SALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……
le zizi….
Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure… avec les brunes… les blondes…. et LES SUÉDOISES
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : Suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Facile à monter… facile à monter…. Enfin il faut quand même être bien équipé… je parle pas du tournevis ou de la vicieuse électrique … qui fonctionne à pile… je veux parler du sexe à pile
ça se fait beaucoup maintenant il appelle ça des sexes touilles … Eh oui c’est une époque qui fait pas avec le dos de la cuillère…. pour touiller ( c’est pour les novices… non pas les religieuses)
J’en vois qui veulent pas se casser le TRON ils ne songent qu’à s’en lécher les ballerines…
Pour celles qui ne comprennent pas tout, je donne des cours du soir de verboriculture
– GrrRR@0§§^^^### Non c’est pas une tisane ..!
OUAIS OUAIS OUAIS ..! BANDER…. DÉBANDER DÉBANDADE ..
j’ai ça dans ma tête… Monsieur Velpeau !
Tout d’abord, quand j’ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j’ai été enchanté, tout comme ma Germaine. Mais… après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. ( on rêve pas les gars c’est un blague continuons...)
Je suis alors devenu très préoccupé. J’avais des problèmes d’habillement et aussi de marche à pied.
C’est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d’anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
– Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
– Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
– Eh bien, dit ma Germaine froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n’est-ce pas ?
– EH..! PAPY VIDEHOT
Mon pooovre PAPY… T’es sébile ou quoi t’as la mémoire qui flanche..!
Tu passes du sexe dans la Chouette avec le nombre de cardiaques qui te lisent….!
j’y crois pas
J’ai une chanson qui t’aidera à t’améliorer…
Il faut commencer par le commencement et plus si affinités enfin tu vois….. comme ils disent à la télé : « Pour grabataires exigeants » un truc mythique quoi…!
Quand même… Invite les à sortir couverts…. c’est que la grippe est là !
– Ouais moi qui reviens du secteur … je suis au courant et ça grippe…
alors prenez du 3 en 1
POUR UN FLIRT |
|
Pour ceux qui n’ont pas froid…. aux yeux..!
Il faut se rincer l’œil de temps en temps
COQUIN DE SORT…!
Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers,
qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir
et qui dégoutte après usage?
Qu’est ce qui est rose et qui intéresse les jeunes filles à partir de l’age de 18 ans?
Qu’est-ce qui naît grand et meurt petit ?
Quel est l’animal le plus heureux de la terre?
Dans quel bois fait on les meilleures pipes?
La chirurgie réparatrice sur les sexes d’hommes
c’est possible… seulement possible
Un homme se réveille mal en point à l’hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
– Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d’un terrible carambolage sur l’autoroute …
– Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
– Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l’a pas retrouvé !
Le patient râle… et le doc continue:
– Vos Assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien,
je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.
C’est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
– Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
– Parlez-lui en et je reviens demain . . .
Et le lendemain le médecin vient s’informer de la décision de la femme du patient …
– Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux
– Oui !
– Et qu’avez-vous décidé ?
– On va refaire la cuisine.
– Si vous en voulez encore une petite pour ….
votre secrétaire … je parle pas du meuble.. enfin si … d’IKEA
cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription
HUMOURUS
. 
