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Humour divers froid

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logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
HUMOUR DIVERS FROID…. RÉCHAUFFEZ-VOUS EN RIANT

« LES ARTILLEURS « 

“– EH EUGENE … Tu te rappelles de cet artificier qui cherchait une femme canon …. Eh bien il l’a trouvée même qu’avec elle, ça sentait souvent la poudre…! »

– Ah oui mon cochon… Tu parles de la grosse Bertha …. Je veux que je me rappelle, c’est même avec elle que j’ai appris combien de temps met le fût du canon pour se refroidir…!

LES PETITES ANNONCES

ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants

– A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

MÉLODIE EN SOUS-SOL

En fait les nanas c’est comme les places de parking …
Les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées ou les payantes

– J’ai plus
de 18 ans

Tout doux Jésus

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant. Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis. Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir ».
PESSIMISTE : optimiste ayant de l’expérience.
SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.

Ya plus d’enfants….

LES PAUVRES GOSSES

 

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :

– Tarzan vit à moitié à poil…
– Cendrillon rentre à minuit…
– Pinocchio passe son temps à mentir…
– Aladin est le roi des voleurs…
– Batman conduit à 320km/h…
– La Belle au bois dormant est une grande flemmarde…
– Blanche Neige vit avec 7 mecs…
– Le petit Chaperon rouge n’écoute pas sa mère……
– Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

– Faut pas s’étonner après si les gosses font des conneries !!

 CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

Je n’aime pas prendre un savon en public… C’est une question d’amour propre…!

SOURCES : Mes contributeurs

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HUMOURUS: ANECDOTES DE RÉVEILLONS…

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SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
La soirée du réveillon est pleine d’enseignement pour améliorer la verboriculture et la rigolothérabite

HUMOURUS: ANECDOTES DE RÉVEILLONS…

conseil de JonasOphtal maux de Noël

On se met en quatre pour la déco de Noël… avec quelques erreurs qui conduiront MAMY chez l’ophtalmo début janvier …

Au fait … si  vos souris courent toujours … Prenez rendez  vous?
ça fout les boules de vieillir … Enfin… c’est une expression d’hommes….!!
Mesdrames… Rassurez-vous de l’extérieur…..
 » T’as toujours de beaux yeux tu sais« 
 drole de guirlande

Le lapsus linguae qui tue …. en fin presque..!
C’est moins grave que le lapsus calami.. teux

A force de fourrer sa langue n’importe où… Eh ben, on déconne….!
Au pot de fin d’année un rédacteur de la Chouette qui a la langue bien pendue hors de sa porsche, présentait,  à tout va, ses vœux en disant  :
MES MEILLEURS VIEUX…..
Nous y étions…! Alors nous aussi nous  vous présentons nos meilleurs vieux …..

DESSIN DE CATALA POUR LA CHOUETTE – VIEUX PORTRAIT de nos potes âgés. Prosper, Charles, Fernand soit PCF à tous les trois….. Ben…. la cellule du village est presque au complet. ( j’ai dit presque… avec moi)

On les présente dès maintenant, de peur qu’ils ne soient plus là début janvient…..
et avant fievrieux 2023 .
C’est vrai que cette année 2022 est passée très vite .. enfin pas pour ceux qui attendent l’alternance…??
Ben oui  quoi..! Je parle de ceux qui  veulent changer leur Germaine (C‘est ma dulcinée… C’est une terme qui a mal vieilli… comme elle) pour un modèle plus moderne et mieux carrossé…. moins cabossé..!
Le modèle asiatique Sucekiki serait très bien .. !
Moi qui suis un « éconcitoyen », je dois d’abord vérifier si l’écosystéme   a prévu la récupération
des vieux modèles ( Le terme modèle est impropre concernant ma Germaine… Mais vieux c’est ça …! même un peu faible).
Ma Germaine elle est au « retroménager » ce que la Rosengart est à l’automobile … un modèle COLLECTOR..!
Je dirais même plus : Un COLLECTORDU…!

Le 24 décembre au soir….
Les cuisinières  retardataires font comme elles peuvent…

 NOUVELLE SERIE
DU DAC AU DAC
 PIERRE DAC M’A DIT
Humoriste et comédien, Pierre Dac a également été, pendant la deuxième guerre mondiale une figure de la Résistance  avec ses interventions sur Radio-Londres.

logo blague jonasDire bonjour à sa moitié, ça aide pour perdre du poids

Dame.. ! De moitié…

Voici un extrait d’une étude sur les vertus du baiser

– « Enfin, si vous avez décidé de perdre quelques kilogrammes des séances quotidiennes de baisers avec la personne aimée sont excellentes il a été constaté que lors d’un baiser passionné, les deux protagonistes brûlent deux fois plus de calories par unité de temps qu’avant l’étreinte... »

Une de mes amies a décidé de perdre du poids .. Au cœur de ripailles de « faim damnée » c’est semble t il au mauvais moment…. Je peux donc  dire qu’elle est « gonflée »…
Mais ça hélas elle le sait..!

