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Chaud devant….. C’est la clavicule qui casse.. !!!


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LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

PAPY EUSTACHE
Que les gens de palais surnomment :

« Le roi du gros rouge qui tâche »

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Chaud devant….. C’est la clavicule qui casse.. !!!

Super.. !!! J’adore cette période où tout le monde te dit :
« Il faut boire Papy .. » « Penses à bien boire Papy »
il y a même mon ami normand qui me téléphone avec son proverbe du jour :
« Si forte chaleur il y a, il faut bien cidre hâter… ! »
Faut dire qu’il est de nature très inquiet, ce n’est pas un père « pinard » comme moi.

Comme personne ne précise, si c’est du rouge, du rosé ou du blanc…

J’ai terminé le rouge que j’adore… la moitié du rosé pour sa fraicheur du malin
j’ai par contre peu attaqué les blancs.
Je suis con, mauvaise stratégie, parce que les blancs battus en neige …
Ben c’est encore plus frais.. !

Voyant l’état de mon thermomètre convertit au thermophile indien, et l’état du cave et de ma cave où s’applique la théorie du vide sidéral, je me suis enquis de nettoyer les cadavres assassinés par le père Eustache  pour pouvoir réapprovisionner fissa.

J’ai fait ça de nuit ..
– Deux nuits.. ?
– Mais non DE NUIT … vous me prenez pour un ivrogne ou quoi.. ?
De nuit ; rapport aux voisins … Faut pas faire de jaloux, tout le monde ne peut pas boire autant et encore moins du si bon…. !!
J’étais donc accompagné dans la montée de l’escalier de la cave par une bouteille de Nuit Saint Georges (une spécialiste des travaux de nuit) quand patatrac le gros plein de soupe (enfin tout le monde n’est pas de cet avis sur son contenu)…. bascule  d’un coup….. sans doute un verre à pied qui m’a fait un croque en jambe.
– « Dégringolade avec larmes et bagages »
Tout se casse Nuit saint Georges mort au champ d’horreur….
les 6 bouteilles vides …… La caisse (il y a avait plus de mort dedans) ..
et ma clavicule avec….!  L’escalier va bien lui.. encore faut le dire vite parce qu’après ma chute.,  Il montait plus ..!!!!  Il descendait..???

Oh  purée.. ! Clavicule cassée, tu te vois handicapé à vie sans aucune possibilité de lever le coude et avec une maigre pension «  si vide » je veux dire « si vile… » !

Triple buse… ! Bonjour l’atèle… on se dit plus jamais ça… un truc du genre
« Oh Fontaine je ne boirais plus de tonneau » enfin un peu différent ..

avec l’Oh en moins.. !

– Ah je les vois d’ici les vaches.. !  (Celles qui regardent les marcheurs passer)
– Les vaches qui rient béatement … ?
– Non celle-là… C’était en 2012…

NON un peu plus tard du jour où elles ont regardé des scooters passer au petit malin.. rue du cirque
Bon enfin bref..! On va pas y passer la nuit d’autant que le Pierrot de lune en question?
il nous apportera plus les croissants…. ( et pas de flamby non plus..)

Revenons à mon escalier cassé…
Je disais donc que je les voyais d’ici les vaches goguenardes (Ah c’est bien Papy Eustache, t’as des lettres tu progresses là ) qui pensaient en voyant mon titre que je confondais clavicule avec canicule… et pourquoi pas canule.. ! Avec on est sûr de pas en renverser….Mais, à la longue ça fatigue ce que j’ai de plus précieux :
LE GOSIER

– GERMAAAIIIINNNE…!!!! ( NDLR: C’est sa femme) Presse toi que je n’attende pas en « vin ».. Amène le GPS  .. On va réapprovisionner la cave à la coopérative ..
Pour revenir c’est mieux.

Surtout qu’ils ont dit à la télé  :  » Faut boire en quantité « 

– Finalement on lui a tout cassé sauf sa pipe..?
Ce sera pour une prochaine fois….

– Peine perdue sa germaine est encore capable de lui en tailler une neuve..!

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CHOU VERT


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Chez les bobologues ….. Sans ordonnance t’as rien


VETEMENTS ET ACCESSOIRES    SANTÉ ET SOINS DU CORPS       VOYAGES VALISES

HÉ OH Faut gueuler maintenant pour faire de la place à l’humour dans la Chouette ..?
Mes Papys blagueurs étaient en prime time le vendredi jour « du poison » et ça depuis bien des lunes….. et là … Vas y que le 20 juin c’est fête de la zizique… le 21 juin on fête l’été …

Faudra pas se plaindre si ceux qui ont le cerveau lent,  lisant les blagues ce matin vont rire  pendant la messe de 11h….
Rendez nous notre vendredi …. Signé Robinson…
Euh non signé FURAX…!

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs Le Bobologue Cachou est un ancien  membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers. 

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :

Sans ordonnance t’as rien
Sus aux abeilles
– Douleurs de la  plaie ouverte
– Baisons les charentaises

—–  Sans ordonnance t’as rien —–

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic.

Que comptez-vous en faire ?
lui demande le pharmacien.

C’est pour empoisonner mon mari !

– Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

  La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l’amour avec la femme du pharmacien.

Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c’est différent

—–  Sus aux abeilles  —–

Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.

 Interpellée, la maîtresse la questionne :

– Mais que t’est-il arrivé ?

– Une abeille m’a piquée.

–  Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre !

–  Papa l’a tuée avec sa pelle !

—–  Douleurs de la  plaie ouverte  —–

Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

Mademoiselle, encore un verre ?

– Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes !

– Ah, je vois, elles s’endorment ?

– Non, elles s’ouvrent !

—– Baisons les charentaises —–


Un petit vieux se présente à la pharmacie:

– Bonjour madame, je voudrais du viagra…

– Oui monsieur, combien  en voulez-vous ?

– Oh, très peu. 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

– Heu… si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…

-Oh là, je vous arrête! ça n’a rien à voir avec le sexe!
Moi j’ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!!!!!!!

CACHOU

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Des blagues servies sur un plateau… bleu..!


VETEMENTS ET ACCESSOIRES      SANTÉ ET SOINS DU CORPS    VOYAGES VALISES

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Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

 SUR  LA  FEUILLE  DE  SOINS  AUJOURD’HUI :


– PAS SI FOU LE TYPE EN KIPA
– FERMÉ POUR CAUSE… RIE
– LES DÉ..BOIRES DE LA BELLE MÈRE…A SA SANTÉ

Pas si fou le type en kipa…!

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.

Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.

Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende :

– Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif !

Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit :

– Merci à haute et intelligible voix.

L’Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.

Comme précédemment ça à l’ air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l’Arabe.

 Ce dernier demande au serveur :

– « Quel est le problème avec ce Juif , j’ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie… Il est cinglé ? »

 » – Pas du tout, » …. répond le serveur. C’est le patron du bar!

FERMÉ POUR CAUSE..RIE…!

– Une blonde va consulter son psy : Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur. 
– Racontez-moi ça. 
– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle  refuse de s’ouvrir.  
– Hummm… Je vois…

– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible. C’est grave, docteur ?  
– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette  porte, il y a quelque chose d’écrit ?  
– Oui… Il y a écrit :  » TIREZ « 

Les dé..boires de la belle mère… A  SA  SANTÉ….

Un homme demande à son médecin :


Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir  ma belle-mère ? 

– Entre 3000 et 4 000 euros.

– Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m’ont fait une offre  plus raisonnable  !

CACHOU ET SES POTES
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