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Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

Chez les restaurateurs ils s’en passe

C‘est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé et lorsqu’il apprend que le pape LEON vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
« Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.

– Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…
– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.
– Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à  10h55. »

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

« Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
– On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
– Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était
restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière….
– Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ….
– Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés… »

un client frileux au restaurant

Dans une brasserie, un client difficile interpelle le serveur d’un air agacé :

— Garçon, il fait une chaleur insupportable ! Pourriez-vous mettre la climatisation ?
— Bien sûr, monsieur.
Dix minutes plus tard, le client se plaint de nouveau :
— Garçon, nous grelottons ! Coupez cet air conditionné immédiatement !
— Tout de suite, monsieur.

Un quart d’heure passe et le client rappelle le serveur :
— Mais enfin, c’est redevenu intenable ! Remettez la climatisation !
— Très bien, monsieur.

Un client à la table voisine glisse avec admiration au serveur :
— Quelle patience remarquable vous avez face à un individu pareil !
Le serveur lui répond tout bas avec un sourire complice :
— Oh, l’important est qu’il soit satisfait. Surtout qu’entre nous, la climatisation n’est pas encore installée !

GRAIN DE SEL….

– Eh PAPY Ronchon…
Faut peut être arrêter de râler et penser à …   La suite…

– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose.
Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent, je vous donne l’adresse d’une grenouille magique, qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.

Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien

– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu m’épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !

L’église met TARDIVEMENT de l ordre dans sa confiserie

EH BEN LES ENFANTS…..
ADIEU BOUNTY…!

L’action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l’acte laborieux et intimiste qu’est la confession…
Enfermé dans le confessionnal, il s’entretient avec une femme:
– Elle : Mon Père, j’ai pêché…
– Lui : Je vous écoute ma fille…
– Elle (après un long silence) : … voilà, j’ai trompé mon mari…
– Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l’adultère, je vous donne… heu… 2 Pater et 3 Ave Maria !
– Elle : … ce n’est pas tout mon Père… (très long silence)… je lui ai fait une fellation…
– Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation…) : Heu, je vous demande quelques instants…
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie.
– Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu’est-ce qu’il donne le curé pour une fellation ?
– Eux (en choeur) : Un Bounty !!!’

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FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC