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LIBRE EXPRESSION : Le con s’éveille

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

LIBRE EXPRESSION – ENTREZ SANS FRAPPER

Plus je me documente et plus j’ai l’impression qu’on m’a pris pour un con … et ça continue..!!!
Libre expression vous laisse vous faire une opinion avec cet écrit de Panchana Annie Girard


– Je sens que je vais encore…. Broyer du noir…  !

Beaucoup de gens s’imaginent, à tort que parce qu’il avance tout et son contraire, le gouvernement est incompétent.
Mais, tout a sciemment été fait pour brouiller les cartes et la compréhension des Français, qui ont été soumis à de nombreuses “injonctions paradoxales”, également appelées “doubles contraintes” incompatibles.
Une notion théorisée dans les années 50 au sein de l’école de “Palo Alto” par l’anthropologue Gregory Bateson, à l’origine de troubles mentaux comme la schizophrénie. Il s’agit d’une situation dans laquelle une personne est soumise à deux contraintes ou pressions contradictoires ou incompatibles. Si la personne est ou se sent prisonnière de la situation, surtout si elle est dans l’incapacité de communiquer à son sujet, cela rend le problème insoluble et engendre à la fois troubles et souffrances mentales.

Les exemples sont innombrables dans la gestion de cette pandémie :

Confinez-vous, mais allez travailler ;
ne vous rencontrez pas, mais soyez solidaires ;
restez chez vous, mais faites du sport ;
le masque est inutile, mais il est pourtant obligatoire ;
pour protéger nos enfants, acceptons de les maltraiter ;
Pour sauver nos aînés, laissons-les mourir de solitude ;
Pour éviter les attroupements, fermons les petits magasins ;
Pour préserver notre santé, fermons les salles de sport ;
Pour sauver nos hôpitaux, détruisons notre économie…

En réalité il s’agit donc d’une technique de manipulation parfaitement maîtrisée et d’un des grands ressorts insidieux du totalitarisme, qui fait disjoncter la masse des cerveaux lassés par tant de paradoxes afin de mieux les soumettre et les dominer.
Et force est de constater que cette stratégie est redoutablement efficace, puisque la plupart des gens perdent tout esprit critique et sont comme hébétés, incapables de la moindre réaction.

C’est donc bien une insidieuse guerre psychologique qui nous est livrée, un petit jeu bien malsain et hautement pervers.
L’acceptation généralisée aux règles les plus absurdes ne peut fonctionner que grâce au conformisme et à l’instinct grégaire de la plupart des individus.
Un facteur très puissant, qui chez la plupart entrave toute forme de discernement et de jugement personnel et qui peut expliquer beaucoup de choses concernant la passivité de la présente situation.

Ce que nous avons traversé collectivement ces derniers mois, ressemble donc à une gigantesque entreprise de contrôle social et de soumission de la population, à l’instar de la fameuse “Expérience de Milgram”.
L’expérience de Milgram est une expérience de psychologie visant à étudier la soumission à l’autorité. Jusqu’où pouvons-nous aller par obéissance ?

Ce que nous avons traversé collectivement ces derniers mois, ressemble donc à une gigantesque entreprise de contrôle social et de soumission de la population, à l’instar de la fameuse “Expérience de Milgram”.
Ainsi, on doit obéir aveuglément aux décisions les plus aberrantes, au nom du respect de l’autorité supérieure, car c’est elle qui serait détentrice de l’expertise scientifique, des compétences et du savoir, malgré des conflits d’intérêts patents qui sautent aux yeux.
Une soumission qui a culminé jusqu’à l’absurde, avec la nécessité ubuesque et profondément humiliante de se faire signer à soi-même une dérogation d’autorisation de sortie, lors des phases de confinements.
Attestations de déplacement dérogatoires officielles, qui n’avaient en réalité aucun caractère obligatoire, comme cela a été ultérieurement avoué par le Conseil d’État.
Nous nous sommes ainsi transformé en gardiens de notre propre prison.
Quelle idée tordue et quelle perversion !
Une brillante initiative que l’on doit au cabinet-conseil “McKinsey & Company”, spécialisé dans le “Nudging”, à savoir dans des techniques de marketing incitatif, basées sur l’ingénierie sociale et l’économie comportementale, de façon à induire certaines actions dans la population en la manipulant de manière infra-consciente !

Magistrale analyse – Tout est dit.
Combien de millions de personnes se trouvent en grande détresse morales avec ce degré de maltraitance.
Espérons que les 20 % de récalcitrants pourront inverser cet ordre des choses avec l’aide de Dieu évidemment.
Aide toi et le ciel t’aidera.

