HUMOUR : Parlons sexe..!!!

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HUMOUR :

Un peu de rire contribue à une certaine sérénité

PARLONS SEXE

Si votre couette fait de l électricité statique, n’allez pas en déduire que vous faites des étincelles au lit….

En fait les nanas, c’est comme les places de parking… les bonnes sont déjà prises, reste les handicapées et les payantes.

Le succès des publications récentes de mes indiscrétions sur les potins du salon de coiffure m’incite à vous raconter les confidences de ces trois dames...

Trois femmes
– une fiancée
– une maîtresse
– une mariée
étaient vendredi 13 février dans mon salon en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme ( le soir de la SAINT VALENTIN ) et de se rencontrer le lendemain ( nous y sommes ) pour en reparler et se raconter comment cela s’ est passé.

Elles se sont engagées à attendre leur homme le soir du 14, vêtues d’ un corset genre Sado-Maso, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Ce matin elles se retrouvent et me racontent…. Comment était le feu d’artifice…?

La fiancée : « Quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’ a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’ a regardé avec de grands yeux, m’ a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’ il m’ aime et nous avons fait l’ amour toute la nuit. »

La maîtresse : « Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! »

La femme mariée : « J’ ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque…

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’ a dit :

« Hey Batman, qu ‘est ce qu’on bouffe?«

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille :

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

– Promets tu de te prosterner devant ta femme, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
– Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit :
– On avait fait un marché !
Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :
– Elle m’a fait une meilleure offre !

Quand je donne mon sang, c’est une infirmière qui me l’extrait, je ne le fais pas moi-même….
Pourtant l autre jour, l’infirmière devant moi m’a répondu :
– Oui monsieur, mais ici c’est la banque du sperme et ça ne fonctionne pas pareil…