blagues du 25 10 2013

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Scène quotidienne à Conforama:
– Combien cet aspirateur ?
– 750 et des poussières .

COQUINES     pour rire un peu !!!

Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:

– Tu portes des culottes transparentes ?
> > > > Elle lui répond toute excitée “OUIE” !!!!
> > > >  Le mari :
> > > >  – “Ah tant mieux, j’ai cru que tu t’étais assise sur le chat “!!!

 

 

 

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > > > > – Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c’est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > > > > – Mais non, rassure-toi, tu n’y es pour rien…

 

 

 

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L’homme d’église dit :

– Je t’apporte clarté et lumière…
> > > >  Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > > – Maman, c’est l’E.D.F. !!!

 

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes :
> > > >  – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
> > > >  – Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice étonnée lui demande :
> > > >  – Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

– Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

L’institutrice demande à la classe:
> > > > – Que voulez-vous être en grandissant?
> > > > Le petit Bébert répond :
> > > > – Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
> > > > L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l’ignorer et demande :
> > > >  – Et toi Julie ?
> > > > – Moi, je veux bien être la salope à Bébert !

 

> > > >

Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l’hôtesse lui dit : – “Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?”
> > > > Très irritée la dame répond :
> > > > – “Connasse y en a un qui a 7 ans et l’autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L’hôtesse répond :
> > > > – “Je ne suis pas conne, j’ai juste du mal à croire qu’on ait pu vous baiser 2 fois ..

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> > > >

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> > > > Une femme demande à son mari :
> > > > – Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ….??
> > > > Son mari lui dit : – Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais … ahahahaaah !
> > > > La femme lui dit : – bah j’ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage … !
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > > – “Chéri grouille-toi on a gagné au loto”
> > > > L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
> > > > La femme :
> > > > – Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
> > > >
> > > >

 

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> > > > Pourquoi le dictionnaire s’appelle-t-il “Larousse” ?
> > > > Parce que s’il s’appelait “La Blonde”, il n’aurait que deux pages!
> > > >
> > > >

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> > > > Un fils à sa mère :
> > > > – Maman !
> > > > – Oui chéri ?
> > > > – Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > – C’est ton oncle.
> > > > – Et la télé ?
> > > > – C’est mon ami de Paris.
> > > > – Et le tapis ?
> > > > – Un cousin.
> > > > – La voiture quand même c’est papa ?
> > > > – Non mon chéri c’est mon parrain.
> > > > – Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
> > > > – Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né…

Dis merci au voisin.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

>

 

 

 

 

 

Petite blague reçu aujourd’hui

 

 

 

 

 

> > >  Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d’une classe de cinquième: Demandez à

> > >  vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>  Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
>  Il y avait toutes sortes d’histoires…du lait renversé au dollar sauvé.
>  Seul Pierre n’avait rien raconté.
>  – Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
>  – Oui madame !
>  Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
>  Elle était pilote et son avion a été touché.
>
>
>
>  Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait,

> > >  c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>  Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis

> > >  son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>  Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à  ce qu’elle manque de balles.
>  Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise.
>  Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
>  – Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>      
>  – Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

– T’es comme mes couilles, toujours entre mes pâtes

La virginité, c’est comme les porte-monnaie. Il s’en perd tout les jours, mais on n’en trouve jamais
“Ce ne serait pas une haine intelligente que la haine du luxe” – Victor Hugo

 

La Prémonition :

 

L’Éloge :
>   Un homme vient de mourir.
>  Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
>  “Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire… ”
>  La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
>  “Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ton père.”

 

L’Avarice :
>  Un couple se promène en ville.
>  Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
>  Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
>  Pourquoi  ? t’en as marre de te promener en liberté?

 

L‘Envie :
> Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s’exclame la femme à son mari :
>  il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?”

Le mari :

– Mais parce que je ne connais pas la voisine.

 

L’Espérance :
>  La femme : – Qu’est-ce que tu fais !
>  Le mari : – Rien.
>  La femme : – Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.
>  Le mari : – Je cherche la date d’expiration.

 

La Vérité :
>  Une femme demande à son mari :
>  Qu’aimes tu le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
>  Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
>  Ton sens de l’humour !

.

 

 

 

 

> > > Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
> > > ” Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?… “
> > > L’ami lui répond :
> > > – ” Comme l’oreille du taureau !!! “
> > > ” Je ne comprends pas ??? “
> > > – ” Loin des fesses et tout près des cornes “!

 

Blague ecclésiastique :

 

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
> > > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > > Un crocodile qui s’est échappé s’approche du “travailleur” profondément endormi.
> > > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l’avaler.
> > > Puis il s’arrête pour reprendre son souffle ; il n’y a plus que la tête de l’homme qui dépasse de la gueule de l’animal. Passe un couple de vieux promeneurs. L’homme observe la scène et dit à sa femme :

– ” Putain”! Regarde l’arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!

 

 

VRAIMENT SUPER
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>

C’est un DRH qui, à la fin d’ une négociation serrée avec les syndicats, afin de détendre l’atmosphère, décide de faire un ultime tour de table sur un thème badin :

– Quelles sont vos lectures favorites ?

> > > > > > > > > Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
> > > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !

> > > > > > > > > Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
> > > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

Le 3ème, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
> > > > > > > > > Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

> > > > > > > > > Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je pense !! vous lisez l’Humanité, bien sûr ! »
> > > > > > > > > Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis “Mode et Travaux” !! »

> > > > > > > > > Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
> > > > > > > > > Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper. ! ! !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

voir le cancre jacques prevert

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ALLER A RECULONS…   Merci….. Dr Bruno Gröbli

L’homme sur cette image illusion, monte-t-il ou descend-t-il l’escalier ? ???????? L’illusion est surprenante. Il descend, cet effet est produit par un miroir.

Incroyable mais vrai: des patients auxquels la marche occasionne des douleurs intolérables dans le dos ou les genoux n’ont aucune peine à monter des escaliers –
pour autant qu’ils aillent à reculons!

Ces observations ont amené à se demander si ce phénomène pouvait être mis à contribution dans le traitement des blessures du genou.

Le succès semble donner raison à la dernière innovation, qui nous vient – vous l’aurez deviné
– des Etats-Unis:
le backwards walking, autrement dit la marche à reculons, est utilisé comme mesure de thérapie et de réhabilitation lors d’affections de l’articulation du genou.

 

 

 

 

 

Belle langue française, à déguster absolument !
>
>Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> Pendant qu’il clique, elle claque.Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.> Quelle est la différence entre le temps et l’éternité ?
> Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
>
>
> Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul…
>
> >  Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.
>
> Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> Aucune ! Les deux se font enguirlander.
>Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> On peut toujours compter sur une calculatrice.
>Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> Une poule, cha’pond ; un chapon, cha’pond pas…
>
> Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ?
> La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne.
>
>
> Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c’est pour mon thé..Attends, et ce n’est pas tout !…
>> Pourquoi dit-on qu’il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et “Embarras d’ argent” quand il n’ y en a pas assez ?> Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu’elle est ronde ?Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu » !Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
>> Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?> Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours…>Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?     
>>Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?> Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
>> On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires.>
>Pourquoi dit-on que “les avis sont partagés “lorsque vous ne partagez pas l’avis d’autres personnes.> Les blagues – Humour – (page 6) – Akia Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

 

 

 

———- VIDEO LA VOYANTE OMAR ET FRED

 

 

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Horoscope Sagittaire

Une secrétaire ricane en voyant une de ses collègues se plonger dans la lecture de son horoscope.
– Comment, s’écrie-t-elle, peut-on s’imaginer que,
parce qu’ils sont nés sous un certain signe astrologique,
des milliers de gens peuvent avoir la même réaction ?
Je te jure que, nous autres les Sagittaires, comme le dit la voyante Marie-Claire Estevin,
nous ne sommes pas crédules à ce point-là !
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Une voyante lucide

Marie-Claire Estevin, la célèbre voyante de la télé, vient voir son banquier.
– Avec ma petite affaire de prévision par téléphone, dit-elle,
j’ai gagné le mois dernier 780 000 € que je vous demande de me placer en obligations du Trésor à 4,5 %.
– Pourquoi, s’étonne le banquier, n’investissez-vous pas plutôt cette somme en actions ?
Cela pourrait vous rapporter beaucoup plus !
– Vous rigolez, non, fait Marie-Claire ! Voyons, qui pourrait dire où en sera la Bourse dans deux mois !

