BLOC NOTE par Chou vert

Nucléaire: L’eunuque éclaire alors il faut des couilles pour en sortir

  Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille :

 

 – Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
– D’accord, de quoi voulez vous que l’on parle?
L’homme dit :
– Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :

– Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts… Comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond :
– Ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
– Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde ?

Trois souris assises autour d’une table……  pas toutes eunuques.

C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.

La première souris dit:
– Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus?
et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit:
– Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Et bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.

Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
« EH! OÙ EST-CE QUE TU T’EN VAS? »
La troisième souris répond:

« OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C’EST L’HEURE À LAQUELLE J’ENCULE LE CHAT

 

POMPIERS…… CHAUD DEVANT

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
« Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s’équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu’on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis « première sirène », tu te déshabilles, quand je dis « deuxième sirène », tu sautes dans le lit, et quand je dis « troisième sirène », on s’y met pour la nuit. »
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
« Première sirène ! » et sa femme se déshabille en vitesse, « Deuxième sirène ! » et sa femme plonge sous les couvertures, « Troisième sirène ! » et ils commencent à faire l’amour.
Après deux minutes d’activité, sa femme hurle :
« Quatrième sirène ! »
« C’est quoi quatrième sirène ?? »
« Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu ! »

La meilleure machine du monde est le vagin

                                                                             – Réglage de la course du piston –

En 1912, le mondialement fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit :

• Il peut démarrer d’un doigt.
• Il est auto-lubrifiant.
• Il admet toutes les tailles de piston.
• Il change son propre niveau d’huile chaque quatre semaines.
• Il est vraiment dommage qu’il soit si capricieux et cher à l’entretien.

– Gynécologue c’est dur …tu bosses à l’endroit ou les autres s’amusent

Prière des sexagénaires

 Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui’ nos massages quotidiens.
Pardonnez-nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.

POUR DEMAIN
en cours de programmation
 

RETRO : C’est du même tabac…..

  CHOU VERT

 
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