Le vendredi jour de l’humour…
Vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…
Suite au projet de budget 2025
On reparle d’augmenter les impôts
Si c’est confirmé….
Il nous restera que l’impôt et les os
Tant pis pour nous… Mettre un banquier à la tête du gouvernement…
C’est comme mettre un ivrogne pour surveiller ta cave à vin
LES FRANÇAIS N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS
C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!
Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis et lui dit :
– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..
Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à
votre déclaration de revenus !
– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente
d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !
Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !
– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !
AVANT L’HEURE C’EST PAS L’HEURE
APRÈS L’HEURE C’EST TROP TARD
Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident.
Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le gendarme local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés.
Le gendarme demande alors au vieil agriculteur:
– « Étaient ils TOUS morts? »
Le vieil agriculteur répond:
– « Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens. »
TAMBOUR BATTANT
CONSOMMATION :
Désolée mais il faut que j’en parle !!!!
J’ai fait l’expérience du pire service client aujourd’hui….
Je ne veux pas mentionner le nom du magasin car je ne sais pas comment je vais procéder.
Hier soir, j’ai acheté quelque chose dans ce magasin.
Je l’ai payé cash. Je l’ai ramené chez moi et j’ai découvert que cela ne fonctionnait pas.
Aujourd’hui, moins de 24 heures plus tard, je l’ai ramené au magasin et j’ai demandé si je pouvais obtenir un remboursement.
La fille du magasin m’a dit «NON» même si j’avais toujours le reçu.
J’ai alors demandé si je pouvais faire un échange.
Encore une fois, la vendeuse m’a dit « NON ».
J’ai demandé à parler au gérant car je ne suis vraiment pas contente et j’ai expliqué que je venais d’acheter l’article, que je l’avais ramené à la maison et que cela n’avait pas fonctionné. Le gérant a juste souri en me disant que je n’avais « PAS DE CHANCE. » 🤬🤬🤬
Aucun remboursement…. Pas de remplacement GRATUIT.
Grrrrrrrrr …
Je vais vous dire… Je n’achèterai plus JAMAIS un autre jeu à gratter !!!!
Un Basque, un Lorrain et un Breton boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.
– Le Basque, raisonnable, dit : « Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. »
– Le Lorrain réplique : « Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. »
– Le Breton ne parle pas. Les deux autres lui demandent : « Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
« Il répond : « Une fois. »
Les deux autres éclatent de rire et demandent : « Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?”
Et le Breton répond : « T’arrête pas…. »
LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!
Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
–
Réponse : Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.