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Carla chez la voyante Marie-Claire Estevin

Carla Bruni-Sarkozy profite d’un moment de tranquillité pour aller consulter une voyante très réputée: Marie-Claire Estevin.
Marie-Claire reçoit ainsi la première dame de France dans son luxueux cabinet parisien,
un beau cabinet magnifiquement décoré de tentures noires et baigné d’odeurs d’encens.

Marie-Claire se concentre, jette des os de poulet sur du marc de café, regarde ensuite fixement sa boule de cristal,
puis elle relève la tête et délivre cette prédiction d’une extrême gravité :
– J’ai une nouvelle très grave à vous annoncer… mais j’ai pour habitude d’être franche et directe:
Madame Bruni-Sarkozy, préparez-vous à être veuve… Votre époux va connaître cette année une mort horrible et très violente !

Carla encaisse le choc difficilement, puis regarde Marie-Claire dans les yeux, toute tremblante,
bouche bée pendant au moins une minute. Puis semblant refaire surface, désirant avoir plus d’informations sur cette nouvelle,
elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :

– Et savez vous si je serai acquittée?

 

 

Et bien sûr: c’est en sciant que Léonard de Vinci !

J’ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m’ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> >  ****
> >
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> >  Il est impossible de faire 1000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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> >   ?
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> >  Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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> >  Comme dirait Dracula, j’irais bien boire un cou.
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> >  Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.
> >  ****
> >  Dieu a créé l’homme dix minutes avant la femme pour qu’il ait le temps d’en placer une.
(il en fallait une bien macho, … évidemment !)
> >  ****
> >  Que celui qui n’a jamais bu me jette la première bière.
> >  ****
> >  Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l’a fermée.
(ah non en voila une autre….!)
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> >  A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
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> >
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> >  Jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >  ****
> >  Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard.
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> >  A quoi bon tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons
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> >  Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse si tu libyen.
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> >  DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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> >  Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> >  ****
> >  A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

 

 

 

 

 

 

 

impots

 

“Il est du devoir de chaque citoyen de participer aux frais de l’État, mais cette participation doit être établie d’après des principes équitables et surtout d’après celui de l’égalité devant l’impôt.”
Citation de Pierre Dac ; Les pensées (1972)

“Pourquoi payer ses impôts sur le revenu ? Il vaut mieux attendre qu’ils repartent.”
Citation de Pierre Dac ; Les pensées (1972)

“Le Français moyen à la haine du percepteur qu’il rend responsable de tous ses maux. Quand il va régler ses contributions, il dit : « Qu’est-ce que je vais lui briser, au percepteur ; je vais lui dire ce que je pense. », et quand il est devant la caisse, il paie et c’est lui qui dit merci.”
Citation de Pierre Dac ; Les pensées (1972)

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d’allocations familiales

A la façon :
Œdipienne
Je vis maternellement avec ma concubine

Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié
(On espère qu’elle parle des allocations.)

Provisoire

> > > > > > > > > > >
A la baguette

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Métallivore
N’étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer, j’ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

> > > > > > > > > > > Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. >

> > > > > > > > > > >
Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?

Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

Sadique
Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Stomatologie
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
Pantagruélique

> > > > > > > > > > > Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait

Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d’adresse

Casanière

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >

Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
(On imagine qu’elle parle de la Caisse d’allocations familiales, bien sûr…)

Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu’il me donne l’adresse de son médecin…)

Contorsionniste
J’ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.

Phytothérapie
> > > > > > Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.

Volage
Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête à cornes à la maison.

Proverbe:  
> > > > > > > Si  au crépuscule
> > > > > > > Tu as 4 testicules
> > > > > > > Ne te prends point pour Hercule…
> > > > > > > C’est quelqu’un qui t’encule ! 
> > > > > > >  
> > > > > > >

 

> > > > > > > Histoire de couple:
> > > > > > > Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
> > > > > > > Le mari dit à sa femme:
> > > > > > > – OUAH ….. ton derrière est aussi large que le barbecue ! ! !  
> > > > > > > La femme ignore la remarque désobligeante  
> > > > > > > Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
> > > > > > > Elle le  repousse et lui dit calmement:
> > > > > > > – Si tu penses que je vais  faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! ! ! 

> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >  
> > > > > > >  Un petit garçon chez Mc Donald’s:
> > > > > > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
> > > > > > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:  
> > > > > > > Suce ma quéquette, j’ai une grande bite
> > > > > > > La caissière  embarrassée regarde la mère du petit garçon. 
> > > > > > > Le p’tit remets ça:
> > > > > > > Suce ma quéquette, j’ai une grande bite.
> > > > > > > Mais cette  fois-ci la mère du garçon intervient…
> > > > > > > Enlève ton bonbon de la  bouche quand tu parles…
> > > > > > > Le petit garçon: 6 Mc Nuggets et une grande frite
> > > > > > >    

> > > > > > > Une femme chez le dentiste:
> > > > > > > Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner….
> > > > > > > Il sursaute:- Excusez-moi,  Madame, ….  mais ce sont mes testicules  que vous tenez dans votre main….
> > > > > > > – Je sais, répond la patiente: Nous allons tous les 2 faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre… D’accord..

> >

> >

AH ! LES BELGES

 

   “UNE FOI

 

 

 

UNE NOUVELLE version de BECASSINE :

 

 

 

 

Rigoule pas, ci toi ki

 

 

 

 

 

 

 

 

L’ ouverture d’ esprit

n’ est pas une fracture du crâne.

 

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant …

S’ il vous répond, vous êtes schizophrène.

 

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer …

Moi, à la troisième pastèque , je cale.

 

L’ alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

 

Un jour j’ irai vivre en Théorie,

car en Théorie tout se passe bien.

 

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

 

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,

j’ attends Vendredi.

 

 

 

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’ homme

mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

 

La lampe torche.

Le PQ aussi.

 

 

 

Jésus changeait l’ eau en vin …

et tu t’ étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

 

 

 

Travailler n’ a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


>  

 DISSERTATION SUR LES IMPÔTS .

 

J’ai  déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

Jean Yanne

 

S’il  y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

Jean Yanne

>

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne

 

La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

Inconnu

Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

Raymond Devos

>     C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

Frédéric Dard

>      Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

Frédéric Dard

>

 

>

Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os

Michel Audiard

>

 

>

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

>

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

>

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

>

 

Jean Rigaux

>

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
>   Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

>

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

>

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

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L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

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Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

PhilippeGelluck

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Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

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La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

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En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rosé est à ras bord. (dicton de marin)

 

 

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C

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Comment appelle-t-on dix hommes dans un escalier?
Une descente de caves.

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
– Il s’étire, il s’étire, il s’étire … et il pète !

Qu’est-ce qu’un homme prévoyant ?
– Celui qui achète deux packs de bière au lieu d’un.

 Leçon de râteau
Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : – On ne s’est pas déjà rencontres ?
Elle : – Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : – Vous, je vous ai déjà vue quelque part …
Elle : – Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus.

Lui : – Ce siège est libre ?
Elle : – Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : – J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N° ?
Elle : – C’est dans l’annuaire.
Lui : – Mais je ne connais pas votre nom….
Elle : – Dans l’annuaire aussi.

Lui : – Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : – Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : – Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : – Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : – Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : – C’est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : – M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : – Non merci, j’aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : – Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : – On a dû me donner votre part !

Lui : – Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !

Lui : – Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : – Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : – D’accord, veuillez sortir s’il vous plait !

Lui : – Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi, vous partez ?

Lui : – Que répondriez-vous si je vous demandais de m’épouser ?
Elle : – Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : – Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi, vous n’en avez pas ?

 

Lui : – Croyez-vous que c’est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : – Nan, juste de la simple malchance !

Lui : – Eh quel est votre signe ?
Elle : – “ne pas entrer”.

