Archives par étiquette : pompiers

MUSICOCHOUETTE : SACHA DISTEL



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NUMÉRO 34
SACHA DISTEL
 
Pour vous être agréable, nous vous avons concocté une série musicale avec le concours d’une jeune recrue qui est au piano dans sa cuisine et sur ses platines le dimanche…  J‘ai nommé MAESTRO COCINA

il a toque et carte blanche à condition de changer son thème de menu chaque semaine.Il dispose de 72 playlists…
Il y a en aura pour tous les gouts :
Du classique à la variété ….
De l’instrumental aux chansons populaires
qui ont habité notre jeunesse

Sacha Distel « Scoubidou » (live officiel) | Archive INA


20 titres à réécouter 1h 13 mn

 

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pubMAESTRO COCINA

 

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INFO DU 22 06 2013 -LE CHOURIANT – KANGOUROU EGARE

UN KANGOUROU EGARE FAIT COURIR LES POMPIERS
Par Europe1.fr avec AFP Publié le 21 juin 2013 à 12h48

Un officier du centre départemental de secours des Bouches-du-Rhône a raconté une drôle de mésaventure arrivée aux pompiers de la caserne de Tarascon. Dans la nuit de jeudi à vendredi, ces derniers ont en effet pris en chasse un… kangourou. « Il a fallu un peu lui courir après pour l’attraper sans lui faire de mal. Cela a pris une heure », a-t-il expliqué. Au final, le kangourou a été confié au service animalier de la commune d’Arles, où il a été pris en charge « en attendant de savoir d’où il vient, que quelqu’un le réclame », a ajouté le pompier, confirmant une information du quotidien La Provence.

minilogo chouriant

OH CON…. C’EST UN TRUC A LA TARTARIN DE TARASCON … CON !

C’est la crise et les autorités courent après toutes les poches à taxer…… !!
Ils cherchent d’où il vient … ? Il faut plutôt demander d’où il revient … ?
De Suisse c’est très tendance chez ceux qui en ont… je veux dire du pognon bien sûr …
Ils le bourrent dans la poche du kangourou  et hop hop hop  il est de l’autre côté avec des douaniers au cul pas plus rapides que les pompiers de Tarascon con

Dans  les aventures burlesques de Tartarin de Tarascon  (1872) ce héros naïf – mais néanmoins chef des chasseurs de casquettes de Tarascon,-  allait déjà-  grâce à l’imagination d’ Alphonse Daudet  – chasser le lion en Algérie.
De là à trouver un descendant qui serait revenu d’Australie avec ce copain, il n’y a qu’un  pas … plutôt un « sot » de kangourou

A moins que ce kangourou ne soit que le nouveau déguisement de la Tarasque… qui ferait craindre une nouvelle fois pour la ville.
La tarasque Dragon amphibie aux yeux rougis et à l’haleine putride, la Tarasque vivait sur le rocher où a été construit le château de Tarascon. Elle guettait les voyageurs passant le Rhône pour s’en repaître, semant la terreur dans tout Tarascon.

Un pompier de l’époque la décrivait ainsi dans son rapport ( écrit) à son chef :

 « Il y avait, sur les rives du Rhône, dans un marais entre Arles et Avignon, un dragon, moitié animal, moitié poisson, plus épais qu’un bœuf, plus long qu’un cheval, avec des dents semblables à des épées et grosses comme des cornes; il se cachait dans le fleuve d’où il ôtait la vie à tous les passants et submergeait les navires. »

Depuis le 25 novembre 2005, les fêtes de la Tarasque à Tarascon ont été proclamées, par l’UNESCO, comme faisant partie du patrimoine oral et immatériel de l’humanité et inscrites en 2008.
On y voit sans doute sainte Marthe  conduisant – selon la légende – la bête au bout de son écharpe pour en débarrasser la ville.

Chou Vert  en plein comité de rédaction a émis une hypothèse qui mérite réflexion … !
A savoir :  En réalité dit il, point de pompiers….. enfin pas tout de suite….. Il s’agirait de pompinettes ou après boire, de pompettes qui femmes pompiers adorent courir après le slip kangourou… !

