HUMOURUS : Notre handicap… c’est que Dieu nous prothèse…!!!

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….

SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……

logo blague jonasUN ANGE PASSE …..

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
– “STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ”
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
– “STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER”
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
– Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
– Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

– J’ADORE… C’EST LA BLAGUE QUI TUE….


CELLE LA…. ELLE EST AU POIL…. 

Dans un village, le vieux curé ne voulait pas entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
curé menteurSi bien que lorsqu’elles trompaient leur mari, il fallait qu’elles disent : 
–  “Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.” 

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
  Une phrase revenait souvent :

– “Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

  Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire pour qu’il fasse faire tout de suite des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond :

– “A votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière.”

 

Bravo ! Tous des cochons dans cette “fausse”  commune… normal qu’on les amène “au battoir”



C’EST LOGIQUE …!

il y a pécheur et pêcheur

Un vieux parisien en vacances d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé.
C’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi-douzaine de monstres..
Comment tu fais ?

– Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
– Hein ?
– Fo waé lé wée o ho !
– Ch’comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
– Faut garder les vers au chaud !

– HÉ… PETIT CON…! TU ME FAIS PLUS JAMAIS CE COUP LA COMPRIS..!!!!
c’est peut être écolo ta blague ..! mais nos fidèles lecteurs
(enfin ceux qui vont pas à la messe) nous lisent à l’heure du petit déjeuner
Papy t’a dit on leur coupe pas l’appétit …..

– RACISTE..!
Alors on leur casse les pieds..!

– GGRRRRRR @°[{#3%%</§§§..

– Ben moi les vers solidaires…. c’est pas mon truc….
je fais comme le Ponte pirate …. je m’en lave les nains

 

chouette-prof– je précise que durant la rédaction de cet article aucun vers n’a subit de maltraitance…
Même pas un alexandrin…!

COQUIN DE SORT…!

 

– Un type qui toute l’année  a des ampoules dans les mains….Il doit avoir un travail difficile?

 

TROUVEZ LA RÉPONSE…..,,,,????
EFFLEURER LE BOUTON SOLUTION

- Non, c'est vendeur au rayon électricité.

 

Deux femmes discutent :
– Comment as-tu appelé ton bébé ?
– Moustache-à-chat.
– Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
– EH NON…. Pourquoi ?
Tu as bien appelé ta fille Barbara !

On n’est pas toc toc… mais quand même..
ça tourne pas rond…!

INÉDIT INÉDIT INÉDIT INÉDIT

Logo triphounet 35 Vous connaissez tous le
professeur
Tryphon TOURNESOL le roi du pendule.. mais personne ne connait encore:
Le petit Triphounet…

Il entend mieux que son ainé … hélas notre dessinateur Catala l’a bercé trop prés du mur ….
Il viendra toutes les semaines et vous verrez… Vous aurez parfois envie de répondre à la place de son pendule….

La question est toujours poliment posée…!!!

EN CE MOMENT :   ORAL DE RATTRAPAGE DU BAC…!

– SIOU PLÉ.. DIS MOI…? .. C’EST QUAND..???
– Envoie ta question du jour petit Triphounet ton pendule t’écoute….. et nous aussi..!!

Triphounet et sa mémoire 1
Musique d’ambiance

conseil de Jonas
 Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations….
Judas avait des amis irréprochables.


On va continuer à trinquer

 

Je suis allé à Lourdes avec ma femme.
Plein …..Plein… de bonne volonté …. j’y ai même bu de l’eau…!!!
EH BEN..! Y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
….!!!!



Vincent Lepinfré

– Si vous en voulez encore une petite pour …. votre secrétaire … qu’elle vienne prendre des cours de 5 à 7 avec notre pote VINCENT LEPINFRÉ…. il saura lui faire voir la vie en rose avec une injection anti- gris pâle

Cliquez sur ce panneau, et pour y aller … Ne tenez pas compte de l’inscription

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