Lui : – Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : – Non fécondés

Lui : – J’irai au bout du monde pour vous.
Elle : – Mais promettez-vous d’y rester ?

Lui : – Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : – Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

 

http://www.ccdmd.qc.ca/fr/actualite/Act011_QuiSuis.swf

 

http://www.le-monde-de-renee.com/humour/humour.html

 

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A Saint-Amand, dans le nord,une petite fille
Répond au joli prénom de Merline.

Lors d’une visite, le docteur demande
à la mère :

« Merline…le féminin de Merlin? »

Et la mère de répondre :
– ben…nan…Merline…
comme Merline Monroe…quoi!….

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C’est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :

J’ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

Le médecin lui répond :

– Je vais vous prescrire un insecticide

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L’amour c’est comme une maladie; ça finit toujours au lit !

Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres!!
C’est en forgeant, qu’on devient forgeron …et c’est en se mouchant qu’on devient moucheron
Il faut battre son frère quand il est chaud.
Plus il y a de fous, moins il y a de riz.
L’amour rend aveugle mais le mariage rend la vue…
Les murs ont des orteils.
Ça m’a mis l’astuce à l’oreille.
Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables.

http://perso.calixo.net/~knarf/humour/humour04/humour04.htm

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.

ne dorment bien qu’au bureau

stressé s’il n’a pas une horloge devant les yeux

 

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Notre kiné qui êtes osseux,

Que nos articulations soient certifiées,

Que notre squelette tienne,

Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ossuaire,

Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens,

Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés,

Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos.

 

Diclofénac, gente générique du Voltarèn…

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1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l’eau et pourtant elle est…grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

> > > > 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien…et vit 450 ans!!!

> > > > ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’ EXERCICE !

> > > > JE SUIS RETRAITÉ… LAISSEZ-MOI TRANQUILLE !…

Trop forte la mamy !!!

 

 

LE PETIT CAMPION

– Enfant : c’est le fruit qu’on fit !
– Favorite : morceau de roi.
– Coma : la fin du moi.

– Fonctions : elles ne créent pas toutes l’orgasme.

– Miroir : matière à réflexion !
– Poêle : le poêle à bois et la caravane passe !

– Rhume : tempête sous narine.

– Moignon : membre honoraire.

– Sardine : petit poisson sans tête qui vit dans l’huile.

– Mari : locataire principal.

– Hermaphrodisme : vice de forme ou forme de vice !

– Chauffeur : de loin, la partie la plus dangereuse de l’automobile.

– Mourir : occasion posthume de faire parler de soi.

– GDB : et votre châtiment naitra de vos pêchés !

– Pénis : bouche-trous éminemment sociable.

Belgique : petit pays de l’Europe Occidentale, dont les villes principales sont réputées, Bruxelles pour ses choux, Liège pour ses bouchons, Gand pour ses pairs et Anvers pour sa feuille (la feuille à l’Anvers)….
Suisse : habitant de la Suisse qui mange ses petits et est domestique dans les églises, ce qui n’est pas une raison pour prendre l’Helvétie pour des lanternes …
Bâle : ville de Suisse réputée pour ses pots et ses trous….
SANG : liquide rouge chez les roturiers, bleu chez les aristocrates, qui circule dans les veines et les artères, qu’il importe de ne pas perdre, surtout quand il est froid, qui doit éviter de ne faire qu’un tour, et que l’on verse pour la patrie.

SATYRE : espoir providentiel des dames usagées.
Alea jacta est : le short en est jeté ! Paroles fameuses prononcées avec l’accent auvergnat par César plongeant dans le Rubicon pour y prendre son bain de minuit….
CARPE DIEM : fragment d’un vers d’Horace qui signifie : “faisons la bombe, au diable l’avarice, on n’a que le plaisir qu’on se donne, vive la rigolade et après nous le déluge !”

LANGUE : partie charnue et mobile qui se trouve, le plus souvent, dans la bouche de son possesseur.

LARRON : du latin “latronis”, soldat mercenaire. Le mercenaire louait ses services, d’où l’adage : location fait le larron.

LAURIERS : doux oreiller.

LIAISON : une occasion offerte qui s’est compliquée d’une habitude.

LIERRE : plante du genre morpion (je meure où je m’attache).

LIEVRE : genre de lapin qu’on soulève, qui a un bec , et qu’il ne faut pas courir à la fois quand il est deux.

LIMACE : escargot nudiste.

LOUANGES : miel qui s’avale par l’oreille.

FOSSETTE : nid à baisers……

VORTUOSE : celui qui sait tirer d’un instrument de bois, de métal ou de chair, tout ce que celui-ci peut donner !!!!

CHEF : extrêmité supérieur du corps de l’homme, reliée à celui-ci par le col et synonyme de cuisinier. Branler le chef n’a rien à voir avec le cuisinier, et signifie tout simplement secouer la tête…

CHAMEAU : dromadaire à deux bosses utilisé comme insulte.

VIDEO LUPUM : ‘exclamation ravie de la jeune femme qui
découvre l’amour…..

RUSSIE : pays à cheval sur l’Europe (Russie blanche) et l’Asie (Russie jaune), producteur de montagnes, de salade et de chaussettes… (si quelqu’un peut m’expliquer le coup des chaussettes, je suis preneuse… moi, j’aurais mis : roulettes…)

ACADEMIE FRANCAISE : maison de retraite pour vieillards intellectuels ou militaires de haut grade (Vient d’Academus, qui n’avait pas mérité cela).

Oeil : organe hugolien qui regardait Caïn.

Oeil de boeuf : petite fenêtre ronde qui permet au boeuf de voir.

Oeil de perdrix : organe de la vue qui pousse entre les doigts de pied.

Oeillade : dépêche électromagnétique.

Oeuf : foetus d’ovipare.

Oeuf à la coque : oeuf dur qui n’a pas réussi.

Oeuf dur : oeuf à la coque qui a mal tourné.

Oiseau : du bonheur qui chante.

– Arêtes : vengeance posthume du poisson.

– Hypocrisie : forme de sociabilité.

– Hyperbole : fluxion de pensée

– Impertinence : rosserie polie.

– Insouciance : qualité propre au jeune âge qu’il sied de conserver dans l’âge mur en gage d’éternelle jeunesse…..

– Masturbation : il est des instants dans la vie où l’on se doit à soi-même… En fait de masturbation, tant qu’on ne peut pas compter sur autrui, il faut compter sur ses doigts.

“Commencer en poète et finir en gynécologue ! De toutes les conditions , la moins enviable est celle d’amant ” .

  ” Nul ne peut veiller sur sa solitude, s’il ne sait se rendre odieux ” .

– Fragilité : Propriété spéciale aux objets précieux et peu durables, tels le verre mousseline, l’honnêteté des hommes et la vertu des femmes.

– Frigidité : sexe aphone Maladresse du ou de la partenaire

– Gravité : empaillage sur mesure pour gens sérieux !!!

 

– Misogyne : il adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connait. Et c’est parcequ’il les connait qu’il est misogyne …..

– Militant : Exceptionnellement : héros. Souvent : arriviste ou cabotin. Généralement : couillon sincère.

– Minorité : à ceci de supérieur à la majorité, qu’elle comprend un nombre inférieur d’imbéciles.

– Morale : Ensemble de principes contradictoires, variant selon les pays, les époques et les intérêts.

– Moraliste : Réfrigerant qui reproche aux autres de faire ce qu’il ne peut plus faire, ce qu’il n’ose pas faire, ou ce qu’il fait en cachette.

– Nom de dieu ! : courte prière

– Diplomatie : se faire demander comme une grâce ce que l’on brûle d’offrir.

– Dictature : forme autoritaire de la démagogie dans laquelle tout ce qui n’est pas obligatoire est interdit.

– Délicatesse : l’art d’obliger sans douleur.

– Démenti : confirmation

– Deux : le minimum du pluriel.

– Droit : celui du plus fort

– Main : préambule.

– Matelas : la seule invention vraiment utile ……

– Débordements : les fleuves et les femmes se livrent à des débordements : les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant.

