COVID sans masque Vaccin sans seringue



BLOG NOTRE
MARRANT

Humour :
COVID sans masque Vaccin sans seringue ??

TE MARRE PAS …!!!
On est capables d’avoir les vaccins achetés et s’apercevoir qu’on n’a pas commandé les seringues pour faire les injections …!!!
Heureusement que le président MACRON lit la Chouette
Il va rattraper le coup dès aujourd’hui..!!!!
Les couturières ont confectionné des masques
en tissu..!

En cas de pénurie de seringues …
Nous on peut fournir les nôtres… en attendant notre réouverture…


Bien sûr on fournira en premier les personnes les plus vulnérables :
Les poulets de M Darmanin

– Nous on est déjà piqués chef …. et ceux qui ne le sont pas sont dans la seringue…!!!

M Darma.. nain a Tweeté
« je suis vacciné c’est super..!
Juste quelques effets secondaires….
Je zoo zoote un peu »

Les jours meilleurs sont à
l’horizon
– A OUAIS..!
L’horizon…
C’est cette ligne imaginaire qui
recule au fur et à mesure que
tu avances..!

COVID 19

Les vaccins sont annoncés..!
Les tests sur les animaux sont bien en cours pour les biens en cours. (1)

On teste les Pangolins d’abord, les ânes ensuite,  les cochons dingues…. Puis les COWBOYS….
–  PARDONNEZ LE…. Il veut dire les cobayes….
BREF…  Les rongeurs qui se rongent les sangs..!!

(1) L’expression « en cour » ne s’emploie que dans une formule précise, en parlant de quelqu’un qui est « bien en cour ».
Cela signifie qu’il est bien considéré par la hiérarchie, « dans les petits papiers » de ceux qui exercent l’autorité.


On fera trou …. Quoi qu’il en coûte !

« Quoi qu’il en coûte », ces mots du président Macron, répétés à l’envi, confirment bel et bien notre entrée dans le monde de l’Hyperdette. La « Coronadette » met en évidence le piège de la croissance mondiale qui tire des traites sur l’avenir.
La question n’est plus de savoir comment nous pouvons-nous en sortir, mais qui va vraiment payer …

NO SPORT….
– Elle n’uti
lise pas son autorisation de sortie pour le sport et la marche
– Est elle fainéante..?
– Non elle a une raison valable… Laquelle…?

Elle est en économie d'energie

 

 

COVID 19 CONS MAIS FINEMENT :
PAS PLUS DE TRENTE DANS LE CONFESSIONNAL..!!!

Un homme marié entre dans une église et va se confesser…
– Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
– Qu’entends-tu par PRESQUE ?
– Et bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillé et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
– Espèce de cochon ! Te frotter, c’est exactement comme si tu l’avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € Euros dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet, puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église
Soudain, le curé l’appelle :
– Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
– Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc… Vous m’avez dit que c’était pareil que de le… mettre !!!

C’est de mon maitre qu’il parle..??????

NO SMOKING

Une petite fille regardait ses parents s’habiller pour une soirée.

Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :
 » Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »

– « Et pourquoi pas, ma chérie ? »
– « Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin. ».

– ON DIT ICI :
« On ne boit pas d’alcool, on boit des spiritueux…
donc on n’est pas alcoolique, on est spirituel !! »
«  ».

– Eh..! Qui sulfate les vignes du seigneur..????

 

L’autre jour je suis entré dans une maison close…
je m’adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

– Je voudrais une fille, c’est urgent. Vous savez, je suis musicien et j’ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu’à s’exprimer.
– Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l’instant, aucune fille n’est libre, il va falloir attendre un peu.
   – Ah non, ce n’est pas possible. Ma trompette est sur le point d’exploser, de donner le meilleur d’elle-même, un somptueux concert… c’est urgent !
  Alors il va falloir monter avec moi. C’est tout ce que je peux vous proposer.
j’ai dit  d’accord. et suis  monté avec la patronne. Une fois mon affaire terminée, la tenancière donne son avis :
–   Dites donc, votre concert de trompette, là, c’était pas si terrible.
J’ai haussé les épaules en répondant :
–   Que voulez-vous, c’est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

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HUMOUR : Le COVID 19 … C’est caca..!!!
L’ESPÉRANCE DES CONS PAS BIEN FINIS

PAPY MARRANT
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