Archives par étiquette : verboriculteur

LOISEAU et les volatiles

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C’est le nouveau gouvernement
on présente les nouveaux venus …

– Pépé loustic sera le nouveau rédacteur en chef du vendredi de l’humour

il est nommé secrétaire des tas de blagues


LA RÉPUBLIQUE EN MARCHE…
(Avant ou arrière…?)

 

– IL Y AVAIT DES LOUSTICS ÉCOLOS….
– IL Y AVAIT DES LOUSTICS RETRAITÉS
IL Y AVAIT DES OISEAUX MIGRATEURS QUI ONT ARRÊTÉ EUX AUSSI DE SE GRATTER LA MOITIÉ DU DOS..!
IL Y A MÊME UN AIGLE QUI A FAIT SON NID EN HAUT D’UN PERCHOIR
– IL Y A DES JEUNES QU’ON POUSSE A DESCENDRE DANS LA RUE
– A L’INTÉRIEUR MÊME LE BOUCHON LYONNAIS A FERMÉ
– CEUX QUI MARCHENT PLUS VONT S’OCCUPER DE L’ENTRETIEN DES RONDS POINTS
– CEUX QUI DÉBATTENT PAS FONT DU PATCHWORK
– CEUX QUI FAISAIENT DU PATCHWORK  SE PRESENTENT AUX EUROPÉENNES

A TIRE D’AILE :  LOISEAU et les volatiles

Paroles de la chanson PASTICHÉE
« Fais comme Loiseau » par Michel Fugain

Fais comme Loiseau
Elle vit d’air pur et d’eau fraîche, Loiseau
D’un peu de chasse et de pêche, Loiseau
Mais jamais rien ne l’empêche, Loiseau, d’aller plus haut

Mais elle est  seule AVEC JUPITER
elle a peur du ciel et de l’hiver

J’ai peur des fous et de la guerre
J’ai peur du temps qui passe, dis
Comment peut on vivre aujourd’hui
Dans la fureur et dans le bruit
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu

Fais comme Loiseau
Elle vit d’air pur et d’eau fraîche, Loiseau

D’un peu de chasse et de pêche, Loiseau
Mais jamais rien ne l’empêche, Loiseau, d’aller plus haut

Mais l’amour dont on m’a parlé
Cet amour que l’on m’a chanté

L’image contient peut-être : texte

Ce sauveur de l’humanité
Je n’en vois pas la trace, dis
Comment peut on vivre sans lui ?
Sous quelle étoile, dans quel pays ?
Je n’y crois pas, je n’y crois plus, je suis perdu

Fais comme Loiseau
Elle vit d’air pur et d’eau fraîche, Loiseau
D’un peu de chasse et de pêche, Loiseau
Mais jamais rien ne l’empêche, Loiseau, d’aller plus haut

L’image contient peut-être : texte

Mais j’en ai marre d’être roulé
Par des marchands de liberté
Et d’écouter se lamenter
Ma gueule dans la glace, dis
Est-ce que je dois montrer les dents ?
Est-ce que je dois baisser les bras ?
Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdu

Fais comme Loiseau
Ça vit d’air pur et d’eau fraîche,  Loiseau
D’un peu de chasse et de pêche, Loiseau
Mais jamais rien ne l’empêche, Loiseau, d’aller plus haut

LA LISTE A LOISEAU TIENT PAR UN FIL …?
C’EST COUSU DE FIL BLANC…!
ils sortent tous de la cuisse de Jupiter

– T’es pas sur la liste….  t’es pas sur la liste …

 Arrête de râler tonton NIÉPAS
Tout le monde n’a pas des ailes comme LOISEAU

– Du calme Tonton le dialogue va s’installer …
et tu pourras demander à rentrer dans la liste des municipales de  la mairie de Paris …..

