BLOG NOTRE  MARRANT

 

MESDOC ET MOI …

C’EST PAS TRISTE..!!!

Mon psy m’a dit que je suis fou. Je l’ai payé pour qu’il me le dise…

Qui est le plus fou ?

 

Le chameau et l’éléphant :
« Pourquoi t’as les nichons sur le dos ? » demande l’éléphant.

Le chameau répond :
« C’est une question culottée pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure ! »

 

Pourquoi les plongeurs plongent toujours en arrière et jamais en avant ? »
« Parce que sinon ils tombent dans le bateau. »

Un touriste français à Bruxelles. Il demande s’il est bien dans la ville.
– Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles –
– Pourquoi xelles ?
– En vacances, j’ai demandé si j’étais bien à Tarascon et on m’a toujours dit:

– Tu es à Tarascon-con !

Le fermier et la reconnaissance des chevaux 

C’est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d’aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :

• Eh, l’Marcel, t’as qu’à couper la crinière à un des deux chevaux, crénon !!!
  Alors le fermier rentre chez lui et coupe la crinière d’un cheval. Deux semaines plus tard, elle a repoussé.
  Marcel retourne chez le voisin :

• Eh, l’Marcel, t’as qu’à mesurer le cou des chevaux, crénon!!! Et tu verras lequel sera le plus long, crénon !!!
  Le fermier mesure les cous des chevaux et regarde lequel est le plus long.
  Le soir même, Marcel retourne chez le voisin et lui dit :

• Eh, l’Alfred, il est super ton truc, le cheval noir a le cou plus long que le cheval blanc !

 

LES VIEUX

 

Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu’elle n’a pas vu depuis longtemps :
 » Ha ! mon vieux complice! »
 » Je sais, la peau de mon pénis aussi ».

 

 

– Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l’interroger :

– Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?

– J’ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
– Ha bon ? Et ensuite ?
– Ben ensuite… je me lève.

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
– Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18…?
– Pour sûr Marcel que je m’en souviens !
– Tu te souviens du bromure qu’ils nous donnaient…?
– Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
– Et bien je crois que ça commence à faire effet…

CES RADINS D’ÉCOSSAIS……

Un Écossais sur son lit de mort:
– Est-ce que ma femme est près de moi?
– Oui mon mari, je suis là
– Est-ce que mes enfants sont près de moi?
– Oui papa, nous sommes là
– Est-ce que les petits enfants sont près de moi?
– Oui grand papa, nous sommes là nous aussi

– Alors pourquoi la lumière de la cuisine est encore allumée?!

 

Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire
avec son fiancé complètement saoul.
Le maire la réprimande:
– Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre !
– Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

Comment six russes peuvent-ils être ton frère?
C’est affligeant, mais voilà la solution:
Six russes c’est six slaves
S’y s’lave c’est qui s’nettoye
…et si c’n’est toi c’est donc ton frère!

 

 

 

Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?

– En couvant.

 

Quels sont les 4 animaux nécessaires à une femme ?
– Jaguar (dans le garage),
Vison (sur les épaules),
Lion (dans le lit)
et et …
un Ane (pour les factures).

LE PAPY RONCHON