HUMOUR : Les 4 miracles de la femme


BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Les 4 miracles de la femme:

– Elle peut  mouiller sans toucher d’eau

– Elle peut saigner sans se blesser  

– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe 

Mais  surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher… 

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – Dialogue de sourds  —–

Deux petits vieux discutent sur un banc.

L’un dit à l’autre : « Je crois que ma femme devient sourde« .
L’autre répond : « C’est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d’elle. Comme ça, tu te rendras compte si c’est grave ou pas. »
Fort de ce conseil, lorsqu’il rentre chez lui, le petit vieux s’adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l’entrée…
« Chérie qu’est-ce qu’on mange ce soir ? »
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m…
Puis enfin tout près d’elle !

Et là sa femme lui répond enfin :
« Pour la quatrième fois, de la salade et du jambon ! »


– On dit même que cet
homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle

 

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent reformer la fonction publique ….
BIEN VU …!! Il restait qu’elle ..! Parce que dedans on les a déjà tous reformés..
Ceci dit ils ont raison….
Jugez plutôt le cas de la mairie de Marseille …!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.

Le recruteur l’interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L’homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l’armée. »

L’homme : « Oui. J’ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L’homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. »

Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »

L’homme est sidéré et demande :
– « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »

Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n’est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.

Dieu leur dit :
ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!

Les jeunes filles s’amusent, quand soudain, la brune tombe et touche le petit nuage rose.

Dieu surgit et dit :
Ta punition sera de te marier avec lui ! Et il désigne du doigt un homme laid et méchant. Alors la brune, à contre cœur, se marie avec lui…

La blonde et la rousse continue de s’amuser mais la rousse tombe, et touche le petit nuage rose. Sa punition est la même que la brune elle se marie avec un homme laid et méchant.

Soudain, elles voient la blonde arriver et mariée avec un très beau jeune homme, très gentil et intelligent!

La brune et la rousse s’écrient :
– Comment as tu fait pour te marier avec lui ???

C’est l’homme qui répond :  – J’ai marché sur le petit nuage rose

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C’est compliqué pour les impôts de déterminer
la situation au 1er janvier
_______________
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.

Devinette :

Quel est le poisson détesté des matadors ?

l'encornet

 

 

Comment appelle t on un pilote d’essai ?
Pilote décès - un chauffeur de corbillard

Depuis les états généreux de la sécurité croupière …
Je respecte leur décision….!!!

Je roule a 4 vins…!

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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