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NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Attention aux excès
Le médecin dit à son patient :
– Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois !

– Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

(Source : https://blague-drole.net/blague/medecine 😊)

MALADIES DE MERDE
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter.

Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
– Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
– Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
– Ah ?… Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?…Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
– Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D’un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !

(Source : https://blague-drole.net/blague/medecine 😊)

– Moi je me ferai vacciner quand ils injecteront du Pastis 51 avec trois rappels à 3 heures d’intervalle..!! 
– Si PFIZER manque de doses … Peuvent m’injecter du Viagra avec cocktail de CIALIS s’ils veulent ….
Mais là… Il faudra qu’on maintienne une infirmière prés de moi au cas où je fasse un malaise vaginal….

AMOUR ASTUCIEUX
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place
(Source : https://blague-drole.net/blague/medecine 😊)

En taxi

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l’enfant demande :
–   Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
 – Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
  Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :
– Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
 Et la mère :
– Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

JJULIEN Trois et trois ça fait combien?
demande  l’instituteur

réponse– match nul monsieur

Monsieur et Mme Culaire ont une fille comment s’appelle t elle ?

réponse : Lorie (l’auriculaire )

La cuisine olé olé

Mélanie je ne peux pas compter sur toi : Le lait a débordé! s’exclame maman Je t’avais pourtant dit de surveiller ta montre– Mais maman c’est ce que j ai fait . Il était exactement 9h07 quand le lait a débordé.

J’ai crevé hier sur une route passant près d’un asile de fous.

Je mets les 4 boulons dans l’enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l’enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Je ne sais pas quoi faire.

Un fou, qui me regardait,  me dit qu’il a une idée.
Je lui demande laquelle?
Le fou me dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours.
Mais c’est génial. Vous n’êtes pas fou?
Le fou m’a répondu : Je suis fou, mais pas con!
Il aurait sa place dans n importe quel ministère…
Pour y  faire mieux que les locataires actuels.!

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman
Où sont les toilettes SVP ?

– Vous prenez cette porte et c’est au fond du couloir.- D’accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
– Attendez, mon père !
– Qu’est-ce qu’il y a ?
– J’ai oublié de vous dire, que dans le couloir se trouve la statue d’une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. 
 J’ai peur que cela vous gêne…
– Le prêtre lui répond :
– Oh, ça ? Vous savez tant que c’est caché tout va bien.
Et puis de toute façon, le sexe, ça ne m’intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l’applaudissent
en scandant des : 
 » Bravo ! il est des nôtres, etc… « 
Le prêtre se tourne alors vers le barman :
– Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
– Le Barman lui dit :  » Ils veulent parler de la statue « 
Le prêtre lui demande : «  Et bien quoi la statue ? « 
Et le Barman de lui répondre :
– Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint..!!

PAPY MARRANT

 

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