Archives par étiquette : sexe

Couvre chef , couvre feu, couvre-toi….!!!



BLOG NOTRE MARRANT

 

Couvre chef ,
Couvre feu,
Couvre-toi….!!!!


Couvre chef … Chapeau celle là..!!!!

Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
…et il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

Couvre feu… ça sent le roussi…!

Un monsieur est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme.
Comment puis-je l’aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui, et demande au garçon de la lui porter.
Elle lit le mot, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
– Dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
– Sur votre compte bancaire, au moins un million d’Euros… !
– Dans votre pantalon, 18 cm !!!
– Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée … »
Le monsieur lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
Chère Madame,
« – Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes, entre autres.
– Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d’un million d’Euro.
– Je possède des résidences de vacances à Ténérife, à Bali, à Rome, à Las Vegas.
– Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm …!!
Rendez-moi tout simplement ma bouteille … ! »

Ne sors pas et…. Couvre-toi

C’est un peu la déprime, il fait froid, il fait moche, on est obligé de porter des manteaux qui font le poids d’un cheval mort, et ça fait chier.
Le seul point positif dans tout ça, c’est qu’on peut toujours faire des devinettes pourries. Et sachez que je n’ai pas hésité une seule seconde à l’idée de réchauffer vos petits cœurs avec des blagues et des jeux de mots approximatifs sur le froid. Amusez-vous bien.

Pourquoi les gens sont fous en hiver ?
Parce qu’ils sont givrés

Que fait un ours quand il a froid ?
Il met sa polaire

La Totorinade du pote polisson

Prudent le TOTO
Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
– Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
C’est à cause du panneau près de l’école.
Mais de quel panneau parles-tu ?

Celui où il est marqué “Ralentir école” !

La mère de Toto lui dit :

– Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n’es pas sage, tu iras en enfer !

Ah ? Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

 Toto dit à son père :
– Papa tu es courageux ?
Bien sur Toto !
– Alors, regarde mon bulletin…

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Vin diouuu…!!!

Le maitre demande à Toto :

– Alors douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

– A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.

 

Régimes minceur : humour

Deux poids deux mesures
par Robert Val

Vous savez qu’il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :

Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes

 

Je ne fais pas du tout de sport. Si Dieu avait voulu que Je réussisse à toucher mes orteils, il les aurait déjà placé plus haut sur mon corps.

Alain et André souffrent tous les deux de surcharge pondérale. Ils décident de faire une randonnée dans les forêts un week-end pour perdre un peu de poids.
Tout à coup, un ours commence à les chasser.
Les deux hommes grimpent sur un arbre, mais l’ours commence à grimper aussi pour les chasser.
Alain prend une paire de chaussures de course hors de son sac à dos.
André demande “Mais qu’est-ce que tu fais ?”.
Alain dit “Je pense que quand l’ours se rapproche trop, nous devons sauter et courir aussi vite que nous le pouvons pour nous enfuir”.
André réplique “Mais tu es fou ? Tu ne peux pas courir plus vite qu’un ours, il te rattrapera aussitôt”.
Alain dit le sourire en coin “Je ne suis pas obligé de courir plus vite que l’ours.
Je dois simplement courir plus vite que toi !”

Ils sont fous ces humains
par Ronchon DELAGE

Est-ce que personne ne trouve étrange
qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des
humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?


Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?


PAPY MARRANT

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HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


CAUSONS DU SEXE DES … ÂNES
– LES BÊTES DE SEXE

– LA CENTRALE PÔLE EMPLOI
– ASPIRE VAMPIRE
– UN EURO DE TRAVERS
– DEVINETTES

VIENS MON ANGE …
VOIR LE SEXE DES ÂNES..!

C’ est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Musique d’ambiance


 

Le bête de sexe… noisette ou noix de coco
Deux amoureux s’arrêtent devant une baraque foraine.  Sur l’affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Francs !