– Araignée : Animal articulé à huit pattes, qui déploie une grande activité sous le crâne des poètes

– Poète : Funambule qui met son coeur dans sa tête et ses pieds dans ses vers.

– Doute : La seule certitude….

– Mort aux vaches !…. cri de guerre des lactophobes
– Vache : Mammifère de l’ordre des ruminants, dont le rôle social est de regarder passer les trains. La vache a deux yeux… pour pouvoir regarder passer deux trains à la fois. La vache n’a aucun sens moral. Sous prétexte de fournir du lait, elle se laisse docilement peloter…. Ainsi ses seins sont pis.  – Vache à lait : La vache à lait est issue du croisement du Veau d’Or et de la vache enragée.   

– Vache enragée : La nourrice des grands hommes  – Veau : Petit de la vache qui roupille droit sur ses pattes; le veau dort et toujours debout (air connu). Le veau s’assimile à la comédie légère en devenant urbain. On l’appelle alors veau de ville.  

– Vacherie : vengeance préventive….

– Chemin : Voies de fer, de ronde, de halage, des écoliers, ou de croix, qui mènent à Rome. 

– Chicot : Reste de dent (se dit dans les moments intimes)

– Chimère : Le monstre préféré des poètes.

– Chéri :  Locution pratique, employée dans l’intimité de préférence au prénom, de façon à éviter des confusions regrettables.

– Historien : Raconteur d’histoire.   

– Hixe : Rayons.   

– Honnêteté : Idée préconçue parfois. Manque d’occasion souvent. 

– Hostie : Petite pilule pour la foi. 

– Humilité : Excès d’orgueil.

– Ver : Cinquième embranchement du règne animal.
Il existe différentes variétés de vers : le ver de terre, le vert galant, le ver libre, le vert de gris, le vert pomme, le vermouth, le vertugadin, l’asticot et l’alexandrin.

– Ver du nez : Ténia nasal. Les vers du nez ne se tirent pas à la carabine.

– Ver luisant : S’utilise dans la composition des poèmes phosphorescents.

– Ver solitaire : Ver à soi.
Le ver solitaire connait un destin tragique. Sentimental et romantique, c’est un refoulé. Aussi n’est-ce pas sans une mélancolie teintée de pitié que l’on songe aux aspirations sexuelles de cet animal sensible, voué à la monotonie de l’isolement, et par conséquent à l’onanisme, lui qui n’a ni doigts, ni main, ni poignet …

“Quand le baromètre se passe la patte derrière l’oreille, c’est que le chat est à la pluie.”

– Abeil : mouche à miel

 

– Acte d’amour : incident épidermique qui inspire les poètes

– Acte de bravoure : le mariage.

– Acte de foi : le divorce …

– Actualité : ce qui vieillit le plus vite …. 

– Adulte : qui est en âge de pratiquer l’adultère…

– Enzuter : Emmerder poliment.

– Epitaphe : Quelques vers sur beaucoup d’autres.

– Epouse : Fraction de harem.

– Ere : Tranche de temps : l’ère chrétienne, l’ère majuscule, l’ère bivore…. On a l’ère qu’on peut…

– Erreur : vérité du voisin.

– Adultère : Modus vivendi de l’hyménée.   

– Adultérin : Usufruitier. 

Affection cutanée : Avoir quelqu’un dans la peau. 

– Agnosticisme : La sagesse de l’incertitude. 

– Aisance : L’art de dissimuler sa timidité.

Baise-main : il faut un commencement à tout 

Baleine :  Animal utilisé dans la fabrication des corsets et des parapluies  Basset : chien courant ventre à terre

Bidet : entretien l’amour propre… 

Bigamie : essai d’homéopathie.

– Membre : Appendices du tronc de l’homme au nombre de cinq : deux membres supérieurs, deux membres inférieurs, et un membre viril.

Cercle vicieux : association de débauchés 

Chair : Viande dont le talent d’émouvoir est indéniable; rares en effet sont ceux qui sont insensibles à l’éloquence de la chair. 

Cécité : Délicatesse conjugale. 

Charité : Soupape de sûreté pour conscience de privilégié.

Chasteté : Vice contre nature.

Cidre : Le serrement du jus de pommes.

Circoncision : Histoire juive.

Discothèque : Chambre à airs.

Divan : Circonstance engageante. 

Doigts : Fourchette préhistorique. 

Ecole Buissonnière : L’apprentissage de la Sagesse. 

Economie : Une dépense qu’on aurait pu faire.

Electeur : Bonne bête qui choisit ceux qui vont la tondre.   

Espoir : Cause de déception.   

Eternité : Passe-temps.   

Etreinte : Chut !…….

Eventail : Position idéale des doigts de pied.   

Exagération : Ca commence où ça devrait finir. 

Fantaisie : Le Charme de la Vie et le Secret du Plaisir.    

Femme honnête : Paradoxe.

Feu : Décédé. Dès qu’on dit : feu Untel, c’est qu’Untel s’est éteint. 

Fosse commune : Petit trou pas cher. 

Frères : Enfants issus de la même mère ou reconnus par le même père. 

Gifle : Donation entre vifs.

Grivoiserie : L’aristocratie de la cochonnerie. 

Gueule : L’inverse du trou de balle. 

Horizontale : Position sociale. 

Horoscope : Diagnostic astrologique.

Idéaliste : Mangé aux mythes.
Idées : Petites bêtes qui viennent dans les cerveaux avancés.
Idéologue : Le meilleur et le pire.
Illégal : A peu près tout ce qui est légitime.

Imbécile : Celui qui n’a pas réussi.
Imberbe : Amputé de la barbe.
Indulgence : Autosentiment.
Infini : Ca n’en finit plus ….

Information : Déformation systématique.
Innocence : Précisément ce qu’il faut pour la perdre.
Innocent : Coupable qui s’ignore.
Intuition : L’intelligence de l’instinct.

Jadis : Dieu des vieux.
Jars : Homme de l’oie.
Jaune : Teinte du jaune d’œuf, de la race jaune, de la jaunisse, et couleur symbolique des cocus (c’est jaune et ça ne sait pas).
Jeu : Divertissement olympique, de physionomie, de lumière, de hasard, de paume, ou de mots, qui n’en vaut pas la chandelle.

Jeu de vilain : Jeu de main.
Jeudi : Quatrième jour de la semaine sauf celle où il y en a 4.
Machin : truc.
Madrigal : Vers galants.

Malheur : Avoir été heureux.
Manger : Prétexte à boire.
Marche : Elément indispensable d’un escalier.
Marche sur les mains : Façon d’avancer qui permet d’économiser bretelles et ceinture.

Marguerite : Fleur que les amoureux ont coutume d’écarteler par romantisme sentimental.
Mariage : Cause de l’adultère et prologue du divorce.
Mariage d’amour : N’a besoin ni du maire ni du curé.
Mariage d’argent : Prostitution légale.
Mariage de raison : Paradoxe.

Mitre : Galurin épiscopal.
Mobilisation : Sauve qui peut !
Moisson : Usage de faux.
Monocle : Verre solitaire.

Morpion : Le plus grégaire des animaux .
Mort : Occasion posthume de faire parler de soi.

Motif : Prétexte intellectuel.
Mulet : Le métis du cheval et le mulâtre de l’âne.

Multiglotte : Polylingue.
Musée : Cimetière pour chef-d’œuvre.
Musique : Bruit parfois harmonieux qui adoucit les mœurs et verse l’héroïsme au cœur des citadins.
Nouille : Bonne pâte.

Misanthrope : Celui qui a aimé les hommes.
Misanthropie : Une des formes de la lucidité.
Misogynie : Misanthropie à sens unique.
Misogyne : Il adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connait. Et c’est parce qu’il les connait, qu’il est misogyne…

Mode : Phénomène étrange, contradictoire et omnipotent, qui métamorphose constamment l’éternel éphémère en modifiant la longueur, la coupe ou la forme des cheveux, des fesses, des jupes, des moustaches, des seins, des chiens ou des soutanes.
Nécessaire : Beaucoup de choses inutiles.
Négoce : Une des principales mamelles de la Société.
Négrophile : Qui a des idées noires.

