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Biodiversité : Gardez la monnaie, espèces en voie de disparition

BLOC VERT 
par

Emile Heuros

Biodiversité :

Gardez la monnaie, espèces en voie de disparition

Le fait d’avoir une journée internationale sur la biodiversité montre bien à quel point les espèces sont menacées, et combien notre manque de solidarité fait de dégâts.
Quand on gagne à être connu en écrivant des billets dans les blogs, et que l’on s’appelle Emile Heuros ,  on voit bien qu’on a tout à perdre à la disparition des espèces.
Moi qui ai déjà participé «  au débat de laine » avec mon article sur la disparition de la  cagnotte.  Pour les ploucs qui viennent par hasard, observer la chouette des clochers que le jour du seigneur, allez lire l’article sur la cagnotte, Je veux aujourd’hui vous alerter sur une espèce en voie de disparition en France : LE RETRAITÉ

Le retraité

Le milieu est hostile pour certaines espèces, surtout pour le partage des bars du  territoire.

Celui des retraités doit se faire sa place entre les actifs rois de la vie économique, qui vivent dans les sommets  et  les chômeurs victimes du système économique, qui sont  contraints de vivre dans la plaine et les arbres. je devrais plutôt dire dans la haine et les larmes.
En surnombre aujourd’hui, l’espèce des retraités va diminuer, car on va augmenter le nombre d’actifs pour les charger de préserver des chômeurs en les aidant à survivre. Sans ces derniers, l’équilibre serait rompu. Ils contribuent à assurer le bien être des deux autres groupes, qui dès lors, se satisfont de leurs territoires respectifs et de leurs ressources naturelles.

De toute manière, c’est clair qu’avec le nom de retraité donné à cette espèce, c’est déjà un retraitement dont on dit qu’il coute trop cher, en oubliant de dire qu’on le retraite parce qu’au travail on l’avait mal traité.
On envisage d’ailleurs d’en réduire le nombre, et d’améliorer la qualité des variétés restantes en les envoyant au soleil dans le midi ou à Lourdes dans des chaises roulantes.
Là bas, leur espoir est grand.. Ils y attendent un miracle au bord de la piscine et ressortent du « bien » avec au mieux les pneus de leurs fauteuils rechappés. Dommage, comme ils disent dans les Hautes Pyrénées ça GAVE et ce n’est pas de PAU.

C’est vrai que ces pêcheurs ne méritent pas mieux !
D’autant que la variété pêcheur à la ligne fait beaucoup de dégâts parmi les autres espèces et menace la biodiversité.

Quelle espèce menace t il me direz-vous ?

UnverstimbréLe vers de terre
C’est très inquiétant, l’autre jour dans mon potager, j’ai entendu le dialogue de Margoton la Chenille du Chou blanc vous savez la rebouteuse ….Eh bien elle soignait la déprime de Madame Vers de terreMargoton la chenille rebouteuse
« Vous me paraissait bien atterrée et abattue mon « amibe » Votre mari ne vous a pas accompagné »
– « Hélas non ma pauvre Margoton . je ne le reverrai plus.. il est parti à la pêche..! »

Depuis, quand les potes âgés me disent :
« Toi EMILE tu as toujours la pêche ! »
Ça me plombe et ça m’embrouille le bout de ligne, j’ai tellement «lâme sombre  » et suis si fatigué que ma femme la ramasse à l’épuisette (l’âme. pas le bout de ligne. Faut suivre bordel On vous parle pas de la Gaudriole des « fourrés » ici, on n’est pas chez Chou vert..ige)
Voyez donc que je me ronge les sangs et que je me sens con cerné
Vous me direz à toute chose malheur et bon…. si le pêcheur disparait le vers prospèrera surtout s’il est dans le fruit.

J’ai  été très intéressé par une conférence  sur le lombrilcompostage (organisée par l’association  » Vers un avenir vert) qui doit être une introspection pour déterminer en se regardant le nombril vers où nous devons aller…?
Moi qui suis à la retraite, et que l’alcoolisme dégrade de jour en jour, je ne veux pas être incinéré.  Nan nan nan .. Je préfère la terre, car avec elle au moins, je suis sûr de finir avec un dernier ver’ dans le nez….
Rassurez vous, j’irai la boire seul… cette dernière bière.

