BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Faites un effort pour DANIEL RABIER C’est pas la même que la dernière fois…

Bronzage intégral… pile et face…!

Comme elle n’avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d’un célèbre hôtel de Nice.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu’elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l’escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l’hôtel, s’adresse à elle, tout essoufflé :

– Désolé, mademoiselle, la direction de l’hôtel vous fait dire qu’il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier…

– Mais il n’y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette

– Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l’hôtel !!!

APRÈS MON CAMBRIOLAGE

J’ai été cambriolé. Le lendemain, le commissariat me prévient qu’on a arrêté le voleur et me convoque.

j’ai demandé au policier :

– Puis-je parler au voleur ?

– Pour lui dire quoi ?

– Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !

AH LES HOMMES… TOUS BONS POUR L’OPHTALMOLOGUE Une femme complètement nue a cambriolé une banque. Que des hommes aux guichets ce jour là…… Le personnel a été interrogé, personne n’est en mesure de pouvoir décrire le visage !

AH LES FEMMES

PETITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :  – Papa, t’as un vermicelle de collé sur la gueule.

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s’exclame :   – Il est vraiment chié, le vieux !

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

– Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :  – Ben, on n’sait jamais : t’es tellement con !!

–  VENEZ VENEZ ON EN IMPORTE ENCORE ……

Comme j ‘étais excédé du caractère exécrable de mon épouse, je me suis rendu  chez mon avocat :

– Maître, je désire divorcer !

– Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

– Sous le régime dictatorial !

CHARADE : Mon premier c’est moi ….
Mon second me remplace…. MON TO…..

Sous prétexte que je me suis remarié avec une jeune et jolie femme. Mes amis mes amis aussi âgés que moi me disent que j’ai pris des risques.

VOICI MA RÉPONSE:

– Oh ! À mon âge, on n’est pas cocu… on est secondé !

LE POTE FRANÇOIS