Nivellement : Elément de stabilité sociale.
Noir : Contraire du blanc qu’il faut éviter de broyer et qui habille bien. Les idées noires provoquent les nuits blanches. Un blanc peut se noircir et un noir se griser.
Noir animal : Bête de couleur sombre.

 

Nourrice : Mammifère à gages.
Nouveauté : Ce qui a assez vieilli pour qu’on l’ait oublié.
Nuit : Partie du jour où il fait noir.
Nuit blanche : Partie de la nuit où il fait blanc.
Nuit de noces : Eviter, sauf tempérament exceptionnel, de la conjuguer avec la
Nuit polaire : Qui dure six mois.

Oasis : Privé de désert.
Obsèques : Dernière sortie.
Odelette : Petite ode. On ne fait pas d’odelette sans caser des e.
Oignons : Première personne du pluriel de l’impératif du verbe Oindre que l’on met dans la soupe à l’idem en rang de dito.

Oisiveté : L’oisiveté est la mère de tous les arts.
Onanisme : Procédé anticonceptionnel absolument radical.
Opinion : Justification d’actes ou de tempérament.
Opinion publique : L’expression la plus parfaite du panurgisme*
(*conformisme)

Optimisme : Homme qui a bien dîné par un beau soleil.
Ordre : Maintien du fonctionnement régulier du désordre qui règne dans un Etat.
Organe : Partie d’un corps créée par la fonction.
Oui : Affirmation qu’il est dangereux de prononcer devant le Maire.
Oui-da : Doublacquiescement franco-russe.

Papa : Pa redoublé.

Paradis : Séjour éthéré qui procure la consolation aux résignés et assure la matérielle à ceux qui le promettent.
Paradis terrestre : Réalisation du programme de chaque parti politique. Comme le précédent, procure la consolation aux résignés et assure la matérielle à ceux qui le promettent.

Paraître : Tout est là. Qu’il s’agisse d’une actrice en vogue, d’un auteur célèbre ou d’un journal périodique.
Parents : Débiteurs de leurs enfants.
Parlement : Dans Parlement, eût dit Victor Hugo, il y a parle et ment.
Parsi : Langue parlée en Perse du temps des Sassanides qui étaient très bavards. D’où l’expression : parsi parla.

Partouze : Mouvements d’ensemble.
Passé : Prologue du présent.
Paternité : Vote de confiance.
Patrie : Lieu où le hasard nous a fait naître et où, trop souvent, la nécessité nous force à vivre.

Péché : Excitation délicate dont l’amour est redevable à la prévoyance ecclésiastique.
Pédagogue : Emmerdeur.
Pédérastie : Confusion entre le culte du trou et le trou du culte.
Pédicure : Ca fait les pieds. 

Pedigree : Arbre généalogique canin.
Pèlerine : Femelle du pèlerin munie d’un capuchon et utilisée dans la police.
Pelotage : Relevé topographique.
Percepteur : Sangsue fiscale.
Pesanteur : Loi physique que l’on est en droit de trouver bien inopportune quand on tombe du quatrième étage. 


Piédestal : Perchoir d’honneur.
Pierre ponce : Pierre servant à se laver les mains dont la mode fut lancée par Pilate.
Pitié : Forme sentimentale du mépris.
 

Plaire : On plait à une femme parce qu’on est beau ou parce qu’on est est laid, parce qu’on a de l’argent ou parce qu’on n’en a pas, parce qu’elle n’a pas d’amant ou parce qu’elle  désire tromper celui qu’elle a, parce qu’on est plus jeune qu’elle ou parce qu’on est plus vieux, parce qu’elle ne vous plait pas, parce qu’elle a bu du champagne, toujours quand on tombe au moment propice.
Plaisir : La volupté des primaires.
Plume : poil d’oiseau.
Poignet : cou de poing.

Poil : Production épidermique filiforme qui pousse dans la main.
Poisson : Animal aquatique peu bavard qui fait pipi dans l’eau, vit dans des bocaux, et est sujet aux rhumatismes vu l’humidité de sa condition.
Poisson d’avril : Synonyme de farce. Exemples :
– Qui paie ses dettes s’enrichit.
– La femme doit obéissance à son mari.
– Le travail c’est la liberté.
– Oeuvre de chair ne feras qu’en mariage seulement.
– Si vis pacem, para bellum *
* (si tu veux la paix, prépare la guerre)

Politesse : L’exactitude des rois.
Politique : Art de promettre, de ne pas tenir, et de réussir quand même.
Polygamie : Théorie inadmise et universellement pratiquée.
Polylingue : Multiglotte. 

Pomme : Le premier tabou. Origine de la prohibition.
Pommier : Arbre fruitier du fruit duquel on extrait calvados et péché originel.
Ponctualité : Chercher mimi à quatorze heures.
Porto : Vin pour adultère.

Pou : Insecte qui marche sur la tête.
Poulaupot : Plat dominical sous Henri IV.
Pourquoi : Parce que…
Pratique : La seule théorie qui profite.

Présent : Préface éphémère de l’avenir.
Presse : Moyen de diffusion des mensonges en série.
Preuve : Raison de plus pour douter.
Prise : Féminin de pris qui consiste à aspirer du tabac par le nez.

Prise d’arme : Empoigne d’écu.
Prise de bec : Baiser sur la bouche.
Prise de son : Repas d’âme enregistré mécaniquement.
Prise de vue : Mise en boîte du mouvement.

Prison : On ne saurait trop conseiller à tout magistrat d’en faire avant d’en distribuer, afin de se prononcer en toute connaissance de cause.
Psychanalyste : Spéléologue de l’âme.
Psychiatre : Fou qui soigne les autres.
Puce : Carnivore. (qui disait que les petites bêtes ne mangent pas les grosses ???).

Pudeur : Déformation qui veut que les femmes cachent leur visage en Orient et leur sexe en Occident.
Pudibonderie : Raffinement d’indécence.
Putréfaction : Métromanie.*
* (manie de composer des vers)

– Quadrature : est au cercle ce que Dieu serait à l’homme.
– Quadrumane : Peut jouer seul au piano un morceau à quatre mains.
– Qualité : Défaut bien porté.
– Quantité : Nuit à la qualité.
– Qu’en dira-t-on ? : Qu’est-ce que ça peut bien vous foutre .
– Quiproquo : La meilleure façon d’être d’accord.
– Rabâchage : Sublimes enseignements de nos pères.
– Rancune : Forme aiguë de la mémoire.
– Rate : Organe destiné à se dilater et à ne pas se fouler.
– Récidive : D’une pierre deux coups.
– Rectitude : Vertu géométrique.
– Réflexion : Acte qui permet de comettre des sottise à tête reposée.
– Régime : Manière suivie de gouverner : on suit un régime.
Les principaux régimes sont : le régime de bananes, qui est un régime alimentaire; le régime lacté, qui suit la voie du même nom ; le régime démocratique, qui est le triomphe de la médiocrité ; le régime dictatorial, qui est le triomphe de l’arbitraire.
– Religion : Une inconnue qui remplace les autres.
– Remords : Regrets platoniques.
– Renard : Animal rusé qui aime les belles poules, écrivit un roman au XIIème siècle, et s’épanouit sur les épaules de nos compagnes.
– Revenant : Habitant de château hanté qui effectue des croisières en vaisseau fantôme.
– Réverbère : Urinoir pour chiens.
– Révolution : Six mois après elle est détournée de son but.
– Rhétorique : Arbre qui produit des fleurs. Les fleurs de rhétorique sont de trois sortes : thèss, antithèses, fouthèses.
– Richesse : Un franc de trop.
– Rides : Extrait de naissance que les dames mûres portent sur le cou.
– Rien : Costume national nudiste.
– Romantisme : De la fleur bleue plein la braguette….
– Rond de cuir : Couronne postérieure.
– Rose : Fleur dont la feuille dépasse la limite du flirt.
– Roseau : Le roseau est un homme ne pensant pas.
– Rouge : Couleur du drapeau rouge, du ruban de la Légion d’Honneur, des joues de la jeune fille à qui on dit des cochonneries (théoriquement), du nez des ivrognes, des Peaux-Rouges, qui rend les taureaux furieux…. Il est recommandé, en conséquence, en présence des taureaux, de mettre son drapeau en poche, s’il est rouge, ainsi que sa Légion d’Honneur, si on la porte; de se montrer réservé envers les jeunes filles (théoriquement), de boire de l’eau et de choisir un autre métier que celui de toréador si on appartient à la race rouge….