Surtout que personne ne fasse de commentaire désobligeant en me traitant de drôle d’asticot
Je vous assure que c’est pas marrant de savoir que le bénéficiaire de mon assurance vie trinque à ma santé et à celle de mon espèce.
Je vous l’ai dit, on est vraiment menacés et on va  vers la déprime.
Pour me soigner et éviter la « déstresse »,  j’ai adopté un vers solitaire .
Eh oui, c’est préserver cette autre espèce que d’avoir un vers à « soie »

Heureusement que Choucaline et Chou blanc m’ont bien soutenu moralement en me disant que :
« L’avenir est le présent de demain »
« Deux puits», en émergeant de mon trou au petit matin , j’espère toujours au lever du soleil, que ce présent là, sera encore un nouveau beau cadeau pour moi et tous ceux de mon espèce.

                          Emile HEUROS  – 3201

CHOU VERT 

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LADY LADINDE: Être ou ne pas être un foudre de guerre

hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de
LADY LADINDE


 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique /
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR

L’origine de l’expression: Être un foudre de guerre

– « Un grand nombre d’expressions françaises ont des origines bien floues pour la plupart des gens… Elles sont devenues tellement usuelles que personne ne questionne véritablement leur sens premier. Et c’est bien souvent le cas de «  Être un foudre de guerre » »

– je suis sûr que Lady Ladinde va tout de suite imaginer que nous considérons qu’elle n’est pas un foudre de guerre

– C’ est vrai … enfin je veux dire c’est vrai qu’aujourd’hui on n’utilise cet expression que par la négative et dans le sens péjoratif à savoir :
« C’est pas un foudre de guerre…. »

– Houla vous deux vous êtes pas en train de faire de la politique des fois ! …
j’ ai pas tout compris sur qui tombera la foudre si Popol Emploi ne fait pas le plein d’emplois…..

dinde– Ooohhhh vous trois …!
On dérange pas là…?
Parce que moi? je bosse ….
Je suis une active…!
 » Je souhaite m’instructionner….!  »
En plus si vous souhaitez entrée en guerre comptez que les canons de la beauté sont de mon côté … je ne vais quand même pas vous exposer mes pilons …. j’aurai vite les foudres de dindon  mon mari ……

Allez du calme..! je crois qu’il faut que tu saches que cette expression est utilisée lorsqu’on veut désigner quelqu’un de puissant, fort et performant, on peut dire que c’est «un foudre de guerre».

Le mot «foudre», utilisé ici au masculin, désignait dans la mythologie grecque, l’arme et l’attribut de Zeus. Le roi des dieux ne se séparait jamais d’une sorte de lance représentant la foudre.

Dans la mythologie grecque et romaine, le foudre au masculin donc, est un faisceau de dards enflammés en forme de zigzag représentant la foudre. Il est l’arme et l’attribut de Zeus (Jupiter).
 

   Il est fabriqué par ses oncles, les trois Cyclopes ouraniens :
Argès ajoute la lueur, Brontès l’orage et Stéropès les éclairs.
Lors de la Titanomachie, les Cyclopes le remettent à Zeus en   reconnaissance de leur libération.
Ce dernier l’utilise comme arme pour renverser Cronos et les  autres Titans, devenant ainsi seul maître des dieux.
Le foudre possède trois éclairs : le premier pour avertir, le deuxième pour punir et le troisième, pour la fin des temps, afin de détruire le monde.

Plus tard, faisant allusion à l’éclair, on disait de quelqu’un de rapide qu’il l’était «comme la foudre».
C’est ainsi que l’expression «un foudre de guerre» est apparue au XVIIe siècle.

Elle désignait un militaire et un guerrier redoutable qui suscitait la crainte et la peur chez ses ennemis.

dinde – OK …!! J’ai pas encore ma place à l’ÉLYSÉE parmi les dieux, mais j’ai bien compris qu’aujourd’hui, cette expression s’utilise principalement à la forme négative, et dire de quelqu’un qu’il «n’est pas un foudre de guerre» est plutôt péjoratif.


On me rapporte que vous avez causé de moi tout à l’heure …. Sachez que j’ai des capacités dans le foutre qui compensent ….. Sachez que moi JUPITER et Papy Brigitte  n’avons aucune intention d’aller nous faire voir chez les grec

Pour tous les verboriculteurs qui n’ont pas inventé l’eau chaude ou qui ne sont pas des foudres de guerre, ne confondez pas:
– LA  foudre :  ZEUS est le dieu du ciel qui décide du temps météorologique en fonction de son humeur et de ses caprices: orages, tonnerres, foudre, pluies, …
– LE foudre : L’arme de ZEUS lançant la foudre. Cette arme redoutable, possède trois niveaux de déclenchement :
– le premier pour avertir,
– le deuxième pour punir
– et le troisième pour tuer.
– UN foudre : Tonneau de grande capacité pouvant contenir plusieurs barriques
Le plus grand foudre au monde se situe à Thuir (Pyrénées-Orientales) il est la propriété de la Cave Byrrh, et contient 1 000 200 litres pour un poids de 17 tonnes à vide.
– LE foutre : Dont le coq mâle emplumé parlait tout à l’heure… qui est le sperme
dont le dérivé est dans l’exemple suivant ( s’ils n’ont rien compris qu’ils aillent se faire foutre)
Désolé on ignore tout des capacités dans ce « sexteur ».