Pour l’aider je lui ai porté conseil en ces termes par un mail d’avant réveillon :

– Teste donc les vertus des bisous …. Si ton bisounours mâtiné sanglier qui te sert de mari n’est pas dans de bonnes dispositions ce soir… Il faut  prendre un partenaire occasionnel…!
Quelqu’un qui ne te colle pas trop après..
– Voyons voir …???  Cherchons le partenaire idéal d’un soir …?
– Il faut quelqu’un de sexe masculin qui sera là ce soir .. ????
Dans ce repas de famille , tu peux pas faire dans l’incestueux quand même….. Mais alors qui ???
– Le PÈRE NOËL bien sûr ..!!!
Certes, il risque de piquer un peu vu la barbe … Mais s’il te colle ce sera une fois par an… On a le temps de se préparer ….
Attention pour ce brave homme les émotions fortes… genre langue tourbillonnante .. y a des risques … il est plus tout jeune..!
Brule donc des calories mais… C’est pas la peine de foutre le feu dans la cheminée…
Eh fais aussi attention…!. Ne l’occupe pas trop longtemps parce qu’il a sa tournée à faire….
Si lui allège le poids de ces dames…… ça ôte rien de sa hotte toujours aussi gourde…lourde..!

LE CHOURISTE– Alors une fois par an pour perdre du poids madame…… ça vaut le coup de croire au père noël

Conclusion:
– Gare aux abus et aux abris « buses, » car qui trop embrasse mal étreint ou trop embrase mâle éteint

SOURCE: La Chouette… a rien piqué sur le web…
A la souris…… CHOU VERT..! Il a mis sa souris au tapis ..!

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Bonne santé en 2023… La bonne blague

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …
– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour..
Il est nommé secrétaire des tas de blagues

En 2023 l’avis d’un deuxième médecin est utile, et même recommandé s’il subsiste un doute ! ! !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

– En plus, tu es minable au lit !
 Vers l’heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
 Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
– Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
  – J’étais au lit.
– Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
Je demandais l’avis d’un autre médecin…
J’adore !


LABORIEUX DÉBUT D’ANNÉE POUR NOTRE DESSINATEUR CATALA


–  C’est la jurisprudence du poil…. et puis m’emmerdez pas… Voyez votre ophtalmo…!

Les annonces paroissiales

Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité.
C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris… !


Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…
S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

logo histoire tu la fermes

QUAND LES GILETS JAUNES S’ÉPUISAIENT A COURIR APRÈS LES AVANCÉES

Dessin Inédit de Catala pour la Chouette

Pour Jupiter c’est clair entre astres et désastres , c’est pas une éclipse de lune qui risque de faire la lumière


– C’est quoi une éclipse PÉPÉ LOUSTIC..?

– Une éclipse de Lune se produit lorsque la Terre se trouve entre le Soleil et la Lune et en occulte la lumière.
À partir de la Terre, une éclipse n’est possible que lorsque le Soleil, la Lune et la Terre sont alignés.
– T’es toujours sûr que c’est Jupiter qui doit les aligner..?
– Complique pas fiston..! et rends moi mon gilet jaune..!

 

– N’EMPÊCHE QU AUJOURD’HUI C EST PLEINE LUNE

PÉPÉ LOUSTIC N’AIMENT PAS LES INSPECTEURS DES IMPÔTS

C’est tombé sur Louis, mais ça peut-être vous ou moi !!!

Un jeune contrôleur des impôts vient voir Louis  et lui dit :

– J’ai l’impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc..

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à

votre déclaration de revenus !

– Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente

d’une barre de chocolat avec une tranche de pain !

Ainsi, je fais beaucoup d’économies sur la nourriture !

– Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

– Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire  chier !

« C’est pas parce que tu as des chaussures en peau de lézard que tu es prêt à sacrifier ta queue pour sauver ta vie… ».


« – Purée……!!!! MAIS IL PREND SON PIED ..!! « 

 » – LAISSE…!   Y’A PAS D’LÉZARD « 

 Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
– Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne…. et c’est là qu’on fait passer la route.
 – Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ah…..beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!

Quelques perles reçues dans le courrier  des caisses d’allocations  familiales
Contorsionniste :
– J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.


NOUVELLE SERIE
DU DAC AU DAC
 PIERRE DAC M’A DIT		  PIERRE DAC
Humoriste et comédien, Pierre Dac a également été, pendant la deuxième guerre mondiale une figure de la Résistance  avec ses interventions sur Radio-Londres.
Créateur dans les années 1930 du journal humoristique L’Os à moelle, il est aussi l’inventeur du Schmilblick, un objet « rigoureusement intégral, qui ne sert absolument à rien et peut donc servir à tout ».
Après la guerre, il constitue un fameux duo humoristique avec Francis Blanche et conçoit et anime les populaires séries radiophoniques Malheur aux barbus, Signé Furax

Il parait qu’il a survécu… Comme on dit  à la campagne :
 » La mauvaise herbe ne crève jamais »




Pépé LOUSTIC

 

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ZUT…! On est en hiver…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….
(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!


A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer ..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés le début de cet hiver  faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confondus…!


– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. ou un gilet jaune  c’est léger en plein hiver

– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »
– En fait c’est très logique..!

Bois bandé 200ml+

  – Dis leur quand même, que c’est surtout pour un Tonus sexuel / aphrodisiaque

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

– Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

– Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

– Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat
Epicerie et saveurs
  LE POTE FRANÇOIS

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