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LE VENDREDI c’est le jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…
HUMOUR :
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Les casses couilles et leurs portables !
Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l’homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc.… et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et
tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
– Robert, éteins ce putain de téléphone …
et reviens au lit !
Depuis, Robert n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public
LIBERTÉS L’ALLER ET DE VENIR ET DE LIBRE EXPRESSION
Dans un procès se déroulant dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– « Mme Jeanne, me connaissez-vous ? »
– « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n’êtes qu’une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais ! »
L’ avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt.
– « Mme Jeanne, connaissez-vous l’avocat de la défense ? »
– « Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il est l’un des pires avocats de tout le département. Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l’une d’entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais ! »
L’ avocat de la défense est au bord de l’apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d’approcher et, d’une voix très calme leur dit :
– « Si l’un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »
Où est le BON DIEU ?
Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l’approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est :
– Puisque le Bon Dieu a ressuscité d’entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Thomas lève la main et dit :
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Sophie dit :
– Le Bon Dieu est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
– Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c’est la bonne réponse…
Mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
« BON DIEU, T’ES ENCORE LA ?
Les beaux seins que voilà voilou… voyoux
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit:
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
– Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais… Vous ne les mordez pas ?
Et l’homme:
– Hou la ! Non ! C’est trop cher
FIRMIN COQUIN
RETRO C’EST DU MÊME TABAC