– Crévindiou … Elle mérite qu’on lui mette de la musique noire “

SOURCE :
Réseau Telegram publication de Silvano Trotta AUTEUR : Panchana Annie Girard
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AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
“Expression libre comme le vent” OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

retour sur la rubrique du même tabacChou Blanc

RETRO : C’est du même tabac…..

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EN PASSANT : Rue du 4 septembre 1870




Blog note de
Papy Larue

Quand notre nouveau pote M LARUE nous a proposé une série sur les noms de rues pour éduquer nos potes âgés et leurs choupinets..
On s’est dit :
Avec un nom comme le sien…. il est né pour ça..!” personne n’a osé le mettre à la rue car il y était déjà .. En plein reportage dans la rue du 4 septembre

Combien de matelots combien de capitaines
GPS en main égrainent des noms de rues sans savoir de quoi ou de qui ils parlent…! Et restent penauds dans leurs gouffres amers.

Aidons les à savoir qui sont ces personnages ….
Car celui qui a donné son nom à une rue parle encore comme Tristan Bernard:
Donner son nom à une rue ou à une route, quel puissant stimulant pour encourager les jeunes gens à bien faire !
De Tristan Bernard / Compagnon du Tour de France – 1935


Aujourd’hui les rues du
4 septembre :

4 septembre 1870 : C’est les dernières heures du second Empire …. La République est de retour…
C’est la naissance de la III ème république

Dans la nuit du 3 au 4 septembre 1870, les Parisiens apprennent que Napoléon III a été fait prisonnier par les Prussiens à Sedan.

Un certain désespoir s’abat sur les milieux gouvernementaux.
Dès l’annonce de la défaite, les députés renoncent à confier la régence à l’impératrice Eugénie, confinée au palais des Tuileries, et commencent à préparer la déchéance de Napoléon.

La ruine de l’ordre ancien est patente, et l’impératrice fait ses valises pour gagner au plus vite l’Angleterre.

Le corps législatif se réunit à 1h du matin.
La foule, qui a manifesté toute la nuit, envahit le Palais Bourbon :
il est 14h30. Gambetta et Jules Favre parviennent à entraîner les manifestants à l’Hôtel de Ville où siègent déjà les révolutionnaires, bien décidés à former un gouvernement.

Logiquement, la fin de l’Empire se traduit par l’intronisation des opposants à Napoléon III, au premier rang desquels ceux qui seront les piliers de la « République des Jules », soit Grévy, Ferry et bien sûr Simon.
S’y joignent aussi Adolphe Crémieux et Gambetta. L’urgence créant l’opportunité de s’emparer des affaires, c’est Jules Ferry qui lance cette idée d’un gouvernement formé de députés républicains parisiens.

Cette option a le mérite d’avoir l’assentiment d’une population parisienne fort remuante, que ces démocrates ont d’emblée le souci de canaliser.
Le général Trochu, gouverneur militaire de la capitale de tendance conservatrice, se voit aussitôt confier la présidence du gouvernement provisoire, dont il a soin d’exclure les tenants d’idées trop avancées.

Les ministres sont immédiatement nommés : Gambetta (Intérieur), Favre (Affaires étrangères)… Etienne Arago est nommé maire de Paris, chargé de désigner les maires des arrondissements :

Carnot dans le 8ème, Clemenceau dans le 18ème.

Le Dimanche 4 septembre 1870, Jules Simon proclame la République sur la place de la Concorde.

Tableau d’instants de liesse, toutes classes sociales confondues
Paul-Louis DELANCE (1848 – 1924)

Cette peinture de Paul-Louis Delance est un exemple d’art mis au service de la politique.
Au moment des faits, l’artiste, âgé de vingt-deux ans, est à l’orée d’une carrière qui sera marquée par une fidélité bien récompensée au nouveau régime : sociétaire du Salon des artistes français en 1880, il en reçoit la médaille de première classe en 1888.
Son œuvre est imprégnée des références sociales et patriotes caractéristiques de l’esprit républicain de l’époque.

Jules Simon, nommément et révérencieusement désigné dans le titre du tableau, est au centre d’une foule (de cent à cent cinquante mille personnes au total) aussi hétéroclite qu’effervescente, mais sans caractère émeutier.
Chapeau tenu à bout de bras, yeux au ciel, il apparaît baigné d’une clarté singulière.
Cet effet de halo transcende les individus présents pour en faire une assemblée consciente de participer à l’entrée de la France dans une nouvelle période de son histoire.
A gauche de cet extrait du tableau apparaît la garde nationale, armes et uniformes rappelant autant la guerre en cours que le rôle tenu par la force militaire dans la constitution et les assises du pouvoir nouveau.

