Archives par étiquette : sexe

HUMOUR : Le coin de la bête à deux dos

Bois bandé 200ml


BLOG NOTRE MARRANT


LE COIN DE LA BÊTE A DEUX DOS

La bible nous apprend à nous aimer les uns les autres

Le kama-sutra…
comment procéder

 

 

ATTENTION AU STRESS

Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’arriver trop tôt dans l’autre

A VOUS COUPER LE SOUFFLE….

C’est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.
En repartant, il a un léger accrochage.

Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l’accident.
Alors le Français dit au Belge
« Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s’exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n’as qu’à souffler dans le pot d’échappement. C’est comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. »

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.

Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d’échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : « Qu’est ce que tu fais? »

L’autre répond : « J’ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.

Le pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.  »
L’ami répond :
« T’es con, ça marchera jamais ! »
Le Belge : « Pourquoi? »
L’ami :
« Tu as laissé les fenêtres ouvertes! « 

– Ben là…. !!!!
Faut déjà Chercher où sont les fenêtres pour que ça marche..!


Perret et le pot au lait

Le lumbago de la lambada

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

 – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
 – C’est quoi un lumbago ?
 – Je sais pas…
 – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
 – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien…
C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un  lumbago…!!!!!

ILS L’ONT DIT SUR  FACEBOOK

Aucune description de photo disponible.

L’image contient peut-être : une personne ou plus et intérieur
L’image contient peut-être : 1 personne, texte

Mieux vaut ne pas trop spéculer sur l’innocence naturelle des enfants !..

 

Un petit garçon demande a son père:

Papa c’est quoi le 69 ???

Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant  rester moderne et communicatif dit :

 

 –  Hé bien c’est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi …!

 

Le fils : –  ça je le sais !!! ...
Mais c’est quel département  je te demande!!!

 

Sommeil plus (mélatonine) 120 gélules

Chou vert

Share Button

Du sexe des anges…. querelles byzantines



BLOC BLANC

par Chou blanc

     Musique d’ambiance

« Les anges n’ont pas de sexe, puisqu’ils sont éternels . »
Auguste Comte (Catéchisme Positiviste)

« Les anges ont eux aussi leurs diables, et les diables leurs anges. »
Stanislaw Jerzy Lec (Nouvelles Pensées échevelées)

 Censure intégriste à Montauban

A l’’excellente exposition Ingres et les modernes, organisée au musée de Montauban,( en juillet 2009) une poignée d’’intégristes catholiques vient d’’opposer sa version, qui pourrait s’’intituler Ingres et les archaïques et, plus surement encore, Ingres et les imbéciles. Comme je l’’avais déjà souligné dans ces colonnes, l’’intégrisme religieux se nourrit d’’inculture, et la fratrie (un frère et deux sœoeurs) qui a saccagé dimanche dernier une œoeuvre du peintre Ernest Pignon-Ernest vient d’’en administrer une preuve tout à fait édifiante.

L’’exposition, dont je donnerai un compte rendu dans ma prochaine chronique, s’’attache avec talent à mettre en parallèle une vingtaine de toiles célèbres du maître et des œoeuvres modernes et contemporaines qui en sont directement inspirées. Détournements et interprétations libres en font naturellement partie. La municipalité de Montauban s’’honore de s’’impliquer dans cet événement jusque dans les rues de la ville, afin que l’’art soit mis à disposition du plus grand nombre. Les bus sont ainsi décorés d’’une célèbre affiche des Guerrilla Girls qui reprend la Grande odalisque. Autre oeœuvre majeure, La Source, a inspiré au graphiste Invader une mosaïque, rue du Tescou.

Partant d’’un dessin d’’Ingres – une étude d’’anges pour le Voeœu de Louis XIII (1822-1824) – Ernest Pignon-Ernest a choisi d’’apposer sur la façade de la cathédrale deux grands dessins représentant des anges. En conformité avec ce que suggère le dessin original d’’Ingres, conservé au musée de Montauban, l’’artiste a donné aux anges un sexe, et un sexe féminin. Ce détail a suffi pour provoquer l’ire pudibonde de trois catholiques intégristes qui ne sont plus des gamins, puisqu’’âgés de 23 à 28 ans. Ces derniers se sont donc adressés à l’’évêché, puis à la mairie, pour dénoncer « l’’impudeur » de l’oe’œuvre. Devant l’’absence de réaction de ces deux institutions (aucun autre fidèle ne s’’était a priori plaint et la mairie avait reçu l’’aval préalable de l’’évêché), ils ont résolu de rendre eux-mêmes « décents » ces dessins lors d’’une expédition nocturne, et de coller du papier journal sur ces sexes que l’’on ne saurait voir. L’’acte de censure fut heureusement interrompu par la police, mais l’’un des anges n’’en a pas moins été mutilé.

