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Pour les fêlés post confinement


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Humour pour les fêlés post confinement :

logo blague jonas– Camarades voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer

LA CHALOUPE

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L’un était marié et l’autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l’autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s’adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

  « Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible »

– « Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière…..

Mais ce qui l’a achevée, c’est que je l’ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d’aller doucement mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c’en était trop … et cela lui a été fatal ! »

Et la vieille dame s’est évanouie…

HUMOUR …. CHOU LA CEINTURE

Il y a bien des lunes, j’ai connu une gamine qui n’avait pas froids aux yeux… ni ailleurs d’ailleurs …!!!
On l’appelait la chaloupe..
Vous vous dites c’est parce qu’elle avait une démarche chaloupée…
C’est vrai …!!  Mais non ….
C’est parce qu’elle faisait du 10 nœuds à l’heure


PATATI & PATATA
    Mes dessins
de mes plumes

   HUMOUR CAFÉ :
Ces deux là … C’est  » DECA »

« C’est pas parce que tu vis au dessus de tes moyens que tu peux péter plus haut que ton cul..!! »

– Glups

– OUPS

–  Pour regarder le dessin penchez votre tête à droite et ensuite à gauche.

 

 


Original n ‘est-ce pas ?

 – C ‘est extra, répétez cet exercice plusieurs fois de suite et vous débloquerez vos > cervicales !!! 

LA TOT0RINADE

C’est l’anniversaire du père à Toto.

Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :

– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Le retard

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :

– Toto…. !!!
Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

C’est à cause du panneau près de l’école.

Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué « Ralentir école » !

TAGADA SOIN SOIN

Mauvaises nouvelles

Un docteur à son patient :

J’ai reçu les résultats de vos analyses et j’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : la première, vous avez une maladie incurable et il ne vous reste que six mois à vivre. La seconde, cela fait déjà cinq mois que j’essaie de vous joindre sans succès.

Pertes de mémoire

– Docteur, j’ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
– Eh bien, répond le médecin, payez-moi d’avance !

Surdité

Un homme consulte son médecin.

– Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle.
– Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
– Et vous croyez que j’entendrai mieux ?
– Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

Régimes minceur : humour


QUATRE
QUARTS

  J’ai faim….

Eh PAPY…
Sûr … Je peux y aller tu regretteras pas

Celle-là elle va plaire à plein de femmes

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :

– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi!!!

LA DEVINETTE

L’ENFANT
C’ est quoi un enfant

ENFANT : Le fruit qu'on fit

 

PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

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HUMOUR : Une Totorinade….

elle est bien bonnelogo firmin coquinAUJOURD’HUI C’EST VENDREDI LE JOUR DU « POISON »…..

– Alors on vous en remet une couche……..
– Incontinents s’abstenir.

Rappelez vous dans nos archives….. le vendredi c’est jour de l’humour…
Vous pouvez retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Une Totorinade… c’est …c’est… c’est ça..!!!!

grain de sel

Le père de Toto lui hurle :

– Si tu n’arrêtes pas de faire l’imbécile, je t’enferme dans le poulailler !

– J’m’en fiche ! J’pondrai pas !….

 

 

 

Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
– Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
– Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !

 

 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman, aujourd’hui, l’institutrice m’a demandé si j’avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c’est très bien qu’elle s’intéresse à toi comme cela, mon chéri.
Et qu’a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
– Elle a juste dit: « Merci mon Dieu ! »

Toto demande à son père de l’aider pour sa leçon de calcul :

– Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d’un crayon ?
– Ben je regarde le ticket de caisse !

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est :

Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
« BON DIEU, T’ES ENCORE LA ?

 

C’est Toto qui dit à sa maman :
– Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
– Super, va donner deux sucres à ton père !

 

Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L’observant depuis un moment, intrigué, le maitre lui demande pourquoi il fait cela :

– J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le maitre, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tète, ça rentrait mieux !

A l’’école, l’institutrice interroge Toto :

– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.

Ma grand-mère ?

 

Régimes minceur :

Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant.
Vous devez garder la bouche fermée.

Ce qui est marrant avec un régime est que le second jour est toujours plus facile que le premier.
Effectivement, au second jour, vous avez déjà abandonné.

« Je vous donne ces 50 pilules en prescription », dit le médecin au patient obèse, qui pesait environ 120 kilos.
« Je ne veux pas que vous les avaliez. Lancez les par terre deux fois par jour, puis ramassez-les, une par une », précise-t-il.


Les études démontrent que si vous mangez lentement, vous mangerez moins.

C’est vrai, vous allez manger certainement moins si vous avez une grande famille (puisque tout le monde se dépêche pour se servir avant vous).


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