Archives par étiquette : verboriculteur

Trop vieux pour être frais… Mais très vrai…

BLOG NOTRE MARRANT


Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d’affaires fait la rencontre d’une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il  n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement « .

Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
 » Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de
votre appartement.
Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était  beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.
Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il
était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la dame lui répond message suivant :
 » Cher Monsieur,
 Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ?
 En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait simplement de l’allumer.
 Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement « 

C’est un vieux qui vient de s’acheter une voiture neuve.

Il l’essaye sur l’autoroute…
Puis il décide de la  pousser à 160 km/heure.

Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule des C.R.S. le suit.
Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

« 160 KM:HEURE !!!!  Ça va pas Pépé ?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,
je veux bien me montrer indulgent et passer l’éponge
à condition que vous me donniez un motif pour cet excès de vitesse, et un motif que je n’ai pas  l’habitude d’entendre… « Sinon P.V. »
Le vieux réfléchit et dit:
« Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un C.R.S.
et là en vous voyant je me suis dit ….  Bon Dieu ! Ils me la ramènent!!! »

Le vieux est reparti sans P.V.

Cinq vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des  » vieilles poulettes  » lui réplique :

– Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,
il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours
devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :

– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 5 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!


A chacun selon ses moyens

Un senior,pas vraiment en pleine forme, faisait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très « sexy »

Il demanda au moniteur le plus proche:
– « Quelle machine vous me conseillez d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas? »

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

« vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée ».

PAPY MARRANT

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Rions tous ensemble …. Demain on se marrera moins…!

BLOG NOTRE MARRANT

 

MESDOC ET MOI …
C’EST PAS TRISTE..!!!

LES BLOUSES BLANCHES sont en dessus dessous
surtout quand c’est eux qui ne peuvent pas lire les lettres reçues.. Bien fait …!

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

De la part de notre ethnologue retraité

Un ethnologue  visite un village  africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le  soir, il prend le repas avec  eux.
« Vous vivez entre hommes comment  faites-vous pour assouvir votre sexualité ? « 
  Le chef du village « Venez nous rejoindre  demain matin au bord de la rivière, on vous montrera ».

Le lendemain matin l’ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d’hommes attroupés autour d’un  âne.
  Le chef du village s’adresse à lui :
  – « Puisque vous êtes notre invité à vous l’honneur. »

L’ethnologue est très embarrassé,  mais  ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il  baisse son pantalon et se met à sodomiser l’âne.
Au bout de 10 mn le chef du village  s’adresse à lui.

« Ça vous dérangerait pas de conclure  rapidement, on a besoin de l’âne pour traverser la rivière et rejoindre les  femmes  !!!!!

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?
L
es chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

ya-un-probleme-pas-vrai

Calme-toi Louis…
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
‘Reste tranquille Louis………..Calme-toi Louis…’
‘Essaie de te retenir Louis…….Ne t’énerve pas Louis…’ murmure l’homme.

Une dame d’un certain âge s’approche.
‘Quel brave père vous êtes‘ dit-elle.
‘Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit
Louis……C’est bien comme ça qu’il s’appelle ce chérubin, n’est-ce pas?’

‘Non’, répond l’homme,
‘Louis c’est moi, lui il s’appelle Jean…’

VIENS POUPOULE…
QUE DIT NOTRE POULE A NOUS…. ?

Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


PERLES ENTENDUES ICI « HOULA » DANS UNE PHARMACIE :

Les oreilles d’âne ont du seruhumain…..


Avec les oreilles d’âne et la cire dans les oreilles c’est plus efficace

« Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ? »(acide borique)


Avec un tuba et une bouteille d’oxygène on s’en sort

« Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »

Si ça dégonfle pas après 8 jours … Percez..!
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

 

.Tant que j’entends le doux son du
bouchon … C’est tout bon…!!!!

PAPY MARRANT

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HUMOUR : C’est l’heure de la minute papillon


VÊTEMENTS ET ACCESSOIRES SANTÉ ET SOINS DU CORPS VOYAGES VALISES
elle est bien bonnelogo firmin coquin
Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

grain de selCARTE BLANCHE A GRAIN DE SEL

Le capitaine Firmin Coquin est parti en (s)perm…..
il a laissé ses moussaillons en bas âge mener la barque… Avec quelques amis de « pas sage »

Le plaisir d’essence.      (ça commence bien !! )

Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C’est en dégainant le pistolet de la pompe
qu’on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là…

Les fées papillon et l’effet papillon…
Les fées sont là….  ce sont les faits indéniables qui nous poussent à jeter un œil sur les fesses papillon qui ont dit-on un effet sur nous les hommes du ciel et de la terre et ceci jusqu’à l’autre bout du monde …
où la vision de ces lunes nouvellement offertes leur  font dire :
Bordel..!  où est mon Viagra



Pas raciste pour deux sous.. mais pour plus….? Faut voir…!


Ben oui…. Jean Négro sur la patate….

grain de sel

Mais où sont les parents de cet enfant?

 Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis.
Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
– Est-ce que je pourrais voir votre mère?
– Non, ell’peut pas, elle fait tapin.
– Alors je pourrais voir votre père?
– Bah nan, y fait tapin.
– Ah ! J’ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.
– Mais nan, elle fait tapin !
– Mais qu’est ce qu’il font à la fin !
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
– Bah le tapin de Noël, évidemment !

Bois bandé 200ml

Enfin, un curé normal

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle …… entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.

– Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

– Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu… Vous avez déjà été cité trois fois … …

grain de sel

LES CHOUQUETTES:
DES DRÔLES DE JUMELLES

Un jour au royaume des jumelles ? Les chouquettes découvraient le monde…et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :

« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

grain de selEh PAPY… une  devinette …..
Une histoire qui est vieille comme la lune.
Pourquoi Le soleil refuse d’épouser la lune ?:

Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.

Libido/Tonique sexuel

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre:

– Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

– Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

SOURCES :
http://www.cote.azur.fr/blague_mievres_13.htm?tr=21

grain de selGRAIN DE SEL

 

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