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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?

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logo on se fend la poire« Bienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière ».
( Michel Audiard)


et le bon Dieu sera avec eux :

AU NOM DU PÈRE

DU FILS

ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

 

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
–  » Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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HUMOUR : Vélo ou porno camarades ..?

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


VÉLO OU PORNO :

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film porno et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit : 

« Je ne sais pas quoi regarder »  

Elle lui répond : 

« Regardes plutôt le film porno, tu sais déjà faire du vélo ! « 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

—– – LES FEMMES SONT ÉTERNELLES  —–


– J’ai l’intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


– C’est vrai qu’elle a l’air d’aller comme sur des roulettes

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
A
vec l’aide du patronat ils se sont attaqués à l’absentéisme au travail…!

Jugez plutôt la dernière ordonnance d’un patron …!!

Un ouvrier appelle son patron…

– Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

– Tu sais ce que je fais quand j’ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu’elle me fasse une gâterie… alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler….

L’ouvrier rappelle deux heures plus tard….

– Patron, patron… Ça marche… j’ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête… j’arrive travailler….

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

– Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

– Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Test pour devenir policière

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

– C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

La blonde répond :

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le visage de l’inspecteur se défait :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil…!

Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.

– Facile il n’a qu’une oreille.

Le policier commence à s’énerver :

– Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil…!

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

– Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

– Facile, il porte des lentilles de contact.

Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va vérifier le dossier du suspect qui confirme l’information :

Le suspect porte en effet des lentilles de contact.

Il retourne alors vers la blonde, très surpris, et lui demande :

– Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

– Facile….. avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes…!

 

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir
_______________
Philippe Bouvard
 

Devinettes râteaux :

Lui : – Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle :…. ???


Devinez quelle est sa réponse?
 - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

 

Lui : – Ca vous direz d’aller voir un film avec moi ?
Elle :…….????

Devinez quelle est sa réponse?
- Je l'ai déjà vu !

Ma femme me traite comme un Dieu : Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

 

 


LE POTE FRANÇOIS

 

 

 

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Pote Yvon Auturbain: Le marchand d’eau – AIGUADER

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BLOG NOTE

YVON AUTURBAIN

Chaque mois qui passe amène un retraité de plus dans les rangs des potes âgés.
Ceux qui comme Yvon ont eu une longue vie de labeur seront intéressés par ses recherches sur les métiers du passé de son pays catalan..!

Vous l’aurez compris Yvon est un catalan de souche ( arrels) et ne participe que si sa rubrique est bilingue….
Tant que la Chouette ne nous demande pas l’indépendance de son clocher…. On a bénis sa proposition d’autant qu’entre fouine et belette Yvon est un rat de bibliothèque qui sait partager son turbain….
Les opposants au projet on dit …. Avec lui les lecteurs.. -« Ben…Yvon en chier …! »

« C’est à l’être capable d’acquérir le plus grand nombre d’arts que la nature a donné l’outil de loin le plus utile: La main ». Aristote


PER TU PLORO – PEP VENTURA (SARDANA)
COBLA REUS JOVE Tenora solista: Núria Font
concert març 2007 al bravium teatre de reus
 

A CHAQUE SEMAINE
SON MÉTIER D’AUTREFOIS

PAR ORDRE ALPHABÉTIQUE…


AUJOURD’HUI :
Aiguader – Le Marchand d’eau

Aiguader – Le Marchand d’eau

SANT PATRO – SANT JULIA
SAINT PATRON – SAINT JULIEN    

 

En une époque où l’eau n’était pas installée dans les habitations tout le monde allait à la fontaine sur la place.

Les marchands ou vendeurs d’eau  passaient dans les villes, généralement avec un âne chargé de tonneaux d’eau avec des cruches et des seaux en terre cuite et proposaient l’eau d’une source connue pour être fraîche et stimulante possédant des vertus spéciales.

L’eau de la Font du GAT (très fraîche), du Boulou (pour le foie), des Carmes (pour toute maladie) …

C’étaient les plus appréciées en Catalogne Nord.(Roussillon aujourd’hui français)


PROVERBES

la cruche nouvelle
rend l’eau fraiche
——-
Pour une vue claire.
Boit de l’eau
——-
De l’eau seigneur
car le vin est déjà vendu.
Eau courante,
ne tue pas le gens.
——-
L’eau du Boulou
est bonne pour ta digestion.
——
L’eau des carmes

a toutes les vertus

En una època en què l’aigua no era instal.lada per les cases tothom anava a la font de la plaça.

Els marxants 0 venedors d’aigua passaven per les viles, generalment amb un burro carregat de botes d’aigua amb càntirs 0 poals de terrissa i proposaven l’aigua d’una font coneguda per ser fresca i regalada per tenir
virtuts especials.

L’aigua de la Font del Gat (molt fresca), del Volo (pel fetge), del Carme (per tota malaltia) … eren les més apreciades a Catalunya Nord.

 

PROVERBIS

 Càntirs nous
fan aigua fresca !
——-
Beure aigua
fa la vista clara.
—–
Aigua, Senyor,
q
ue de vi ja en venen.
Aigua corrent,
no mata la gent.
——–
L’aigua del Volo
és bona pel païdor.
———-
Laigua del Carme
té mil virtuts.


SOURCE :
Les métiers… autrefois
Revista Terra Nostra N 68… R GUAL

illustrations bois gravés catalans du XVIII Siècle Jean AMADE

YVON AUTURBAIN

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