Blaguons ensemble… Mais te marre pas



BLOG NOTRE
MARRANT

Humour :
Blaguons ensemble… Mais te marre pas…

TE MARRE PAS TROP..!!!…
C’EST DE TOI QU’ON CAUSE

Combien de sortes de seins existe-t-il ???

Surpris, le père répond :
– Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.
À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.
À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.
Après 60 ans, ils sont comme des oignons.”
“Des oignons ???”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.
Alors, la fille demande :
– “Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ???”
Surprise, la mère sourit et répond :

– Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.
À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.
À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 60 ans, c’est comme un sapin  de Noël.”
– “Un sapin de Noël  ???”
“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration.”

 

 

 

 C’est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l’appel pour l’affectation des élèves de classe de 5ème.

 – Henri-Paul de la Turbinière ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur
 – 5 ème C
– Charles-Louis de Pareille ?
– Oui, Monsieur le Proviseur
– 5 ème C. Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
 – Oui, Monsieur le Proviseur ?
 – 5 ème B.
–  Mohammed Ben Bouftou ?
– Oui, Monsieur le Proviseur.
 – Terminale A.
 – Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale
– Le proviseur vérifie sa liste :
 – Si, si, Mohammed Ben Bouftou,
–  Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle décollage 22h00

– ALLEZ ALLEZ…!!! On blague ensemble ..!
, c’est pas du racisme, c’est de l’humour!! .

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
 – Pourquoi t’as un gros ventre ?
 La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri
Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?

 – Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :

– Elle l’a mangé…

.

Dans une pièce obscure se trouvent trois lampes; une à charbon, l’autre à gaz et la troisième au kérosène.
Vous n’avez qu’une allumette à votre disposition. Qu’allumez-vous en premier ?

l'allumette

 

 

– Que se produit-il une fois chaque seconde, une fois chaque semaine, une fois chaque mois et une fois chaque siècle mais jamais en une journée ou dans une année ?la lettre S

 

Étude de comportement

Un groupe de femmes se trouvait à un séminaire intitulé :
« Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ? »

On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé :
– Quand pour la dernière fois, avez-vous dit à votre mari que vous l’aimiez ?
Certaines ont répondu aujourd’hui, quelques-unes hier et d’autres ne s’en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leur portable et d’envoyer le texto suivant à leur mari :
– 
« Je t’aime, mon chéri »
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1.. C’est qui ?

2.. Hé, t’es malade ou quoi ?

3.. Oui, je t’aime aussi. Mais qu’est-ce qui ne va pas ?

4.. Je suppose que t’as encore crashé la bagnole…

5.. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6.. Qu’as-tu encore fait ?

7.. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8.. Je rêve ou quoi ?

9.. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10.. Je pensais que nous étions d’accord et que tu ne boirais plus la journée.

11.. Ne me dis pas que ta mère vient s’installer chez nous ?…

 Les propos et événements transcrits ou évoqués ne sont transmis qu’à titre d’informations et n’ont que pour seul but d’informer, de garder le contact, de faire rire ou de délasser. Il appartient aux destinataires de faire la part des choses et s’il y a lieu, de contrôler leur véracité.


NO SPORT….

– Aujourd’hui je joue à être la porte

– Comment ça ?

– Chambranle pas une !

– Ah ah t’es trop gond

C’est mon père qui parle..??????
il est confiné depuis des années…
C’est ma mère qui lui a dit de prendre la porte…

COOT COOT COOT COVIIIDDDDD

 – Au début je pensais que j’avais le COVID parce que je ne pouvais plus respirer…
Puis j’ai déboutonné mon pantalon et ça allait !

– j’ai demandé au diable s’il y avait de la place pour moi…

Il m’a répondu qu’il ne voulait pas avoir de problèmes

– Eh..! Continue de nous emmerder Pépé t’as plus de chance de rester..????

 

– Mon fils veut un chat pour Noël
d’habitude on fait une dinde
mais bon, si ça peut lui faire plaisir…

PAPY MARRANT
Restez svelte 160px

 

 

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