JEAN TOUFÉLÉ : Il est chargé de la sécurité ….. ça sent LE ROUX SI…. si on n’a pas de Case neuve

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)


DANS LA RUBRIQUE
HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..! C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

FEU A VOLONTÉ SUR UN PROGRAMME DE SÉCURITÉ QUI SENT LE ROUX..I
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Bruno le ROUX est à l’Intérieur…
On veut dire au ministère de l’Intérieur …
Pour que rien ne cloche …
Des mesures de sécurité immédiates sont prises

cest-chaud-mon-chaudronnier

Le nouveau ministre ne change donc rien….
il fait  confiance aux cloches et aux marteaux…..

Espérons que la cloche n’est pas fêlée comme moi

DESSINS : Les Inédits de la Chouette    par CATALA

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 NOS DÉFINITIONS DE LA SÉCURITÉ
Aucun texte alternatif disponible.

– Sécurité : La politique de sécurité consiste, pour une nation pacifique (il n’y en a pas d’autres), à être plus solidement armée que sa voisine, qui tient exactement le même raisonnement.
– Sécurité collective : Politique dangereuse pour la sécurité individuelle.

– Service militaire : Ecole de meurtre légal pour moutons habillés en loups.

– Sûreté : Fille de la prudence dont on extrait des serrures et des soupapes.

– Survie : Qui mourra verra….

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L’AVOCAT AU CRABE…

LES RIPOUX CAHUSAC 3 ANS ET 2 ANS FERME

JUSTE UNE PETITE POUR LIRE EN CELLULE

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs :
– “Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s’attend à un hiver rigoureux, nos
salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l’air , etc., etc., etc.”
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
– “Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.”
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
– ” Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées > une fois par semaine, etc., etc., etc. .”
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
– “Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.”
Il retrouve à nouveau sa Citroën et pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
– “Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc.”
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
– “Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens.”
Et celui-ci de lui répondre :
-“Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus, mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais !”

QUE DIT NOTRE POULE icière  A NOUS…. ?

Certains politiciens ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

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SÉCURITÉ DU RAIL : VIGILANCE POUR PAS QUE CA DÉRAILLE…
AVEC UN PEU DE CUL PAS DE PROBLÈME…!

 

 

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SÉCURITÉ ROUTIERE : ON ARRETE DE FONCTIONNER AU RADAR…

JUSTE UNE PETITE DERNIÈRE POUR LA ROUTE..!

Concours belge…

Deux belges vont chercher de l’essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
– ” OK “, dit le gérant,” Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
– ” Et comment on joue ? “ demandent les Belges.
– ” C’est simple “, dit le gérant, ” Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. “
– ” OK. Je dis 7 “, répond le premier belge.
– ” Désolé, c’était 8 “, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
– ” OK “, dit le gérant, – ” Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.”
– ” Je dis 5 “, répond le premier belge.
– ” Désole, c’était 7 “, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l’autre :
– ” Je suis sûr que ce concours est truqué.”

– ” Je ne pense pas “ répond le deuxième.
– ” Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. “

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logo jean touféléJean Toufélé

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