Trop vieux pour être frais… Mais très vrai…

BLOG NOTRE MARRANT


Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il  n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement « .

Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
 » Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement.
Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était  beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.
Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il
était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :
 » Cher Monsieur,
 Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ?
 En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait simplement de l’allumer.
 Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement « 

C’est un vieux qui vient de s’acheter une voiture neuve.

Il l’essaye sur l’autoroute…
Puis il décide de la  pousser à 160 km/heure.

Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule des C.R.S. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

« 160 KM:HEURE !!!!  Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,
je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge
à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et un motif que je n’ai pas  l’habitude d’entendre… « Sinon P.V. »
Le vieux réfléchit et dit:
« Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un C.R.S.
et là en vous voyant je me suis dit ….  Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! »

Le vieux est reparti sans P.V.

Cinq vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :

– Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,
il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours
devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 5 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!


A chacun selon ses moyens

Un senior,pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très « sexy »

Il demanda au moniteur le plus proche:
– « Quelle machine vous me conseillez d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas? »

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

« vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée ».

PAPY MARRANT

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