29/10/2021 | JOURNAL LA CHOUETTE

BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

COPAINS COMME COCHON

– Si c’était la fin du monde tu ferais quoi?
– Moi je baiserai tout ce qui bouge
– Et toi ?
– Moi..? je bougerai pas.

SOLIDARITÉ AVEC LES SANS PAPIERS

FUTÉE LA MAMY

On demande à une vieille dame :
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer,
que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
– « Définitivement le Parkinson… J’aime mieux renverser la moitié de mon vin que d’oublier où j’ai mis la bouteille.!!!! »

Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

On n’est pas obligé de croire les fakes news

jeunes mais vieux

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
» Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? «
Le premier dit :
« Moi, je fais de la photo… «
le deuxième :
« Moi, je jardine.. «
Et le troisième annonce :
« Moi, je fais de la recherche !!! «
« Ah bon ! Et dans quoi ??? «
» Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

AUX DONNEURS DE LEÇONS

– Comptez pas sur moi pour refaire
ce que j’ai déjà fait …
je suis vacciné …..!!!
Car c’est un fait que nos ainés n’ont jamais vu autant de rappels …!!!
Dans ce théâtre là? il ne peut y avoir de rappels que si le spectacle est bien fait… ce qui n’a pas été le cas… On en cherche les bienfaits
Je peux même vous dire que c’est un gros bide……
Plus gros que le mien…!!!

Ah les femmes…. les femmes… les femmes

– Un problème mon gars…???– EUHHHH… NON….. NON….

C’est une jeune femme qui se confie à une amie.
– « Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j’ai peur de me tromper pour la première fois ! »
Son amie lui dit :
– « Je vais t’expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! »
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
– « Billets SVP. »
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
– « Votre billet mademoiselle ! »
Elle s’enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
– « Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! »
L’occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l’aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n’y arrive pas et se plaint :
– « Ça, c’est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! »

LA VIE DE L’ÉGLISE BRICOLEUSE

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
» Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société… »
» Attends, moi je bosse dans la COM de mon journal…
Je vais te faire un petit encart… »
» Bravo, formidable !!!
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C’EST POUR L’ÉTERNITÉ !!! «
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.

Son ami est d’accord et lui dit de ne pas s’inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d’aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
» AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!

– La Conscience est la lumière qui permet à l’Intelligence de distinguer le Bien du Mal », Confucius