– Sabbat : Assemblée nocturne de Sorciers, consacrée au repos hebdomadaire des Juifs où l’on mène grand bruit.
– Sacrifice : Euphémisme désobligeant adopté par les femmes pour caractériser les preuves de leur amour.
– Sage-femme : ainsi nommée parcequ’elle préside au dénouement de beaucoup de folies.
– Santé : La richesse des malades et la ruine des médecins.
– Saphisme : Jeu de dames.
– Sceptique : Tout le monde ne peut pas être antiseptique.
– Secret : Se raconte à une seule personne à la fois.
– Sécurité : La politique de sécurité consiste, pour une nation pacifique (il n’y en a pas d’autres), à être plus solidement armée que sa voisine, qui tient exactement le même raisonnement.
– Sécurité collective : Politique dangereuse pour la sécurité individuelle.
– Séduction : Art qui consiste à ne pas faire la cour aux femmes qui te plaisent, mais à celles qui te plaisent parmi celles à qui tu plais.
– Seins : Organes sensibles et palpables, qui vont généralement par couples, et qui se portent sur la poitrine (quand c’est celle de leur propriétaire).
Les femmes ont des seins, les saints n’ont pas de femmes…
– Serment : Ca se prête.
– Service : Ce qui s’oublie le mieux.
– Service militaire : Ecole de meurtre légal pour moutons habillés en loups.
– Sexe appeal : Magnétisme animal.
– Sexe : Ce que les anges n’ont pas.
– Sexe fort : Le sexe faible.
– Sexes : Les deux pôles de l’amour.
– Sirène : Etre mi-femme mi-poisson dont le cri prélude aux attaques aériennes et annonce la sortie des usines.
– Slip : Sous-vêtement à la portée de toutes les bourses. Cherchez et vous trouverez dit l’Evangile selon Saint-Slip, ce que vous ne voyez pas à l’étalage demandez-le à l’intérieur, nous ne pouvons tout exposer.
– Smoking : Salopette de garçon de café.
– Soda : Ce qu’il y a de mauvais dans le whisky.
– Sodomiser : Agrandir le cercle de ses relations.
– Son : Masculin de sa, extrait du grain moulu qui parcourt 340 mètres à la seconde.
– Sansonnet : Forme de poème dont ne se soucie point l’étourneau qui lit l’écriteau : “Entrez sansonnet”.
– Sortie : La cuisse de Jupiter.
– Sottise : La forme la plus répandue de la nuisance.
– Sourd : Première partie du sourd-muet.
– Sourd-muet : Cumulard.
– Sourire : La forme la plus pure du langage international.
– Souvenir : Du passé en conserve.
– Spectre : Dis-moi qui tu hantes, je te dirai qui tu hais.
– Squelette : Que d’os ! que d’os !
– Stérilisation : Reproduction interdite.
– Suaire : Couvre-feu.
– Substitut : Admis en justice et récusé dans le mariage. C’est illogique !
– Sudation : S’accentue en allant vers le sud.
– Superflu : Beaucoup de choses nécessaires.
– Sûreté : Fille de la prudence dont on extrait des serrures et des soupapes.
– Survie : Qui mourra verra….
– Suspension : Femelle de suspensoir.
– Synonyme : Mot que l’on écrit à la place de celui dont on a oublié l’orthographe.
– Syphilis : Le côté pile de la galanterie.

(les moustiques….)

 

Quelques Saints :

Saint Bernard : Chien sauveteur qui prêcha la deuxième croisade et fut franchi par Bonaparte en 1800 (altitude 2472m). Fête le 20 août
Saint Christophe : Saint Syrien dont les actions sont très en hausse depuis l’invention de l’automobile (fête le 25 juillet)
Sainte Hélène : Mère de l’empereur Constantin (247-327). Napolèon mourut dans ses bras en 1821. (fête le 18 août)

un très bon :

Saint Emilion : Saint Bachique. Fête permanente

sans oublier :
Saint Esprit : Précusseur de la fécondation artificielle

et le guerrier :
Saint Gétorix : a donné son nom à un ver (72-46 avt J. Christ) (fête le 1er novembre )

L’éternel :
Saint Glinglin : fête le 30 février !

le gourmand :
Saint Honoré : Gâteau à la crème (fête 16 mai)

Saint Joseph : notre patron à tous (fête le 19 mars)

Saint Martin : Ancien officier de cavalerie, vêtu d’une moitié de manteau, que l’on fête le 11 novembre dans des tea-rooms intitulés les thés de la Saint-Martin

Saint Médard : Evêque de Noyon, du verbe noyer, car tout jeune il était déjà pluvieux (456-545) (fête le 8 juin)

Saint Thomas : Apôtre incrédule qui fut dévoré par un cheval reproducteur affamé au milieu de l’indifférence générale, Jésus ayant dit au peuple : “Laisse Thomas dans l’étalon”…. (fête le 21 décembre)

Petitesse : Ce qui nuit le plus au vice comme à la vertu.
Peuple : Ne remue que quand il a faim. Et a la digestion fort lente.
Phallus : Le clocher de la virilité.
Pied : Mesure anglaise comprise entre la cheville et les orteils.
Une femme peut aussi bien lever le pied avec un homme sui lui fait du coude, que lever le coude avec un homme qui lui fait du pied.

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> > > > > > N°2
> > > > > >
> > > > > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > > > > -Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
> > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > – Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
> > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > – Ca ne marchera jamais !
> > > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > – Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > – Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > > > > > N° 3
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> > > > > >
> > > > > > N°4

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> > > > > > N°5
> > > > > >
> > > > > > Toto est assis au premier rang.
> > > > > > L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
> > > > > > – Le café, répond Natacha
> > > > > > – Très bien, lui dit l’instituteur
> > > > > > – L’alcool, répond Pacha
> > > > > > – Très bien, lui dit l’instituteur
> > > > > > – Une femme à poil, répond Toto.
> > > > > > L’instituteur, d’une voix sévère :
> > > > > > – Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire.
> > > > > > Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> > > > > > Il l’interpelle :
> > > > > > – Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > > > – Oui Monsieur l’instituteur.
> > > > > > – Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
> > > > > > – Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui….

 

 

Le dictateur d’un état d’Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement.
– Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce.
– Oui, mais comment?
– D’abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres.
Un petit garçon traverse le quartier “hot” de la ville en voiture avec son papa.
” Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir? “
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
” Elles vendent du bonheur. “
Une fois à la maison, le gamin se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d’autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et le gamin répond :
” Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… “

Une autre façon de se cultiver !!!

 

A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous

Faire apprendre le futur compliqué.

 

Super Papy

 Un vieux pépé se rend chez le médecin avec se femme.

Le médecin demande au vieux de 95 ans le secret de sa longévité. 


– Vous voyez Docteur, c’est que Dieu veille sur moi. d’ailleurs je vous avoues qu’il me fait des signes !

Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule.

C’est bien une manifestation de dieu n’est-ce pas ?
– Exact répond le docteur. Ne voulant pas contredire le vieux.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j’ausculte votre femme.   


