Archives par étiquette : verboriculteur

ZUT…! On est en hiver depuis hier…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

 LES CHOSES ÉTANT CE
CALEÇON AU PAYS DES
SANS CULOTTES….

(ON COMPREND MIEUX POURQUOI LES FRANÇAIS S’ENRHUMENT)

L’HIVER SERA RUDE….!!!

A vos écharpes donc pour ne plus vous enrhumer en 2018..!

DEUX RECOMMANDATIONS:

Hiver - Francisco de Goya y Lucientes - 1787

Notez l’âne suit portant le cochon mort

 

1 – Dés cet hiver 2017 faites le plein de rhumes pour apprendre à les combattre

2 – Empruntez l’écharpe tricolore d’un élu
( c’est pas ce qui manque autour de vous… ne cherchez pas trop longtemps vous allez vexer du beau monde)
je sais pas si vous avez remarqué les virus, c’est comme les moustiques, ça pique pas les élus de peur de crever sur place..!
N’ayez pas peur de serrer autour de votre cou .. y’a de l’étoffe … Dame les tours de taille des élus…  C’est quelque chose…!   Tous terroirs confon
dus…!



– Dis TONTON pourquoi tu tousses…!!

 

Comme disait RAVEL ….. Dans la rue un boléro….. c’est léger en plein hiver


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

C’est con que la neige arrive en hiver… Quand il fait déjà si froid..!

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :

« – Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

« – Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! » 

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

– «  Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr…………….. »

Et une panne d’électricité interrompt l’émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

–  «  Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto ? »

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

–  «  Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

– En fait c’est très logique..!

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


– Un jour je vais disjoncter… Mais ça vous étiez déjà au courant..! »

barre grenat

Il fait froid pour sortir avec son mille pattes ….
Surtout s’il a des cors aux pieds…!

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu’il y avait, comme animal peu commun.

Après un certain temps, il décida que l’idéal serait un mille pattes…

C’ est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c’ est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu’il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l’abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de
l’emmener
dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda à son mille pattes :

Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???

Mais, pas de réponse … ce qui l’énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :

Bon alors, tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!

Mais toujours aucune réponse…

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas !!

Déjà bien agacé, il le relança :

– Bordel, tu viens boire une mousse ou quoi ?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte se fit entendre et lui dit :

Putain, mais ta gueule, j’ai compris, je mets mes godasses !!!

barre grenat

LE POTE FRANÇOIS

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AH CES FEMMES … Elles me la baillent belle..!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS



Elle nous la baille belle et même bonne…
la bobonne.. !

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue , il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
 » Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…. »

BLOC DU NOM D’UN CHIEN…
par Chou rouge

Trop mignon ces seins Bernard…

Une dame va renouveler son passeport.

– Combien d’enfants avez-vous ?
– 10
– Et leurs prénoms
– Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.
– Ils s’appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous
dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
– Et si vous voulez qu’ils passent à table ?
– Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
– Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l’un d’entre
eux comment vous faites ?
– Ah ! Dans ce cas là je l’appelle par son nom de famille…

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour :
On en dit le moins possible
______________________
Anonyme

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
  – Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
  – Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
  – Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
 Ce à quoi la blonde répond :
– Non, merci, j’ ai besoin de me changer les idées et c’est en travaillant que j’ y parviendrai le mieux.

  Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

– Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
– C’ est horrible… Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur…!
Sa grand-mère est morte elle aussi !

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir
en train d’admirer sa poitrine…

– Qu’est-ce qui t’arrive? lui demande Philippe.
– Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit
que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans!
– Ah oui?, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du
cul de 40 ans ?
– Rien… On n’a pas parlé de toi…!

 

– « La pression, il vaut mieux la boire que la subir »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?

Réponse : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

SOURCE :
MES CONTRIBUTEURS Guy et Daniel

LE POTE FRANÇOIS

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Ah là là ces grands bébés…!

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BLOC NOTE
DE FRANCOIS



Court mais trop mignon !

MATHILDE, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
– « Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
– « Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une Dame. »
Sa mère répond en riant :
– « Et toi, qu’as tu dit »
–  » Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

BLOC DU NOM D’UN CHIEN…
par Chou rouge

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte.
Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
  C’est une histoire vraie.
  – J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
  Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
  Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
– Non
  Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
  – C’est impossible, s’insurgea le vieillard.
  Quelqu’un a dû tirer à sa place!
  – C’est là où je voulais en venir

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
L’idéal, ce serait de pouvoir déduire
ses impôts de ses impôt
______________________
Jean Yanne

Auprès de ma blonde,Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde,Qu’il fait bon rigoler !

C’ est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n’ en plus finir!

L’ infirmière lui dit alors :

Mais voyons ma p’tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Auprès de toutes les blondes , Qu’il fait bon rigoler !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d’être tata de triplés, car elle ne s’ y attendait pas du tout, elle demande :

– Docteur, dites-moi, des triplés, c’ est incroyable ! ça dépend de quoi ?

– Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs…

– Je m’en doutais ! Ah les enfoirés !

– « Dialogue entre l’alcoologue et un buveur de bière. »

L’alcoologue : Buvez-vous tous les jours monsieur?
L’homme: Oui.

L’alcoologue : Combien de bières par jour?
L’homme: Environ 3 six-packs par jour.

L’alcoologue : Combien vous coûte un 6-pack?
L’homme: À peu près $10.00.

L’alcoologue: Et depuis combien de temps buvez-vous à ce rythme?

L’homme: 15 ans.

L’alcoologue: Donc, si un six pack coûte 10$ et que vous en consommez 3 par jour, ça représente environ 900$ par mois et quelques 10,800$ par année, vrai?

L’homme: Vrai!

L’alcoologue: Si vous dépensez environ 10,800$ par année pour la bière, ça représente environ 162,000$ pour les 15 ans pendant lesquelles vous avez bu de la bière sans tenir compte de l’inflation, vrai?

L’homme: Vrai.

L’alcoologue: N’avez-vous jamais pensé que si vous n’aviez jamais bu toute cette bière au cours des 15 dernières années, vous auriez-pu vous payer une Ferrari?

L’homme: Toué, bois-tu?

L’alcoologue: Non, je n’ai jamais touché à çà!

L’homme: Ben… est où ta Ferrari?

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Comment rendre un homme heureux au lit ?
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?

Réponse : En mettant la télé dans la chambre.

 SOURCE :
MES CONTRIBUTEURS Guy et Daniel

LE POTE FRANÇOIS

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