– Avec le recul, la scène de liesse représentée par Delance paraît quelque peu à contre-courant de la situation militaire, mais aussi des enjeux politiques en train de se jouer.
Deux semaines plus tard, le 19 septembre, et jusqu’au 28 janvier 1871, Paris est en effet une ville assiégée par le conquérant prussien

 

SOURCES:
https://www.histoire-image.org/fr/etudes/4-septembre-1870-republique-est-retour

http://www.linternaute.com/histoire/jour/evenement/4/9/1/a/49873/naissance_de_la_iiieme_republique.shtml


PAPY LARUE

 

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HUMOUR : COVID à pleins poumons


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

HUMOUR : Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

»
;

Cabinet médical… Pharmacie… Cimetière…

Mais on n’est pas obligé de faire tout le même jour !

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

Alors si ça ce n’est pas une bonne nouvelle… hein ?
Je dirais même qu’il était temps !… depuis le temps qu’on attendait !…

ALLO MAMAN BOBO


Maurice ,interne juif en médecine, décide d’ouvrir un cabinet médical. il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant :
“Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros !”

– RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! »
MAURICE :« Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de Maurice.
RACHID : « Beurk. C’est de l’essence ! » >
MAURICE :« Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical..

Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : “J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. “
MAURICE : « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence ! »
MAURICE : « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : ” J’ai l”impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. “
MAURICE :« Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.

RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! »
MAURICE :« Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

COCCOVVVIIIIIIDDDD…
D’après l’Agence européenne du médicament, l’arrivée des nouveaux variants fait douter de l’efficacité du vaccin:
– Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
– Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
– Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
– Le variant Normand est difficile à prévoir : “p’têt ben qu’oui, p’têt ben qu’non”
– Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
– Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
– Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
– Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
– En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
– De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
– Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
– On parle de l’émergence d’un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la “poudre” aux yeux
– Vivement l’arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l’atmosphère mondiale
– S’agissant du variant Moscovite, c’est un méchant ViRusse.
– Pour sa part, le variant Corse s’attrape au bouleau et il est transmis par l’écorce
– Le premier symptôme du variant Breton, c’est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
– Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

VACCINATION DES ENFANTS …. C’est trop …! Bobo la tête..!!!

Réveillez vous ils vous en racontent de plus grosses et vous voulez pas les voir…????

Tirons la chevillette pour ouvrir la porte ….
A LA VÉRITÉ…!!!

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d’autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C’est ainsi qu’il suivit les conseils de Dieu, et à présent c’est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

– Dis-moi, comment s’appelle-t-il ce Saint ?
Allez réfléchis bien !

Tu ne sais pas qui c’est ?
Alors, on n’a pas eu sa petite carte, hein ? !

 3 EME INJECTION ….. UN DOS TRES MARIA MARIA

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et ne vont pas faire comme Marianne..!!!!

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

GEORGES CLÉMENCEAU– IMPOTS

Dans un de ces grands magasins où les dames font tant de poses
pour acheter bijoux, rubans et mille autres choses, une jeune fille suivie de sa très vieille grand mère entre et des rayons fait le tour.

Après ce sommaire voyage parmi les tulles et les gants
devançant d’un pas on aïeule,
la jeune fille va seule au comptoir où sont les rubans
combien dit-elle ce rougeâtre ?

Le commis, un fat, un gommeux que le coiffeur vient de friser
prend une pose de théâtre.
et dit “Pour chaque mètre un baiser”

Oh Monsieur c’est bien cher
Mais on devrait en lettres marquer le prix
Puisqu’il faut l’octroyer
qu’importe coupez m’en dix mètres
Ma grand-mère va vous payer.

LA DEVINETTE

Comment fait on pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle

Tu croques le tête si elle est vide c'est un mâle

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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Aux beaux seins. Pas de distanciation


BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Les beaux seins que voilà voilou… voyoux

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit:
– Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
– Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction… Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
– Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais… Vous ne les mordez pas ?
Et l’homme:
– Houla ! Non ! C’est trop cher

HUMOUR : Tout le monde cause dans le poste…
Ne tombez pas dans le panneau….!!!!

 

Je suis sur le cul…! de ce qu’on me raconte

 Pédagogie …

 C’est l’histoire d’un Arabe qui doit récupérer un chéquier à sa banque :
  Il y va, présente ses papiers et l’employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
 « Rien di tout, ji signe pas, ci mon chiquier, ci tout !
 – Mais Monsieur, c’est juste une signature pour me confirmer que vous l’avez bien reçu !
 – Rien di tout ji signe pas, j’ ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de l’agence, Arabe lui aussi, sort de son bureau.
 « Qu’est qu’il y a, Monsieur ?
– Ji veux faire la ricupération di mon chiquier et alors pourquoi ti veux que ji signe puisqu’il y a moi.
 – Ah, bon ? »
 Le directeur s’approche du client et lui met une baffe magistrale et il s’en suit un silence de mort dans l’agence !
Sans dire un mot, le client se relève et prend le stylo du comptoir et signe le reçu.
Le directeur retourne dans son bureau et l’employée de banque, gênée et interloquée, demande au client :
« Mais Monsieur, pourquoi vous n’avez pas signé tout de suite quand je vous l’ai demandé ? »
 Et le client de répondre :
 « Parce qui lui, il explique bien ! »


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
information non vérifiée :
Pour entrer au paradis on demande pas de pass sanitaire.
Super je peux continuer à voyager tranquille sans distanciation

 

MANIFS ANTI PASS ….. AU CRI DE …. LIBERTÉ..!!!