Entre alors la vieille mémé de 89 ans. Images_17


– Bonjour Docteur!
– Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n’a plus toute sa tête…

Il m’a dit qu’hier matin la lumière des toilettes s’est allumée toute seule!
– Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
> > > > > Gertrude sonne.
> > > > > Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
> > > > > Gertrude s’écrie :
> > > > > – Mais il fait grand beau, dehors !
> > > > > Germaine ne répond pas et elles partent à la messe.
> > > > > En sortant, il pleut !
> > > > > Gertrude interroge alors Germaine :
> > > > > – Mais comment savais-tu qu’il allait pleuvoir ?
> > > > > Germaine répond :
> > > > > – Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche.
> > > > > Et quand il penche à gauche, c’est qu’il va pleuvoir !
> > > > > Et Gertrude s’exclame :
> > > > > – Et s’il penche à droite ?
> > > > > – S’il penche à droite, il fera beau !
> > > > > Gertrude réfléchit et hasarde une dernière question :
> > > > > – Et si le zizi de ton mari est au milieu ?
> > > > > Germaine répond alors :
> > > > > – Oh, s’il est au milieu, je ne vais pas à la messe
Ce matin, j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard, il me dit :

> > > > > > > Une blonde, raconte à sa copine…
> > > > > > > J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait
> désespérément que je pète. La musique étant très forte, j’ai
> synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je
> commençais à me sentir mieux.
> > > > > > > Tout en finissant mon café, j’ai remarqué que tout le monde
> me regardait… et là je me suis souvenue que j’écoutais mon MP3…
> Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
> > > > 2 ouates.
> > > ————————————————————-
> > > > Que s’est-il passé en 1111 ?
> > > > L’invasion des uns.
> > > ————————————————————–
> > > > Quelle est la définition de la fidélité ?
> > > > Un manque d’occasions.
> > > > ————————————————————–
> > > > Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > ————————————————————–
> > > > Pourquoi Saint-Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis
> > > > Sinon ce serait l’enfer.
> > > > ————————————————————–
> > > > Quelle différence y-a-t-il entre un américain et un yaourt ?
> > > > Au bout d’un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !
> > > —————————————-
> > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > 1 – Le livre de cuisine de la Somalie.
> > > > 2 – La liste des héros luxembourgeois.
> > > > 3 – Un siècle d’humour allemand.
> > > > ————————————————————–
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
> > > > Il n’y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l’attention mais assez long pour couvrir l’essentiel.
> > > >
> > > ——————————————————
> > > >
> > > > —————————————————————————————————
> > > > Qu’est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > Le salaire de leur mari.

> > > > > > >
> > > > > > > Un fils à sa mère :
> > > > > > > – Maman !
> > > > > > > – Oui chéri ?
> > > > > > > – Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > > – C’est ton oncle.
> > > > > > > – Et la télé ?
> > > > > > > – C’est mon ami de Paris.
> > > > > > > – Et le tapis ?
> > > > > > > – Un cousin.
> > > > > > > – La voiture quand même c’est papa ?
> > > > > > > – Non mon chéri c’est mon parrain.
> > > > > > > – Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
> > > > > > > – Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu
> ne serais pas encore né… Dis merci au voisin.
> > > > > > >
> > > > > > > ******************************
> > > > > > >
> > > > > > >
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> > > > > > > ********************************
> > > > > > >
> > > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents
> cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > > – Qui vous a fait ça ?…
> > > > > > > – C’est mon mari !…
> > > > > > > – Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
> > > > > > > – Moi aussi …!!!
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > *********************************
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > *********************************
> > > > > > >
> > > > > > > Le père :
> > > > > > > – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > > > > Le Docteur :
> > > > > > > – Oui, mais ce n’est pas grave… l’essentiel est qu’il
> soit en bonne santé.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > *********************************
> > > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > – Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne
> bouge plus !
> > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > – Le vrai portrait de son père !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > *********************************
> > > > > > >
> > > > > > > Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un
> solide pansement.L’infirmière lui dit :
> > > > > > > – Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer …
> > > > > > > L’homme répond :
> > > > > > > – D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.

Un petit garçon entre dans la chambre de sa soeur et la voit en train de se masturber en disant : Je veux un homme, je veux un homme.
Le petit garçon s’en retourne sans dire un mot.
Le lendemain soir, il retourne dans la chambre de sa soeur et cette fois elle a un homme dans son lit.
Alors il s’en va en courant dans son lit et se masturbe en disant : “Je veux une bicyclette, je veux une bicyclette”.

 

Un jeune Indien arrive à l’âge de la cérémonie d’initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider des épreuves que le jeune “Aigle au regard perçant à la force de bison mais aussi stupide qu’une poule” devra traverser.
Le shaman annonce :
“Hugh ! Tes épreuves seront au nombre de trois :
– Vider d’un seul trait un tonneau d’eau de vie !
– Tuer à main nues un ours des montagnes !
– Parvenir à violer la belle squaw indomptable “Dame-renard”
Wow ! J’ai parlé”

Le jeune indien attrape le tonneau d’eau de feu et le vide d’un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d’un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.

Au matin “Aigle au regard etc…” revient au village, ensanglanté, et annonce d’une voix virile :
“Qu’on m’amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues !”


C’est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre  :
“Le train entre en gare d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d’arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d’Aix-en-Provence descendent du train.”
Sa mère, qui prépare l’anchoyade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
– “Marcel, qu’est-ce que c’est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique.”
– “Euh, oui maman, d’accord maman.”
Et il continue à jouer :
“tchou tchou tchou… Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d’arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses à destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !”
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien qu’au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits, elle lui rend son train électrique à condition qu’il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
“tchou tchou tchou… Le train entre en gare de Nice !”
(la mère tend l’oreille)
“Nice, trois minutes d’arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train.”
(la mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement)
“Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui n’a pas arrêté de nous emmerder !”

 

Sur une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d’un bateau. Sur le pont, un passager demande au capitaine :
– Qui est-ce…?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou

 

C’est un vieux couple d’une cinquantaine d’années :
Le mari entre dans sa chambre, il trouve sa femme allongé en train de lire, le mari porte une petite chevre dans les bras .
– Tu vois ma chéri, c’est avec cette grosse vache que je baise quand tu as la migraine !!
Sa femme lui répond :
-Pfff, si tu n’étais pas aussi con, tu remarquerais que ce n’est pas une vache mais une chevre !!!
Le mari retorque :
-Et toi si tu n’étais pas aussi conne, tu aurai remarqué que ce n’était pas a toi que je parlais mais a la chevre !!!

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

Attendre chez le coiffeur c’est au poil pour certains… c’est un vrai passe temps…pour ceux qui ont un poil dans la main qui leur sert de canne….. un passe poil

 ciboulot —ciboulette

CIBOULOT A LE CERVEAU QUI TRAVAILLE SANS ARRËT

CIBOULETTE ELLE EST PLUTÔT DU GENRE A CULTIVER SON JARDIN …… CARRÉ PLANTES AROMATIQUES

L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

 

Le mari a la télécommande et fait des allers-retours entre un canal de pêche et un canal de porno.
La femme devient de plus en plus agacé et finalement lui dit :
“Pour l’amour du ciel, Larry! Reste sur le canal porno, tu sais déjà comment pêcher! “

Un gars entre dans un salon de coiffure et demande,
“Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon plein de clients et lui dit: “Environ 2 heures. “
Le gars part.
Quelques jours plus tard, le même gars revient et demande,
“Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?”
Le barbier regarde autour de lui et dit: “Environ 3 heures.”
Le gars part.
Une semaine plus tard, le même gars revient au salon et demande, “Combien de temps avant que je puisse me faire couper les cheveux?
Le barbier regarde dans son salon et dit: “Environ une heure et demie.”
Le gars part.
Le barbier se tourne vers son ami et lui dit, “Hey, Bob, tu peux me faire une faveur, suit-le et va voir où il va. Il n’arrête pas de demander combien de temps il doit attendre pour une coupe de cheveux, mais il ne revient jamais. “
Un peu plus tard, Bob retourne au salon en riant hystériquement.
Le barbier lui demande : “Alors, où va-t-il quand il part ?”
Bob léve les yeux, essuye les larmes de ses yeux et dit: “Ta maison!”