Les 2 jeunes se disent :
– « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE …..
UNE NOIX DE COCO …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Euros !

Ils se disent :
« Ce n’est pas possible, après 20 ans,ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L’assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !  Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
– “ il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.”
– ” Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites.
Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! “

– ” Oh non, ce n’est pas ça, maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.”
C’est con de vieillir, hein ?

La bête de sexe tient la forme olympique…!

Ma femme me dit que côté sexe …..
je suis un athlète olympique, ….!

Je suis bon une fois tous les 4 ans…!

 

 La centrale pôle emploi

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

 

Aspire vampire….. ça sert à rien d’avaler les euros de travers…!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : “Vous êtes Médecin ? “
Non Madame, mais je suis un professionnel : C’’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
“Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.”

DEVINETTES

Pourquoi faut il être gentils avec ses enfants ?

. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Pourquoi détestez vous qu’on essaie de vous faire passer pour un con,

Parce que vous y arrivez très bien tout seul.

 

retour sur la rubrique du même tabacRETRO : C’est du même tabac….  .

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Mamy Ritournelle : Le sens caché des ritournelles enfantines – N°1


  BLOG DE MAMY
RITOURNELLE
ET DE LA SOURIS SOTTE…

Beaucoup de
ritournelles enfantines ont un sens caché.

Comme chacun le sait, on peut apprendre à tout âge…
Alors venez on apprendra ensemble…!

la souris sotteOn a tous appris la chanson du furet dès la maternelle :

 « Il court, il court, le furet, le furet du bois, Mesdames.

Il court, il court, le furet, le furet du bois joli.

Il est passé par ici, il repassera par là. »


C’est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ?
Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson ?
Vous allez me dire : parce que c’est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique.

Ou alors elle fait référence au jeu ancien jeu du furet…
Pas du tout !

 Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l’épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d’Orléans, neveu de Louis XIV.

Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes.

Guillaume Dubois, appelé « l’abbé Dubois », puis « le cardinal Dubois », est un ecclésiastique et un homme politique français, né le à Brive-la-Gaillarde et mort le à Versailles. Il fut le principal ministre de l’État sous la Régence de Philippe d’Orléans.

Cette rengaine de cour d’école était à l’époque une chanson populaire, connue de tous.
Il s’agit d’une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente * féminine.
Il court, il court, le furet” est à comprendre ainsi : “ Il fourre, il fourre, le curé”.

il court, le furet, le furet du bois, Mesdames.

Ce n’est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot.

Sinon quelle raison d’ajouter « Mesdames »?

 

Précepteur et éminence grise du régent Philippe d’Orléans, secrétaire d’État des Affaires étrangères, archevêque de Cambrai, Premier ministre de Louis XV, le cardinal Dubois (1656-1723) est le génie politique de la Régence. Pourtant, le personnage peine à être reconnu.
Présenté comme un ambitieux machiavélique, raillé pour ses escapades amoureuses et vilipendé pour son impiété, Dubois apparaît comme un libertin sans vergogne.

Machiavélique et ambitieux, Dubois le fut assurément, sinon comment aurait-il pu réussir le tour de force de devenir cardinal et Premier ministre de Louis XV, lui, le modeste fils d’un apothicaire de Brive ?
Dubois est surtout le plus grand stratège politique de son temps. En réussissant à imposer l’alliance avec l’ennemi de toujours, l’Angleterre, il devient le principal architecte de la paix européenne.
Sur le plan intérieur, en tant que Premier ministre, digne héritier de Richelieu et de Mazarin, il réussit à apaiser les divisions qui ont gangrené le royaume durant la sombre fin de règne de Louis XIV.
Audacieux, curieux et toujours prêt à tenter des nouvelles réformes, Dubois marque de son empreinte son époque, à l’aube du siècle des Lumières.
C’est cette trajectoire fulgurante qu’Alexandre Dupilet retrace dans cette biographie d’un personnage au destin hors du commun.

Ritournelle

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