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PAPY EUSTACHE s’éclate avec ses copines sympas de la FAC

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LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

 

PAPY EUSTACHE S’ECLATE AVEC DES COPINES SYMPAS..!…
DE LA FAC…!


– Au fait il n’a rien dit sur ses copines de la fac…!

– Si moi j’ai trouvé une photo sur Facebook

 

– Cette sorte de thé leur procure ….. une certaine hilarité …..
de l herbe sans doute ….. mais non pas celle que l’on trouve dans les prés …Voyons ……… En tout cas à voir une telle bonne humeur…….. C’est stupéfiant .

 barre verte

Deux élèves arrivent en retard à l’école.

Ils s’expliquent :
– Le 1er élève dit :– « Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.« 
-Le 2ème élève dit :

– « Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport »

– Bien argumenté …non ?

 barre verte

Tous les passagers d’un avion étaient à bord, prêts à décoller, mais le pilote et le copilote manquaient.

Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche.

Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre :

– Pas possible, ça doit être une blague…

Quand arrive le copilote avec un chien d’aveugle.
Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller,
Muets d’angoisse, l’avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n’est plus qu’à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…  les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.

Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
– Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps.
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BONJOUR LES  RÂTEAUX

 

Lui :
– On ne s’est pas déjà rencontrés ?
Elle :
– Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

 

Un homme entre dans sa chambre super excité et dit à sa femme:
– « Ce soir chérie, c’est la position que tu veux! »
Elle lui répond:
– « Celle de la moto! »
L’homme lui demande comment on fait.
La femme toute joyeuse lui répond:
– « BEN tu dors sur la béquille!! »

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LA FRANCE DES COCOS RICOS

CSG: C‘est Sans Gène pour quelques uns.!

 

–  Il y en a qui en ont déjà marre de marcher

barre verte

 

 

CHOU VERT

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A toi Audiard avec ton ton flingueur…

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MICHEL AUDIARD

« Les tontons
flingueurs »

Hommage  aux
« Tontons » d’Audiard,
petites phrases et
caricatures incluses.

 

 » On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. « 

–  » Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! « 

–  » Moi, les dingues, j’les soigne, j’m’en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j’vais lui montrer qui c’est Raoul. Aux quatre coins d’Paris qu’on va l’retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle…
Moi, quand on m’en fait trop, j’correctionne plus, j’dynamite, j’disperse, j’ventile. « 

les tontons flingueurs

1 –  » Les cons ça ose tout, c’est même à ça qu’on les reconnaît. « 
( Les tontons flingueurs )
2 –  » Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d’urgence on épouse. « 
( Les barbouzes )
3 –  » Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent.  » ( 100 000 dollars au soleil )
4 –  » La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j’aime. « 
( Comment réussir quand on est con et pleurnichard )
5 –  » Un pigeon, c’est plus con qu’un dauphin, d’accord, mais ça vole. « 
( Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages )
6 –  » Mais pourquoi j’m’énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D’ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m’énerver !  » ( Le cave se rebiffe )
7 –  » Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner.  » ( Le Pacha )
8 –  » La justice c’est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s’installe.  » ( Pile ou face )
9 –  » Si la connerie n’est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille.  » ( Un singe en hiver )
10 –  » Deux intellectuels assis vont moins loin qu’une brute qui marche. « 
( Un taxi pour Tobrouk )

 

 

11 –  » Vous savez quelle différence il y’a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.  » ( Le guignolo )
12 –  » Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. « 
( Série Noire )
13 –  » Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. « 
( Les grandes familles )
14 –  » Il vaut mieux s’en aller la tête basse que les pieds devant. « 
( Archimède le clochard )
15 –  » Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. « 
( Mélodie en sous-sol )
16 –  » Plus t’as de pognon, moins t’as de principes. L’oseille c’est la gangrène de l’âme. « ( Des pissenlits par la racine )
17 –  » Deux milliards d’impôts ? J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée. » ( La chasse à l’homme )
18. –  » Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C’est dire si, dans ma vie, j’en ai entendu, des conneries.  » ( Un idiot à Paris )
19 –  » Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l’assassinat, y’aurait quand même comme un cousinage.  » ( Ne nous fâchons pas )
20 –  » A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d’emmerdeurs est le seul qui n’ait jamais baissé.  » ( Une veuve en o r)

Signé : Michel Audiard

CHOUVERT

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Des hommes et des chats… Pour ceux qui préfèrent… Des hommes et des chattes

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BLOC NOTE

DE
CHICHOUNE

Vous vous dites « Oh fan de chichourle  »  pour dire « eh bien ça alors », pour marquer l’étonnement, la stupéfaction de vous trouver avec une dame  dans une page d’humour…..

– Les hommes qui préfèrent les chattes disent « oh fan de chichoune » pour dire combien ils aiment les gonzesses comme moi ..!
Ceux qui sont trop « FAN » de  la chose déforment l’expression qui devient :
 » Oh fente de chichoune »… ce qui détaille un coin de mon anatomie que ma mère appelle
« la tirelire »…!

Dès lors on voit dans  quelle fente ces messieurs rêvent de mettre leur « é.. cul »…
On comprend mieux pourquoi c’est souvent des petits cochons avec la queue en tire bouchon…

Pas de cul..! Enfin pas de bol….! je ne suis pas très économe …
Plutôt du genre panier percé…!!! Rien que pour ça …. je mérite le détour

« Les hommes sont comme le mascara. Ils disparaissent au moindre signe d’émotion »

C’est pour ça que pour ma part, vu ma position, je les regarde pas dans les yeux  leur évitant ainsi les émotions fortes….

 

LE  TROU

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin.
Le voisin qui le voit à l’œuvre lui demande: – Salut voisin, c’est pourquoi ce trou ?
L’autre répond :
C’est pour enterrer mon canari qui est mort
– Oh… je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
– Ben, c’est parce que mon canari est à l’intérieur de votre p… de chat!

chat-honteux.jpg18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS…

01) C’est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l’attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C’est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça  » sent » jamais la toilette !
13) C’est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fout de ce que tu lui donnes à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis « chier »
18) À longue, on se tanne et on s’en débarrasse !

Le moine tibétain… avait peur du chat du couvent

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau moitié mort de froid.

Il le prend et le réchauffe dans ses mains. « Que faire, s’interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »

Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Comment faire l’amour ??

Le petit matou suit son grand frère qui lui dit qu’il va lui montrer comment faire l’amour.

Les deux chats arrivent près de la ferme où se trouve la chatte désirée et commencent à miauler.
Mais c’est le chien de garde qui arrive et qui commence à leur courir après.
Les 3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1, 2 puis 3 tours de la ferme en courant à fond. Au quatrième tour le petit chat, au prix d’un effort paroxystique, arrive à rattraper son grand frère et lui crie :
« Bon, moi je baise encore un tour et puis j’arrête, car c’est vraiment fatigant… »

 LE LAVABO N’Y EST POUR RIEN

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste….

CHICOUNE

 

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