 

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Un jeune étudiant en droit a échoué à son examen de droit.
Il va voir son vieux professeur, qui est réputé pour son esprit juridique très droit.
– «Monsieur, avez-vous vraiment tout compris sur ce sujet?”
– «En fait, probablement oui. Sinon, je ne serais pas un professeur, n’est-ce pas ? “
– “OK. Donc, je voudrais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepterai mes marques telles qu’elles sont. Si vous ne pouvez pas me donner la bonne réponse, cependant, vous devrez me donner un ‘A’. “
– “Hmmmm, d’accord. Alors, quelle est la question? “
– «Qu’est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?”
Le professeur cherche et cherche, mais ne peut tout simplement pas trouver la réponse. Enfin, il abandonne et change la note d’échec de l’élève avec un «A» comme convenu, et l’élève s’en va, très heureux.
Le professeur continue à se brancher sur la question toute l’après-midi, mais ne peut toujours pas obtenir la réponse. Donc, finalement, il appelle un groupe de ses étudiants les plus brillants et leur dit qu’il a une question très, très difficile à répondre: «Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et ni logique ni légal?”
A la grande surprise du professeur (et son embarras), tous les élèves lèvent immédiatement leurs mains.
– «Très bien», dit le professeur, et demande à son élève préféré de répondre.
– “C’est très facile, monsieur», dit l’étudiant.
– «Vous voyez, vous êtes âgé de 75 ans et marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal, mais pas logique.
Votre femme a un amant de 22 ans, ce qui est logique, mais pas légal.
Et l’amant de votre femme a échoué à son examen, mais vous venez de lui donner un «A», ce qui est ni logique ni légal! “

> > >PEPE A LA MAISON DE RETRAITE…….
> > > > > > > > > > > >
C’ est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.

L’ infirmière lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > – ” Attendez, je vais vous aider !!”
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Et là elle lui fait … une super gâterie !!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Le vieux n’ en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > – Mais pourquoi, j’ ai droit à ça ???
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > – Vous savez avec le boulot qu’ on a ici, J’ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

NB – Désolé les biquets, je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!

 

 

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http://incognitoheureux.i.n.pic.centerblog.net/barlol.jpg

 

——-

Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
> > > > – Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
– Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d’où ?
> > > > – De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est !
> > > > _________________________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > Optimiste
> > > > Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens :
> > > > Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
> > > > ___________________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > Intéressée
> > > > Deux copines discutent :
> > > > – Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
> > > > – Mon amant.
> > > > – Ah bon ? Et qu’est-ce qu’il écrit ?
> > > > – Des chèques.
> > > > _______________________________________________________
> > > > Non mais quand même !!
> > > > Deux copines blondes discutent :
> > > > – J’ai été mariée trois fois.
> > > > – Des enfants ?
> > > > – NOOONNN. Des adultes !
> > > > ____________________________________________
> > > > La vérité sort de la bouche des enfants
> > > > Dans une classe de CM2, l’instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
> > > > – Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu’un seul animal. Lequel ?
> > > > Un petit garçon lève le doigt et répond :
> > > > – La lionne.
> > > >
> > > > Logique !!!!!
> > > >
> > > > Une blonde passe commande dans un restaurant :
> > > > – Vous servez des nouilles ici ?
> > > > – Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
> > > > ______________________________________________
> > > > Le pauvre
> > > > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > > > Il demande à son mari :
> > > > – ça fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
> > > > – Depuis qu’on est mariés.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

 Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.
>
>
 La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine…
>
>
 De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…
>
>
 L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
>
>
 Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui: «Heureusement !» !
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 Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !
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 Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
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Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
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 Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !
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 L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus “Sauvez les arbres”
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personne
> > > > > > > Élève: une purée de pomme de terre, maître !
> > > > > > > ( il y a de la logique !)
> > > > > > >
> > > > > > > Professeur :- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > > > > > > Elève : – Je marche… tu marches… il marche…
> > > > > > > Professeur : – Plus vite
> > > > > > > Elève : – Nous courons, vous courez, ils courent EXCELLENT
> > > > > > >
> > > > > > > Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > > > > > > Elève : C’est du mauvais temps, maitre
> > > > > > > (Pas de doute !)
> > > > > > >
> > > > > > > Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
> > > > > > > Elève : Deux, maitre.
> > > > > > > Professeur : Deux!?
> > > > > > > Elève : Oui, le vôtre et le mien !
> > > > > > > (la logique explique… correct !)
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> > > > > > > Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
> > > > > > > (Dites-moi où il s’est trompé ?)
> > > > > > >
> > > > > > > À un élève en droit pendant son examen oral,
> > > > > > > Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > > > > > > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > > > > > > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > > > > > > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
> > > > > > > (Et alors … dans la logique…pas faux )
> > > > > > >
> > > > > > > Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > > > > > > Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
> > > > > > > (sans commentaires)
> > > > > > >
> > > > > > > Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > > > > > > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
> > > > > > > ( plus logique … tu meurs !!!!!!)
> > > > > > >
> > > > > > > Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > > > > > > Bruno : Un professeur
> > > > > > > (la meilleure de toutes, sans doute…)

– Q :

 

>

—————————–
La crotte et la pomme

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
– Bonjour ! photo120285

Pas de réponse.

– Bonjour ! re-dit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

– Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
– Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tuCotCotCrotte.gif t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: “Lalala lalala…”
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
– A tout à l’heure !

[    L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus “Sauvez les arbres”

> Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l’écriteau :
“Bière :5.00 $
“Sandwich au poulet : 8.00 $
“Masturbation : 15.00 $

> Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

> Il hésite un peu, ensuite lui demande:
– Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?

> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
– Oui c’est moi, beau gars…

> Le gars lui dit:
– Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c’est.

 

 

Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

 

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant…  S’il vous répond, vous êtes schizophrène.

 

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer… Moi, à la troisième pastèque, j’éclate.

 

L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?

 

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson  Crut  Zoé.

 

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

 

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Une femme promène ses chiens dans un parc quand elle croise un petit garçon :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?
– Oh oui madame avec plaisir mais je ne m’appelle pas Bernard je m’appelle Yvan !

 

> Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> > > > > > Dard dard
> > > > > >
> > > > > >
> > Quel animal court le plus vite ?
> > > > > > Le pou, car il est toujours en tête
> >
> > Que fait un canard quand il a soif ?
> > Il se tape une cannette
> >
> > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
> > Par e-miel .
> >
> > Une poule sort de son poulailler et dit :
> > “brrr, quel froid de canard.”
> > Un canard qui passe lui répond :
> > “Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule.”
> >
> > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
> > Parce que les coqs ont besoin “d’elles” et les poules ont besoin “d’eux”
> >
> > Deux coccinelles font la course. Au bout d’un moment une s’arrête et dit :
> > > > > > “STOP !!! J’ai un point de côté !!!”
> >
> > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
> > “Nous sommes félins pour l’autre”
> >
> > 2 mites se rencontrent dans un pull l’une dit :
> > – Ou vas-tu en vacances cette année ?
> > – Au bord de la Manche
> >
> > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> > – Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
> > – Taupe-modèle!
> >
> > Deux souris voient passer une chauve-souris… :
> > – Regarde un ange !!!

http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_faux_proverbes

>

 

1. « Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l’autre dans ton cul et si ça ne marche pas, inverse… !! ».
2. « C’est pas parce que tu excites une poule que tu auras une omelette baveuse… !! »

3. « La lampe torche, le papier cul aussi… !! ».
4 : « L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer sur ton yacht qu’à Pôle Emploi… »

5 : « Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de ce pourri… »

Qui se gratte les choses et en sent quatre saura que son ennemi est derrière lui

6. « C’est pas parce que tu as des chaussures en peau de lézard que tu es prêt à sacrifier ta queue pour sauver ta vie… ».
7 « Aide ton Voisin quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau… »
8. « C’est pas parce que t’es mélomane que tu dois marcher à la baguette… »

9. « C’est pas parce que tu vis au dessus de tes moyens que tu peux péter plus haut que ton cul… !! »

10. « Oui, l’alcool tue mais combien de nos camarades sont nés grâce à lui… ? »

 

 

 

 

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