dinde– Hé ..! les vieux loups de mer, auriez-vous oublié que je suis une
Lady qui a quelques restes de son éducation anglaise…..
Chez moi,en Angleterre, c
ette idée de foudre et de tempête se retrouve notamment dans la locution, « to keep a weather eye »
(littéralement « garder un œil météo ») cela évoque bien cette tendance à se tenir sur ses gardes… à redouter le foudre, la foudre et toutes les armes de destructions…..

Non mais..! j’hallucine… voila une petite dinde qui sous prétexte d’éducation anglaise nous étalerait sa culture comme de la marmelade de chez Orange ..!
je suis sûr qu’elle ne connait même pas la citation de Sophocle permettant d’illustrer le sens de « foutre de guerre « .
“L’homme porte en lui la semence de tout bonheur et de tout malheur.

Sophocle.

dinde

– Je reconnais Chantoclairobscur que ton pote Sot.?. Socle cause bien..
il faudra que tu me le présentes …
s’il veut bien descendre de son socle..!

– Laisse mon lapin ..! il y a plus rien à apprendre…. le temps est clair sur la ferme… On rentre au poulailler..!

dinde

Tu as bien raison mon petit canard allons voir si le père Dodu est toujours couché …
Sous son foudre ..! 


MORBLEU…!
Ces deux là, si on les surveille pas ils nous prendraient pour des bleus et déshonoraient le fermier général et toute sa basse cour ..!

SOURCE: les sites du web traitant de l’expression

dinde LADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac “La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

RETRO : C’est du même tabac…..

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HUMOUR : Alors ça gaze camarades..?

logo humourus
SALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

Alors ça gaze camarades ?


ENERGIE :

Gazoduc Nord Stream :

des détonations enregistrées avant les grandes fuites en mer Baltique

Lundi, un institut sismique suédois a capté des explosions sur le réseau Nord Stream 1 et 2. La thèse du sabotage est quasi certaine et des doutes émergent sur le rôle de la Russie.

Ah  OUI Les Russes continuent de vendre du gaz à l’Europe mais se sabotent leurs Gazoducs ! Logique…. Ils ne peuvent pas couper l’arrivée du gaz car l’eau de mer corrosive s’engouffrerait dans le tuyau… donc perte sèche pour les russes et pénurie organisée pour les européens qui ne pipent pas une line pour commenter ou enquêter

Les gentils USA viennent de déclarer la guerre à l’Europe avec leurs alliés Ukrainiens et Anglais
 » Garde moi de mes amis mes ennemis  je m’en charge »


IMAGE TÉLÉCHARGEABLE 

POUR PARTAGER …
ET INFORMER…
Avec le texte ci-dessus….

logo blague jonasTestament . . .
Paul est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence :
– Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l’Hôtel de ville.
– Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
– Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
– Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde »
L’infirmière et les témoins sont émerveillés.
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul …
Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
– « Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »
Madame Martin :
« Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.. »

– Ce mec devait être le roi du Monopoly

–  » Arrête t’es con j’en vois déjà qui rajoutent des billets du Monopoly dans leur testament avec des enveloppes ÉPAISSES et scellées au nom de chacun des enfants
SURPRISE A L’OUVERTURE…. Ambiance Ambiance…. Post Mortem

logo blague jonasJe suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s’accoupler.

Elle a dit :
– Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J’ai répondu : Il peut sentir qu’elle est prête.
C’est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s »accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m’a demandé à nouveau :
– Comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J’ai répondu : C’est la nature. Il peut sentir qu’elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s’accouplait avec une vache.
Ma copine m’a dit : C’est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit : Écoute, c’est la nature.
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l’ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m’a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi ?
Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat ! …   😉  😂

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

logo humourusHUMOURUS

.

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Paraskevidékatriaphobie: C’est vendredi 13 vous avez peur


logo on se fend la poire« Bienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière ».
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…


Quelqu’un sait il ce que les 7 nains mettent dans le café le matin pour aller en chantant travailler
PARCE QUE J’EN VEUX AUSSI

– Je trouve que la France fait un bruit bizarre …
Pas vous?

– Le mieux….
C’est de couper le gaz

 

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
–  » Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

Quand deux poissons s’engueulent qu’est ce qui se passe
Réponse : le thon monte

logo jean touféléJean Toufélé

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