LES LOUSTICS N’AIMENT PAS LECLERC OBSCUR

ARRÊTE TON CHAR LECLERC

On n’arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d’ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d’eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu’il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l’odeur de la pluie qui vient…
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l’odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l’odeur d’un steak sur barbecue.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l’arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l’odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

LES LOUSTICS SONT DRÔLES :

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :

; – 1. Ne me battra pas
– 2. Ne partira pas en courant
– 3. Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc…. mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.Perplexe, elle demande :
« Qui êtes-vous et que voulez-vous ? »
« Bonjour« , dit l’homme, « Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ».
« Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant ».La vieille femme demande :
« Qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? »
Il répondit :
« J’ai frappé  à  la porte avec quoi !? »

LES DRÔLES DE LOUSTICS :

MYTHE AU LOGIS :
SAVIEZ VOUS QUI EST JADIS

– Jadis est le Dieu des vieux.


– T’aurais pu titrer la bite au
logis

Quand vous mangez trop de chocolat, vous êtes constipé, non ?
Que faire
?

- FRAUDER LE FISC .... Sûr que chaque année, il y aura un contrôleur fiscal qui viendra vous faire chier !

 

POUR CELUI QUI DIT :
Le Nombril du Monde …
C’EST MOI

 

DONNONS LA DÉFINITION DE NOMBRIL:
Petite cicatrice au milieu du ventre dont étaient dépourvus Adam et Eve.

— Faut pas sortir de l’ENA pour savoir que la plume … c’est le poil de Loiseau.

– J’ai rien entendu … !
mais
cet article n’était pas Chouette …
Il était même à chier….  poil au nez !!!!

 

SOURCES :

– Mes contributeurs et ma pharmacienne
– Europe 1
– Dessins de Catala d’après les dessins d’Alice et pixar
– Divers sites internet pour les blagues



Pépé LOUSTIC

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HUMOUR: Avec Grain de sel … ya plus d’enfants

Bois bandé 200ml

elle est bien bonnelogo firmin coquin.Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

grain de sel


On va pas en faire un fromage..!!!

LES PENSÉES DES HOMMES selon FREUDpensées des hommes  

LES HOMMES N’ÉCOUTENT RIEN

 

« Dommage qu’on n’ait pas la température …… intérieure ! »

 

YA PLUS D’ENFANTS
grain de sel Eh PAPY…
Faut peut être tout leur
expliquer…
Voilà la suite…
– Si vous aimez les blagues un peu salée alors je vais rajouter mon grain de sel….

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
– Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
– Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais..
Son père :
– Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
– Non.
– Va donc le dire à ta mère, elle comprendra

 

LA PENCHÉE DU JOUR …. SANS TOMBER..
DANS LE NOIR…!

Les enfants dans le noir font des bêtises,
mais les bêtises dans le noir font des enfants.


ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:
– Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
– Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?
– J’irai te chercher.

 

PEPEREJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter
PATATI ET PATATA

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous
distraire.

Nous pourrons partager avec eux leurs
querelles, dialogues acerbes et même leurs
pensées secrètes……

PAS DE CHATTE POUR CE CHAT LA

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris.
Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième vœu, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

 

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t’aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros!

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »…

Louis : « Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début »?

Louis : – Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier… ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s’en va…!!!. »


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LES DÉLICES DE LA LANGUE FRANÇAISE (DANS CERTAINES PROFESSIONS)


les potes doivent être éclairés

 CHRONIQUES CHOUCROUTE  par le Pote H

 Dans mes chroniques (la maladie est grave… !) on m’’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur donner du vocabulaire de ma grand-mère impotente.

Vu leur sénilité précoce ( non y a que ça qui est précoce ) nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser,  et de bien comprendre le sens des mots….
Aujourd’hui :


LES DÉLICES DE
LA LANGUE FRANÇAISE

(DANS CERTAINES PROFESSIONS)

   Les termes de loi ne sont pas compris par tous de la façon qui convient 

 

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’’acte d’’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’’invite à s’’installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire et, si les règles ne s’’y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate. »

La porte a claqué et on n’‘a jamais revu la vieille demoiselle chez le notaire

Souvenir d’une Semaine de la langue française et de la Francophonie !



POTACHE

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