FIRMIN COQUIN : Les surprises de l’amour

elle est bien bonnelogo firmin coquin-“ Rassure toi Firmin les femmes non plus ne savent pas garder un secret …
C’est pour ça qu’elles s’y mettent à plusieurs”

HOMMAGE A PIERRE PARTI DANS LES ÉTOILES

Aujourd’hui je viens de perdre son premier rieur et plus grave mon premier contributeur…….
PIERRE aimait la CHOUETTE des clochers… et elle  le lui rendait bien…
Mais elle ne lui avait jamais demandé de le rejoindre si vite en haut du clochers..!

Je sais qu’il veut que nous continuions à rire comme lui savait le faire…
C’est pour cela qu’aujourd’hui, malgré notre peine à tous, on va lui en raconter quelques unes pour la route ….
La haut ils l’attendent déjà avec impatience pour bien se marrer, car ils savent que son sac à blagues est plein à craquer …  A bientôt camarade….

 

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…


AUJOURD’HUI: LES SURPRISES DE L’AMOUR …!!!!

DE L’AVEU DE JACQUELINE A LA SURPRISE DE ROBERT…!!!!

Jacqueline a fait la connaissance de Robert….
Hélas, Jacqueline a un secret : Elle a des seins tous petits qu’elle  rembourre avec du coton.  Robert plaît bien à Jacqueline et, après deux semaines de flirt,  Robert invite Jacqueline à venir passer la nuit chez lui.


Jacqueline sait qu’elle va passer à la casserole aussi se décide -t’elle à avouer à Robert son terrible secret :
_ Robert ! Faut que je t’avoue quelque chose !
_  Je t’écoute, Jacqueline, répond Robert.
_ Ben voilà ! Les seins que tu voies … ben… c’est pas des vrais !  C’est des morceaux de coton que j’ai mis dans un soutien-gorge trop grand.  D’ailleurs, j’ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins  sont petits !  Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.
Alors que Jacqueline éclate en sanglots, Robert la prend par les  épaules et dit doucement :
_  C’est pas grave.. ma Jacqueline que tes nichons soient petits.  Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j’ai un secret : j’ai le  sexe comme un bébé !  J’osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu  souhaites partir…
_ Ooooh Robert, couine Jacqueline. Je t’aime… même avec un sexe comme un bébé !

Robert et Jacqueline se roulent des galoches et se tripotent si bien  qu’à la fin,  Robert retire le soutien-gorge de Jacqueline.  Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si  petite que c’en est pas croyable.
Immédiatement, pour couper court au malaise de Jacqueline, il baisse  son pantalon, sort son sexe et là….  Jacqueline se met à hurler comme une folle.
– Ben quoi, grogne Robert.  Je t’avais prévenue !!!!
Pourquoi tu hurles  ?  Je t’ai dit : Comme un bébé !  50 centimètres, 3 kilos 8 !!!


COCO CET AMOUR DE PERROQUET

C’est l’histoire d’un homme qui veut s’acheter un perroquet. Il va voir le marchand d’animaux mais les perroquets qu’il propose sont trop chèrs pour lui.
Le marchand lui fait alors cette proposition :
– Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s’appelle coco. Mais je vous préviens il est issu d’un bordel.
Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d’emblée.
Lorsqu’il installe le perroquet chez lui ce dernier dit:
– ROAAAAA coco, coco nouveau bordel.
Lorsque la femme et la fille de l’homme arrive, le perroquet dit:
– ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes.
Puis arrive le grand père de l’homme:
– ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours ce bon vieux Roger.

 

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!


– Comme on va à la messe…. On va souvent à con fesse

C’est là que le curé est utile pour les Marie couche toi là….
Attention que la curée ne vienne pas du mari que  voilà……!!!

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Un homme entre dans sa chambre super excité et dit à sa femme:
– “Ce soir chérie, c’est la position que tu veux!”
Elle lui répond:
– “Celle de la moto!”
L’homme lui demande comment on fait.
La femme toute joyeuse lui répond :
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?
Réponse : "Bah tu dors sur la béquille!!"

– C’EST SÛR QUE LA RÉPONSE EST HANDICAPANTE

 

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….
elles reflètent l’ambiance en France très politiquement correctes


De la part de notre ami jean Toufélé

  Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

 De la part d’un lecteur de science et avenir

C’est l’histoire d’un mec un peu bête qui voit un jour une petite annonce dans le journal :
“Pour 100€, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol.”

Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100€. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande :
– “Quel niveau d’intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
– Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !”
Le professeur s’exécute, ferme la porte de l’engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter.
Au bout de cinq minute, tout s’arrête et le professeur fait sortir son client.
Celui-ci est ravi et s’en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré :

“Professeur, s’il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j’ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n’est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie…”

Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l’autre sens, mais tout à coup la machine s’emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S’en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.
– “Mon Dieu, qu’ai-je fait ? J’ai dû créer un monstre ?”

Quand tout s’arrête, il court ouvrir la porte de l’engin au pauvre homme à l’intérieur. Mais ce dernier n’a pas l’air d’aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s’adresse au professeur d’un ton sévère :
Vos papiers, s’il-vous-plaît !”.

– IL EXISTE UNE VERSION POUR FOUTEUX
Il sort de la machine, en fait trois fois le tour en courant , et s’adresse au professeur en scandant :
– Allez L’OM…. Allez l’OM …. ALLEZZZZZZ

a part SOURCE :
dessinateur  CATALA POUR LA CHOUETTE – MES CONTRIBUTEURS

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