« Je m’’interroge sur les fantasmes de ces jeunes gens. Où en sont-ils pour être troublés par de telles images ? Il y a un refus du corps qui m’’étonne pour des jeunes. De plus, le catholicisme véhicule l’’image d’’un homme à demi-nu cloué sur une croix qui est bien plus violente », a réagi l’’artiste, contacté par la Dépêche du Midi. En effet, on est en droit de s’’interroger et, peut-être, de les plaindre.
SOURCE: Le monde .fr

Ce geste particulièrement imbécile nous replonge loin dans le temps, à la querelle concernant le sexe des anges qui fut tranchée (si l’on peut dire…) lors d’’un concile tenu à Byzance en 1453, alors même que les Turcs assiégeaient la ville.
De ce débat, d’’apparence futile eu égard aux événements tragiques qui l’’entouraient, vient l’’expression « querelles byzantines ». Pour autant, ce concile ne manquait pas d’’intérêt.

Un chapiteau de Sainte-Marie de Saint-Benoît-sur-Loire montre en effet un homme et une femme exhibant leurs sexes ; sous le manteau de l’’église Saint-Martin de l’Isle-Adam, on trouve une représentation de la Luxure sous forme d’une caresse bucco-génitale ; un phallus érigé figure sur la stalle du chœoeur de la cathédrale de Salamanque. Les chapiteaux et tympans des églises des XIe et XIIe siècles qui jalonnent le chemin de Compostelle comportent de nombreuses représentations scabreuses où les sexes sont clairement apparents.

 retour sur la rubrique du même tabacChou BlancChou Blanc est effectivement magnétiseur...! voir son site cliquez

RETRO: C’est du même tabac…..

Share Button

Strip tease….. LE TRAINING DE l’ASSOCIATION « MIRAR I NO TOCAR »

Libido/Tonique sexuel
barre grenat

PANNEAU DE CONTROLE PARENTAL - MAMIE VIGIE CREATRICE

Bloc note
effeuillé de chou vert

OBLIGATION LIÉE A NOTRE STATUT DE SEVICE PUBLIC EUROPEEN

Nous avons obligation statutaire d’’ouvrir nos colonnes  aux associations qui souhaitent s’’exprimer
Aujourd’hui  avec l’’accord de Mamie Vigie nous donnons la parole à l’’association espagnole «Mirar i no Tocar «  que nous traduirons par «Mate mais pas touche»

Avec la vidéo qu’’ils nous ont communiquée nous  assurons  aussi l’’ouverture d’’esprit de nos potes âgés et soutenons la politique anti pelotage prônée au plan européen par cette association. Elle fournit un training ( sans  nana) sous forme de  vidéo  pleine de formes à « mirar i no tocar »…  dur dur

Le strip tease reste encore une valeur sûre pour tester sa Resistance au » no tocar » …

Cette discipline, si elle apparait comme innocente et hygiénique aux yeux de certains, et surtout aux yeux des gamines qui sans avoir froid aux dits yeux, ont des arguments sur l’’avant et sur l’’arrière pour vous  réchauffer le cœoeur et le reste.

Je dis le reste enfin je parle des mains …. Car pour le reste  il faut vérifier s’’il reste quelques forces depuis le dernier effort fait avec  Madame il y a 12 mois 3 semaines 2 jours  6 heures et 52 minutesc'est du Viagra crétins.... instruisez vous un peu..!

Attention car c’’est une  fréquence qui vous périme vite fait un boite de Viagra entamée pour cet événement là. ( vu le prix c’’est grave).c'est un Legrand.. Sans fusible

Le strip tease disais je  fait partie de la médication….
La notice de l’’oncle Pfizer  précise en effet qu’’avant son effet, le bonbon azul  ne peut produire son plein d’e fesse qu’’associé à de la stimulation
Ah alors non mais…….! Je lis les notices moi… !
Le strip tease est une stimulation et les espagnols  en bons européens fougueux  ont testé le dispositif pour nous
Vous verrez ….. c’’est pas complètement FRANCO  ni FRANCO ESPAGNOL   mais encore bien contrôlé comme du temps de cet illustre grand père fouettard…….. Même pas peur mémé … !
Y a pas de salo masochisme même s’’il y a du monde au balcon, tout reste sous surveillance……

.
Nous recommandons aux Papys équipés de pacemakers  de couper leur alarme et l’’appareil auditif de Mamy en même temps ( et oui y a du son …comme disait mon âne)
Prêts allons y ……….  Oui, j’’oubliais faites un test sans prendre le viagra c’’est mieux …et plus économique ….

Faites quelques exercices respiratoires pendant que se charge la vidéo……  et tenez jusqu’au bout de la séquence

LE CHOURISTEDésolé les espagnols  ont inventé ce que nous n’’avons pas encore nous à la Chouette ..
UN PAPY VIGIE… !
Avec l’’Europe on aura tout…. le bon…….  et le moins bon

barre grenat

Chou vert


2895
Bois bandé 200ml

Share Button

PAPY VIAGRA: Un bienfait n’est jamais perdu..!

portadaimgvert.JPG

BLOC NOTE
par Chou vert

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.

Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique  pharmacie du pays,il a honte d’aller le chercher lui-même  et il dit à son petit-fils :

– Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.

Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.


Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et  trouve vingt euros !

Comme il est honnête, il va voir son grand-père :

– Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.

 

– Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c’est Mamy !!!

 

– « On peut dire que c’est un bienfait …bien fait »

 

Share Button