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Purée….. On fait vraiment leur fête aux secrétaires

LES DERNIÈRES DE TROUSSE CHEMISE

 – « Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. »

En Europe, la fête des secrétaires est fêtée tous les ans, chaque 3e jeudi du mois d’avril…. et moi j’ai loupé hier mais comme il n’est jamais trop rare pour rien faire … Je fesse double aujourd’hui..!

Comment ce fesse que c’est la fête des secrétaires

le sarkozut– Les secrétaires c’est des bonnes….. pas des soubrettes… encore que…..

– Je crois que l’on raconte plein de choses sur les talents cachés des secrétaires … Moi quand j’étais un actif …..  j’en ai eu…  sein ..  je veux dire Saint non CINQ secrétaires  ….. J’ai jamais pensé à mâle  et j’ai jamais joué à cache cache avec elle … et leurs talents ??

AH OUI…? Tu m’étonnes mon pote… même pas à cache tampax

A Cache tampon Gros con..!

– C’est aussi amusant avec un petit tu sais….!

– Finalement maintenant que je suis retraité   et INACTIF….. je me dis que j’ai été CON mais CON…!  Que Saint Pfister prie pour moi … J’en chialiserais presque….!

Comment j’ai viré ma secrétaire? le jour de mon anniversaire

Il y a deux semaines, c’était mon 44ème anniversaire, et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas de me souhaiter un « Joyeux anniversaire » et me ferait un cadeau.
Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit « Bonjour » et encore moins « Bon anniversaire ».
Alors je me suis dit:
« Bon, ce n’est pas grave, à moi aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se souviendront. »
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit:
« Bonjour patron, Joyeux anniversaire » et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit:
« Patron, aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est une très belle journée. Si vous m’invitiez à déjeuner ? ».
J’étais tout à fait d’accord, alors je lui ai répondu:
« Allons-y »
Pour déjeuner , nous avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi…
En sortant du restaurant Julie me dit:
« Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?« .
Comme je ne répondais pas, elle ajouta:
« Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine »
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit:
« Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer »… Evidemment, je laissais faire.

Lorsqu’elle revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en caleçon que j?accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l’équipe du bureau.
Tous chantaient « Joyeux anniversaire » en apportant un superbe gâteau!

Comment ma secrétaire est passée de la machine traditionnelle à l’ordinateur..!


Vive les secrétaires par Thasos

Comment le Directeur des Ressources Humaines recrute les secrétaires

Entretien d’embauche

Un patron, pour recruter sa secrétaire, pose la même question aux trois candidates :
« Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 ? par terre ? »
La première dit :
« je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l’a perdu. »
La deuxième est plus franche :
« Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un an personne ne le demande, je le garde. »
La Numéro 3 a une solution simple :
« Je donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité. »

A votre avis, laquelle sera embauchée ?

CELLE QUI A LES GROS SEINS
.

Comment le dire … ? C’est du vécu ne dites pas non..!

CA ROULE MA POULE…

– Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :

La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.
Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 !

Non, répond-elle. Juste une vieille Wolkswagen rose avec deux pneus crevés.

J’y résiste pas….. Je connais une variante version homme
« La secrétaire dit :
– Votre guichet est ouvert
et le patron de répondre :
 » Avez vous vu si le guichetier était assis ou debout…? »

le sarkozutComment blaguer …. sans dégâts … des eaux (lire la fuite)

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…

– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle…

La troisième, elle, s’est évanouie!
MDR

Comment trouvez vous la blague qui tue…. mortelle?

Pendant la pause, deux secrétaires papotent.

L’une dit à l’autre :
Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société.
L’autre :
Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là dedans ?

Ce qui me gène, c’est qu’il travaille aux Pompes Funèbres générales !!!

Comment arrêter le saut de la sotte…?

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l’UIT et saute dans le vide.

Au 11e, une main l’attrape et la retient. C’est un directeur, qui lui demande de le caresser
. Offusquée, la fille refuse.
Le type dit: « Bon, alors salut! »  Et il la lâche.

Au 8e, une autre main l’arrête: c’est M. Barboux, qui lui propose la même chose.
De nouveau, la fille refuse:
« Non! »
Et elle continue de tomber…

Au 4e étage, une main l’arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s’écraser et dit au type:
 » OK, je suis d’accord pour vous faire tout ce que vous voulez! »
Le type répond:
« Tu es une salope!  » ……..  Et il la lâche!

Comment on peut en trouver des gonflées…


Coluche – La secrétaire par pepere2k

retour sur la rubrique du même tabacwikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs

RETRO :
C’est du même tabac…..


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Mille milliards de mille sabords  » de tonnerre de Brest « 

FLONFLON ADORE ….

Elle adore qu’on lui fasse des résumés qui font croire aux autres qu’elle a tout lu..!!!! qu’elle sait tout…!!!

En particulier sur les
BD de TINTIN et les jurons du

Capitaine Haddock comme :

« Mille milliards… de mille sabords »


– « Flonflon..! c’est quoi un sabord ? »

– Le capitaine Haddock, compagnon d’aventure de Tintin, est connu pour ses multiples jurons.
Une de ses expressions favorites est « mille milliards de mille sabords ». Mais qu’est qu’un sabord ?

Il s’agit en réalité d’un terme d’architecture navale désignant une ouverture sur le côté d’un navire.
Ouverture par laquelle passent les canons, les avirons ou simplement une prise d’air.
L’origine de ce mot n’est pas établie avec précision mais elle est liée à l’apparition de l’artillerie à poudre sur les navires aux XIVe et  XVe siècles.

chouette-prof– On va essayer d’aider cette pet’ite..
et les pet’its bouts de chou..!!!

De la même famille que le verbe saborder :
Faire des ouvertures dans les parois d’un navire pour le faire couler .

Le sabordage désigne le fait de couler volontairement un navire en pratiquant des ouvertures ( des sabords ) sous la ligne de flottaison pour créer des voies d’eau .

Pour que l’expression soit tout à fait exacte il faut ajouter à mille milliards de mille sabords  »
de tonnerre de Brest  »
.

Le tonnerre de Brest vient du coup de canon faisant un bruit identique au tonnerre , coup de canon qui était tiré du Bagne de Brest pour annoncer à la population qu’un prisonnier s’était évadé , et qu’une prime récompenserait celui qui le capturerait .

Cette expression a perduré lorsque un coup de canon annonçait chaque jour l’ouverture et la fermeture des portes de l’arsenal à 6h et à 19h, au pied du château de Brest .

Pour votre culture, voici les différents sabords présents sur un navire:

  • le « sabord de chasse » est situé à l’avant du bateau pour l’attaque
  • le « sabord de retraite » est à l’arrière.
  • le « sabord de charge » est une ouverture dans la carène destinée à l’embarquement des marchandises ou des chevaux
  • le « sabord de nage » est quant à lui un trou permettant le passage d’un aviron.
  • la porte réservée à l’entrée des voyageurs est aussi appelée sabord.

Sources

fr.wikipedia.org/wiki/Sabord
www.universalis…lopedie/sabord/

www.tusavaisque.com

FLONFLON ADORE

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Paraskevidékatriaphobie : C’est vendredi 13, vous avez peur?

logo on se fend la poire« Bienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière ».
( Michel Audiard)


et le bon Dieu sera avec eux :

AU NOM DU PÈRE

DU FILS

ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

 

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
–  » Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

logo jean touféléJean Toufélé

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