HUMOURUS : C’est l’automne au bout de la queue de mon champignon…!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasA l’automne, on fait encore l’amour…
pour un oui ou pour un NON

“- Je connais un mec qui était tellement cocu qu’il se déguisait en voisin pour faire l’amour à sa femme”

– ” A la rédaction on  me demande si tu connais l’adresse du mec… où de son voisin…”
– ” Pourquoi…?”
-” OOOHHHH pour riennnn..!”

COQUIN DE SORT…!

  Quelle est la saison des impuissants ?C'est l'automne, parce que les glands tombent...

“Hé Papy… C’est quoi l’avantage de ton  slip moulant

Il me refait les couilles de mes 20 ans"

logo blague jonas Durex, sed lex
 « Dure est la foi, mais c’est la foi. »


BEN DE JOUVENCE….

 

– PRRRROUUUUUUUTTTTTTT…!
– HÉ… ALLEZ OUSTE DU VENT …. PETIT CON…!
TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!! ON VA AVOIR DES PROBLÈMES AVEC LA RELIGION …. TU VAS FAIRE TOUT CAPOTER .. ET PAPY NE VOUDRA PLUS NOUS PRÊTER SA LUBRIQUE …..

PAS SI FOU LE MEC… Demandez et vous serez exaucés

logo truclututu

logo blague jonasOn n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

A L’AUTOMNE C’EST GÉNIAL ON PEUT ÊTRE DUR DE LA FEUILLE… MORTE…! 

– Mais c’est vrai que cet handicap peut avoir des conséquences surprenantes …
Jugez vous même

 Un homme marche dans la rue et croise l’un de ses amis, très chargé.
– Tiens salut!… Mais qu’est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L’ami, fatigué, répond :
Ouvre, tu verras.
L’homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante.
Beurk ! Qu’est-ce que c’est que cette bestiole !!!
Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais…! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
L’homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
– Fais un vœux et je l’exaucerai.
– Je voudrais un milliard!
L’homme lève alors la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J’avais demandé un milliard, pas un billard !
– Ah, parce que tu crois que moi, j’avais demandé une grosse mite !!!!

 

conseil de JonasDE LA BONNE ÉDUCATION DES ENFANTS
Erraré humanum

 – Mon coeur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
 – Ze peux pas, elle EST à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David.
  – Si si il est dans la chambre avec maman !
  – Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
  – D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  – Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  – Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !…. Et oncle David ? ‘
  – Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi….
Long silence… Puis papa dit :
– La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

MÉMOIRE DE PROF

chouette-profToto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
– Le café, répond Natacha
 – Très bien, lui dit l’instituteur
 – L’alcool, répond Pacha
 – Très bien, lui dit l’instituteur
 – Une femme à poil, répond Toto.
 L’instituteur, d’une voix sévère :
– Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
 – Toto as-tu fait la commission à ton père ?
 – Oui Monsieur l’instituteur.
 – Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
 – Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui….

Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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