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Le salon où l’on blague….

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Bloc note fricole et gai
BLOC NOTE FRIVOLE
par
Chou Frisé

« Pas de sots sans sottises

Pas de sottises sans sots
Pas de saucisses sans rots»

Dans mon salon de coiffure… ces dames se font des confidences et j’écoute … j’entends et je répète tout aux clientes suivantes…..
L’autre jour, j’ai eu 4 clientes, 4 bigotes en même temps… ( c’est pas très catholique de les appeler comme ça mais soit….! Ainsi soit t il)
C’était trop..! La nuit suivante je rêvais .. que je me noyais dans un bénitier plein de grenouilles…!

Elles parlaient de leurs fils respectifs ( j’ai eu du pot, elles m’ont évité le père et le « sain » d’esprit)

– NON MAIS… ! écoutez le parler ce mécréant ….
Dans quelques temps il s’en prendra aux P.D..!
Bloc note fricole et gai
– JAAAAAMMMAAAIIIISSSS..! je les adooooooooorree

Bigotes en bigoudis..!

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
– Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent « Monseigneur »
La 2ème, non moins arrogante
– Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent « Votre grâce »
La 3ème, souriante
– Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent « Votre éminence »
La 4ème réfléchit un peu…
– Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous « Oh Mon Dieu ! »

Bloc note fricole et gai – je l’ adooooooooorree .. pas la blague… son fils …
Oh là là.. Un sportif…2.20 mètres de muscles… Rien que pour moi….
Seigneur – LAISSEZ MOI JOUER AVEC LUI
..!

La solidarité entre collègues

Bloc note fricole et gai
Une secrétaire est en arrêt de travail depuis 15 jours.
Une de ses collègues lui demandait devant moi, comment elle allait et lui donnait des nouvelles.

Comment ça va au bureau..?
demande notre malade.

– Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et….
Monique couche avec le patron..!

– Si vous ne comprenez pas la chute… pensez à la chute des reins.. si vous êtes bouchés de ce coin là.. je vous ferais un « des-seins » de la bête à deux dos

SOURCES: Merci à mes contributeurs..
Rappelez vous que pour les blagues
 » il y a plus de joie à donner qu’à recevoir »

CHOU FRISÉ

 

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Cet hiver… Saucisse chaude ou glace « Joliscons »

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

C’EST LE JOUR DE LA SAINT LÉON

Pour le prix d’une saucisse de Strasbourg à 1 euro

Un Basque et un Béarnais
veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le Basque dit :
– «  Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir » , et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.

« T’es con » dit le Béarnais, on n’a plus un rond,qu’est-ce qu’on va faire maintenant ? »

–  » T’occupes, tu vas voir…».

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent…

Après l’avoir bu, le Basque dit au Béarnais :
 » Voilà mon truc, j’ouvre ma braguette et j’y glisse discrètement la saucisse.Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter « 

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
– « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion… et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque :

– « Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller ».

Et le Basque de répondre :
– « Et moi alors, c’est pas mieux, j ‘ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar.».

LE MARCHEUR
Il va devoir attendre que le premier de cordée chie des cordes..!

J’en peux plus… je prendrais bien une petite glace….

– Désolé pour vous, c’est reporté en 2018 le temps de tester cet hiver, une innovation avec les premiers de cordée …  Si ça marche vous pouvez espérer celles au chocolat …. Ce sera plus réaliste…!

– C’est « déglace »…. Cet hiver le gouvernement va gaver les riches de glaces en testant des chaines innovantes de production….
Si ça marche, ça va faire boule de neige..!


– C’est surement la marque « JOLISCONS »..
s’font pas chier chez les rupins….

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu   –   Raymond Devos

– Moi je suis très nature … c’est pour ça que je vais tous les lundis  au bouleau et là …. auprès de mon arbre,
je suis heureux parce que je suis comme Robinson Crusoé sur son ile..!!!
– AH et pourquoi donc…?

j' attends Vendredi.

 

 

LE VENDREDI … Si votre Germaine vous court sur le haricot…?
Allez sur www.mafeuilledechou.fr


« Maladie du Boulanger »
Attention à l’épidémie :

Attention : Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la ‘Maladie du Boulanger’
va certainement être reconnue maladie
professionnelle.

Elle n’atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :
La brioche augmente et…
la baguette diminue…



PAIN ET LEVAIN…..
Notre ami jean VINUS ne fait pas que marcher …  Il navigue aussi…!

En rentrant au port, le rouge est à bâbord, le vert est à tribord, le verre de rosé est à ras bord. (dicton de marin)



–  Pour ton régime arrête de marcher à quatre pâtes….
Marche sur les mains… C’est une façon d’avancer qui permet d’économiser bretelles et ceinture.

LE POTE FRANÇOIS

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L’ ouverture d’ esprit n’ est pas une fracture du crâne…

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

L’ ouverture d’ esprit 

n’ est pas une fracture du crâne…

Les sanglots longs des violons

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette  Germaine.

 
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit :
– « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons.

À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l’mur.
Elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :
– « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que OUI.
Plus tard un homme s’avance et André  lui serre la main et fait signe que NON.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :
– ‘
’ Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois
qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que OUI,
et  quand c était  un homme tu faisais signe que NON ?

André dit :
’’ c’est bien simple, les femmes me demandaient : 
« Elle a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ?

 » OUI ! « 

 Et les hommes: « Ton cheval n’est pas à vendre?

 » NON !!! « ?


La dernière AUDI..tion

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
– « Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses.
J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »

Son mari lui fait :
– Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.

Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :

–  » Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. »
J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »

Son mari lui fait :
– « Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »

Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.

De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.

Elle ne comprend pas.

Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !

Son mari vient ouvrir et lui explique :

« Tu dégages, car moi j’ai décidé de
m’offrir “ un Q9 “

 

Un jour pourtant je sais bien, Dieu reconnaitra les chiens…

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette a
ncienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
La France est un pays extrêmement fertile :

On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts   –  Clémenceau

 

Qu’est ce qu’un millionnaire ?

c' est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

 

 

LE MARCHEUR

– Le macron il m’épuise…! C’est à vomir…
mais je peux pas..?

– Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l’autre dans ton cul

 

–  Mmmm..! et si ça marche pas  .?
si ça ne marche pas, inverse… !!

 

Le père de notre ami jean VINUS marchait aussi…

« Oui, l’alcool tue mais combien de nos camarades sont nés grâce à lui… ? »
« Je comprends mieux l’expression quand les parents boivent les enfants trinquent…
Mon père buvait toujours dans un verre à pied….. Un jour il s’en est allé…

– Ton père s’en est allé ….. C’est dur la vie…!
– Non le verre … Il est parti à pied … Normal pour un verre à pied…
Il en avait marre que mon père le fasse marcher ..!


LE POTE FRANÇOIS

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