote Trouée ? »
LA DEVINETTE
J’ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans … Du coup demain je vais chez le dentiste…. pour chercher…
QUOI ???
HUMOUR : Gertrude PUDIBONDE au balcon Gertrude PUDIBONDE La Mamie Chippenquedale
L’histoire a pour cadre un commissariat de quartier de Paris dans une grande ville que nous ne nommerons pas ! Pour la quatrième fois de la semaine, Gertrude PUDIBONDE se présente à l’accueil principal du commissariat où le dynamique brigadier ARIEL ( surnommé ainsi car c’est bien connu Ariel fait aussi la peau lisse et qu’il y a dedans deux agents actifs) la voit arriver avec terreur pour une nouvelle plainte pour exhibitionnisme et attentat à la pudeur à l’encontre de son voisin d’en face. Selon elle, « il se dénuderait en se trémoussant nu devant sa fenêtre grande ouverte. » ( extrait de la première main courante c’est pas de la merde puisqu’on vous dit que c’est une première main) Son insistance à déposer sa plainte est grande .! elle va jusqu’à exiger que quelqu’un vienne constater de visu l’ampleur de la provocation, et de la gène que cela occasionne dans le voisinage. De ce fait, le brigadier ARIEL la surnommée Mamie Chippenquedale nom proche du célèbre chaud show des CHIPPENDALES (streap tease masculin)
Deux heures après les mêmes ( avec un brigadier beaucoup plus épuisé)
Gertrude pudibonde : « Vous ne m’écoutez plus brigadier . j’exige de voir votre chef le commissaire SOT vous ne réalisez pas bien à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres. »
Ariel : Si si …. je vous écoute .. Je comprends, mais c’est la quatrième plainte que vous me déposez alors vous comprenez je la connais l’histoire et la longueur de sa bistouquette aussi Encore que depuis hier elle semble avoir augmenté de dimensions ..?
Gertrude pudibonde:
« ABSOLUMENT ABSOLUMENT . mais c’est que brigadier, hier . il était dans de bonnes dispositions . ! »
– je ne partirai pas d’ici avant d’avoir vu le commissaire SOT Na !!!
Au premier étage ( les huiles – 3 en 1 incluse- , c’est toujours dans les étages . c’est pour ça qu’on dit: je vais monter plus haut moi moooossieu.. !) Ariel : « Commissaire, j’ai la Mamie chi …… qui est revenue . Hein vous savez pour son voisin qui s’exhibe devant ses fenêtres Clément SOT : « Encore…! Gérez mon vieux…. Gérez » Ariel : Vous avez dit « gérez » ouais et ben au bout de 4 fois 2 heures vous digérez plus….. vous régurgitez..!
La mamie Chippenquedale, je vous la confie comme le canard du même nom…! SOT : La presse est au courant ! . c’est quel canard….? Ariel : Mais non . c’est une vanne…!
SOT : Il y a eu une fuite .? Ariel : OH Misère ….! Oui et elle demande que vous alliez constater chez elle ce soir. SOT : Mais Ça va pas…! Si encore vous me demandiez d’aller chez un pépére offusqué par LAETICIA CASTA qui joue nue des castagnettes devant ses fenêtres .. ! Ariel : Désolé, mais qu’est ce que je lui dis.. ? SOT : Prenez son adresse, et dites lui que je passe ce soir faire les constatations moi-même .!
Le soir même 22 h dans l’appartement de Gertrude Pudibonde :
« Ah commissaire si vous saviez à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres tous les soirs..!. »
Le commissaire SOT scrute en vain les fenêtres d’en face recommence et cherche encore
– » Mais mamie je ne vois rien ni personne ? c’est quoi cette histoire ??? »
C’est alors que Mamie Chippenquedale lui lance la tirade qui tue ……
et que je vous laisse découvrir en image :
cliquez mais visez bien
HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE
Au repas de famille plus de vierge à table
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…
Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l’air… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple, à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.
– AH BON ..!!! Je peux continuer à la draguer….
Pas MARIE..!!!!! Soyez pas trop cons qu’en même …
On risque de vous refuser votre PASS Terrasse
PATATI & PATATA Mes dessins
de mes plumes
La bonne du curé
HUMOUR TERRASSE :S’il pleut …..
il s’en retournera en PROTESTANT
On se presse en terrasse
Ya trop de monde moi….
J’irai VINdredi….!!!
LE DIABLE SE CACHE DANS LES DÉTAILS »
EH OUI…..REGARDEZ BIEN … UN SEUL PEPSI COLA ….. ET BONJOUR LES DÉGÂTS
Elle est terrassée….
