.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouvez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….

AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

De la part de PAPY FREUDAINE

Hypertension : Jules et la Jupe hypertendue !!! 
Une jeune mamy, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus pour une escapade pour faire connaissance avec Jules le nouveau pensionnaire de la maison de retraite, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, sa jupe est tellement serrée qu’elle n’arrive pas à les enjamber.
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, les mains encore vigoureuses de Jules l’empoignent à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande Mamy
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

LE NOUVEAU PREMIER MINISTRE EST NOMMÉ C’EST UN FIDÈLE RAPPORTEUR…. Mais que va t il me rapporter ???? – Voyons voir Est ce qu’il a du chien???

A L EAU  DOCTEUR

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
– Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?Il a répondu, tout excité :
– Ben oui !

Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite,…..
je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

De la part de notre ethnologue retraité

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
« Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ? « 
Le chef du village « Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera ».

Le lendemain matin l’ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d’hommes attroupés autour d’un âne.
Le chef du village s’adresse à lui :
– « Puisque vous êtes notre invité à vous l’honneur. »

L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser l’âne.
Au bout de 10 mn le chef du village s’adresse à lui.
« Ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l’âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

C’EST LOGIQUE …!
A LA DÉCOUVERTE DE L’AUTRE…..
Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d’un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu’elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l’endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
– « Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? »
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria :
– «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :
– « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Celle là est un vrai mensonge

C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

– Mais que s’ est-il passé mon fils,???

– j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
– Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
– Alors ?
– Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
– Et ensuite ?
– Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.
– Alors, j’ai fait pareil mais… mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée…
–  Alors, j’ai guéri sa blessure…
FIRMIN COQUIN
     RETRO C’EST DU MÊME TABAC