 

UN DOS TRES MARIA MARIA

 

M Macron envisage en septembre d’imposer une troisième injection pour protéger les plus vulnérables..

Il gère la crise sanitaire ou il règle la reforme des retraites par diminution du nombre..!!

Je crois que les plus endormis de nos potes âgés vont se réveiller…
et vont faire comme la MAMY..!!!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense… et c ‘est pas triste..!!

Depuis ce lundi 9 août, le pass sanitaire est indispensable pour voyager dans les transports longue distance, notamment les trains. Pour faciliter les contrôles, des dispositifs existent, à l’image du bracelet bleu.

“Nous allons continuer d’innover“, a affirmé Jean-Baptiste Djebarri alors qu’il répondait aux questions des journalistes ce lundi 9 août à la gare de Lyon à Paris, à propos de l’extension du pass sanitaire aux transports longue distance. “Vous avez vu que nous avons mis en place un dispositif de pré-enregistrement, qui permet de gagner du temps dans les files et de couper les files dès lors que vous montrez que vous avez tous les documents requis“, a détaillé le ministre des transports.
Ce dispositif se traduit concrètement par la mise en place d’un bracelet bleu, dont les passagers avec un pass sanitaire valide seront équipés, pour permettre de fluidifier et de faciliter les contrôles.
Comment fonctionne le bracelet bleu ?
Avec un prestataire extérieur, la SNCF a déployé des personnes en gare pour contrôler la validité du pass sanitaire. Elles sont facilement reconnaissables, car vêtues de gilets bleus, de la même manière que le personnel chargé d’orienter les usagers est reconnaissable par le port d’un gilet rouge.
Ce dispositif est là pour épauler les contrôles effectués avant l’embarquement, dans les trains et à l’arrivée, afin de les fluidifier. Une personne dont le pass sanitaire n’est pas valide contrôlée avant l’embarquement pourra se faire rembourser son trajet ou le modifier, le temps de récupérer le sésame en réalisant par exemple un test. Pour un contrôle à bord du train ou à l’arrivée, le contrevenant s’expose à une amende de 135 euros.
BFM BUSINESS  Margot Hutton Le

Ce qu’en pense la pipelette

Camarades on vous manipule depuis 2020 … REVEILLEZ VOUS

Eh bé C’EST DU PROPRE de voir que BFM continue de prêter main forte au gouvernement pour mettre un pass sanitaire discriminatoire béton.
C’est mettre  les non vaccinés à l’écart en les excluant progressivement de tout vie sociale
je trouve  Jean-Baptiste Djebarri 
comique quand il affirme “Nous allons continuer d’innover”, alors qu’en matière d’innovation nous n’avons aucun vaccin français..!
Il faut trouver génial que la SNCF utilise une société privée pour valider et délivrer les bracelets bleus…. Elle a encore de quoi recruter ?

je vous ferais rire jaune en vous disant qu’ils ont adopté cette stratégie d’externalisation de la mission de contrôle parce que le syndicat maison SUD RAIL a refusé la mission et a menacé de faire grève ….
Bravo les cheminots vous rejoignez quelques maires qui ont décidé que leur police municipale ne contrôlerait pas ce pass de la honte…!!!

 D’ACCORD AVEC TOI YVONNE

Dis leur aussi qu’en Suisse des policiers s’opposent aux mesures de prévention anti-covid.
Des membres de plusieurs corps de police menacent de ne plus appliquer les mesures visant à lutter contre la pandémie si celles-ci «s’opposent à l’avis général de la population».

C’est pas mal la démocratie quand on la voit chez les autres….
Pendant ce temps en France, on demande à la police nationale de faire les clowns et d’oublier les caïds de banlieue qui se font tranquillement des couilles en or ..!!!

YVONNE.. Ce matin j’ai dit à monsieur le curé de relire tes déboires en gare SNCF
Vous n’étiez pas là le jour de la leçon 

La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !

Edouard Herriot – La politique

LA DEVINETTE

Où vont les riches quand ils meurent

Au paradis fiscal

 

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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