Puis de rapports en rapports ( écrits… bande de cochons..!) …. A l’arrivée au capitaine disais-je, c’est devenu pour lui et pour AFP un kangourou… !
C’est ça le téléphone arabe… !
A  MDR c’est raciste ça…… ! Alors c’est  c’est….  c’est……
le téléphone sans « fille »….
Attention… !  Parce que sans fille, c’est ramadan toute l’année, et point de pompier pour éteindre l’incendie qui parfois fait rage dans la poche kangourou …. surtout quand la tarasque crache le feu … Oh con .. !

SAINT ALBAN 22 JUIN

Saint Alban est un martyr mort vers 300 Alban est un martyr de Bretagne (actuelle Angleterre) dont l’histoire a été écrite par Bède le Vénérable.
C’était un païen charitable qui aurait recueilli un prêtre chrétien pourchassé par les autorités.
Il se serait converti auprès de ce prêtre puis aurait pris ses vêtements et aurait été condamné et martyrisé à sa place. La ville de Verulam, à 30 km au N de Londres, a pris le nom de Saint Albans, et une cathédrale a été construite sur son tombeau.

minilogo chouriant

 L’HABIT NE FAIT PAS LE MOINE
« Il se serait converti auprès de ce prêtre puis aurait pris ses vêtements et aurait été condamné et martyrisé à sa place.  »

Pour moi avec les potes que j’ai dans la XVI arrondissement de PARIS … pour faire pauvre Nous nous habillons avec du prêt à porter Luc de Saint Alban .

Je devrais dire du prêt à exporter car notre tenue n’est utilisée que pour nous rendre en Suisse…

– Quoi… ! que je sois plus précis .. ?  Eh bien…. Dans le quartier Saint Alban à Bâle… Quelle banque …Oh pas si vite… ! Attendez le nouvel article de Médiapart ou de l’Express si vous êtes pressés…

– Ah bien …. Monsieur le juge est pressé…. Oui, oui … tout de suite alors….!

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Humour: L’eunuque éclaire alors il faut des couilles pour en sortir

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BLOC NOTE
par Chou vert

Nucléaire: L’eunuque éclaire alors il faut des couilles pour en sortir

  Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille :

 

 Si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit :
– D’accord, de quoi voulez vous que l’on parle?
L’homme dit :
– Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :

– Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts… Comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond :
– Ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
– Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde ?

Trois souris assises autour d’une table……  pas toutes eunuques.

C’est trois souris qui sont assises autour d’une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui est la meilleure.

La première souris dit:
– Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus?
et bien j’arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit: Trois souris aveugles : dessin de Martin Veyron [2 octobre 2002]
Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne çà et là… Et bien moi, j’utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.

Alors, la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient:
« EH! OÙ EST-CE QUE TU T’EN VAS? »
La troisième souris répond:

« OH LES GARS, OK, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C’EST L’HEURE À LAQUELLE J’ENCULE LE CHAT

 

POMPIERS…… CHAUD DEVANT

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
« Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s’équipe, à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat, à la troisième, faut qu’on soit prêt à partir dans les camions.
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison :
Quand je dis « première sirène », tu te déshabilles, quand je dis « deuxième sirène », tu sautes dans le lit, et quand je dis « troisième sirène », on s’y met pour la nuit. »
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
« Première sirène ! » et sa femme se déshabille en vitesse, « Deuxième sirène ! » et sa femme plonge sous les couvertures, « Troisième sirène ! » et ils commencent à faire l’amour.
Après deux minutes d’activité, sa femme hurle :
« Quatrième sirène ! »
« C’est quoi quatrième sirène ?? »
« Rajoute du tuyau, t’es trop loin du feu ! »

La meilleure machine du monde est le vagin

REGLAGE DE LA COURSE DU PISTON
                                                                             – Réglage de la course du piston

En 1912, le mondialement fameux gynécologue, Dr Hermann OTTO KLOEPNECKLER MD publiait le texte qui suit :

  • Il peut démarrer d’un doigt.
  • Il est auto-lubrifiant.
  • Il admet toutes les tailles de piston.
  • Il change son propre niveau d’huile chaque quatre semaines.
  • Il est vraiment dommage qu’il soit si capricieux et cher à l’entretien.

– Gynécologue c’est dur …tu bosses à l’endroit ou les autres s’amusent

Prière des sexagénaires

 Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.

Donnez-nous aujourd’hui’ nos massages quotidiens.
Pardonnez-nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen.



POUR DEMAIN
en cours de programmation

 

retour sur la rubrique du même tabac

RETRO : C’est du même tabac…..

  CHOU VERT

 
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