– En attendant son mari je peux
peut-être vous dépanner..???
– OUPS
Montez
en terrasse svp– Glups
Ah les rigolos… Moi je terrasse toute l’année Depuis 2 ans galère..!
je suis fossoyeur…!!!!
Le corbeau sur un arbre était perché
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt : « Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir Et ne rien faire du matin jusqu’au soir? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sur, ami à la queue blanche, Je ne vois ce qui pourrait empêcher Le repos, de la sorte, rechercher. »
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance. Moralité : Pour rester ainsi à ne rien branler, Il vaut mieux être haut placé.
TAGADA SOIN SOIN
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
DERNIER VERRE EN FRANCE UN FAUX De source claire bien infusée :On peut désormais envisager d’installer des Vaccino-guéridons Les cafetiers prêts à mettre leur terrasse à disposition doivent poser candidature, avant la quatrième confinement, auprès de la société Ricard qui remplira les seringues…. Conservation avec un simple frigo ou par un sot en caleçon …. Ricard qui peste son produit depuis des années assure qu’il n’y a que les effets secondaires habituels…. (démangeaisons et chaleurs quand les carottes sont trop cuites)
De nouvelles injections peuvent se faire pour chaque variant SOIF…
Dans les vaccino-guéridons déjà ouverts en Espagne une plus grande efficacité a été constatée par temps chaud et sous les platanes …
Sur les terrains de pétanques attenants Fanny pouvait toucher les boules de n’importe qui ( Du moment que je soif du nombre … tous au sud) Comme toujours les absinthes auront tort …!!!
QUATRE QUARTS
J’ai faim….
Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas
Celle-là elle va plaire à Ronald…
Un petit garçon chez Mc Donald’s:
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit: – Suce ma quéquette, j’ai une grande bite
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça: – Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles…
Le petit garçon: – 6 Mc Nuggets et une grande frite
LA DEVINETTE
Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
– Camarades voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer
LA CHALOUPE
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l’autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
– « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible »
– « Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière…..
Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop … et cela lui a été fatal ! »
Et la vieille dame s’est évanouie…
HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE
Il y a bien des lunes, j’ai connu une gamine qui n’avait pas froids aux yeux… ni ailleurs d’ailleurs …!!!
On l’appelait la chaloupe..
Vous vous dites c’est parce qu’elle avait une démarche chaloupée…
C’est vrai …!! Mais non ….
C’est parce qu’elle faisait du 10 nœuds à l’heure
PATATI & PATATA Mes dessins
de mes plumes
HUMOUR CAFÉ : Ces deux là … C’est » DECA »
« C’est pas parce que tu vis au dessus de tes moyens que tu peux péter plus haut que ton cul..!! » – Glups
– OUPS
– Pour regarder le dessin penchez votre tête à droite et ensuite à gauche.
Original n ‘est-ce pas ?
–C ‘est extra, répétez cet exercice plusieurs fois de suiteet vous débloquerez vos > cervicales !!!
LA TOT0RINADE
C’est l’anniversaire du père à Toto.
Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
Le retard
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
– Toto…. !!!
Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
– C’est à cause du panneau près de l’école.
– Mais de quel panneau parles-tu ?
– Celui où il est marqué « Ralentir école » !
TAGADA SOIN SOIN
Mauvaises nouvelles
Un docteur à son patient :
– J’ai reçu les résultats de vos analyses et j’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j’essaie de vous joindre sans succès.
Pertes de mémoire
– Docteur, j’ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ? – Eh bien, répond le médecin, payez-moi d’avance !
Surdité
Un homme consulte son médecin.
– Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. – Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. – Et vous croyez que j’entendrai mieux ? – Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !
QUATRE QUARTS
J’ai faim….
Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas
Celle-là elle va plaire à plein de femmes…
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ? La femme le rassure : – Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans ! L’homme se met à rigoler et dit : – Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ? La femme répond : – Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!
TAUX OU TROP TARD
En 2020, 740.000 bébés sont nés en France, soit 13.000 de moins qu’en 2019 et 79.000 de moins qu’en 2014.
AMOUR COURTOIS …
La politesse avant tout!!
Un petit indien demande à son père,
LA DEVINETTE 
PAPY MARRANT
Gertrude pudibonde : « Vous ne m’écoutez plus brigadier
. j’exige de voir votre chef le commissaire SOT vous ne réalisez pas bien à quel point cela est gênant de devoir supporter la vue de cet énergumène qui se trémousse nu sous mes fenêtres. »
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette…
Conservation avec un simple frigo ou par un sot en caleçon 
Le retard