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NOTRE MARRANT
HUMOUR : 
Un peu de rire contribue à une certaine sérénité
Aller bosser un vendredi 13 m’a toujours porté chance …
J’ai systématiquement été en week-end après…!
La finesse de belle maman
canapé spécial pour recevoir sa belle mère
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
– « Dis donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
– « Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »
Il s’assied devant son ordi et écrit :
– Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent,et je ne dis pas non plus, que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
– « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman »
TU DOIS METTRE LA PÉDALE DOUCE SUR
L’ ALCOOL
– Je ne dis pas que t’es bourrée——
je dis juste que tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d’appartement !!!!
Ce matin vendredi 13,
je boutonne ma chemise, le bouton me reste à la main !
Je lace mes chaussures, les lacets me restent à la main !
J’hésite à aller pisser !!!
Je bois toujours avec modération car lui il boit moins que moi….!!!!
Quelqu’un sait à quelle page de la bible on trouve la recette pour changer l’eau en vin ? C’est pour une fête ce vendredi
– Le sexe féminin, c’est l’enfer : Satan l’habite
– L’amour rend aveugle mais le mariage rend la vue.
Un conseil skieurs qui font du hors-piste :
– Mettez une saucisse dans votre poche….. en cas d’avalanche, les chiens vous retrouveront plus vite !
Cette blague là…. Elle est mortelle…!!!!
Juste avant…!
C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
– John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
– Ma maman, elle est puéricultrice.
– Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
– Ma maman, elle est morte.
– Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.
Time is Time ….
Un gars va chez son médecin pour se faire ausculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort.
Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
– J’ai bien peur de n’avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
– Oh non !?! Ne me dites pas ça….
Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
– 10…
Le patient:
– 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
– 10…9….8….7…
PAPY MARRANT
