Archives par étiquette : rigolothérapie

HUMOUR: Vérifiez avant de critiquer!!

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Vérifiez avant de critiquer!!

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE
TATIE YVONNE C’est moi ..!

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que je pense…  et c ‘est pas triste..!!

Le linge de la voisine
morale631
Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier…

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge .…

– Quel linge sale! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive….

Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge…

Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
 Regarde ! Elle a enfin appris à laver son linge. Qui a pu lui dire ?

Le mari répondit :
– Personne… J’ai lavé les vitres de notre fenêtre ce matin !

Moralité :
Parfois tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits…
Avant de critiquer, il faudrait peut-être vérifier d’abord la qualité de notre regard…
Alors, nous pourrions voir avec clarté, la limpidité du cœur des autres.

Je suis sur le cul…!

L’art de ne pas mentir

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s’y retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr ma fille, que puis-je pour vous ?
– Voilà : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre soutane?
– Bien sûr mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas  mentir.
– Vous avez un tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.
L’avion arrive à  destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père avez-vous quelque-chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture aux pieds, qu’est-ce que vous avez ?

– J’ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes mais qui n’a jamais été utilisé !
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. AU SUIVANT !

  MORALITÉ :  

Le mensonge est un vilain défaut

Savoir ne pas mentir est quelquefois un art.

COCCOVVVIIIIIIDDDD…

LE PASS SANITAIRE

 

 

C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
ALPHONSE ALLAIS

LA DEVINETTE

Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète !

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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HUMOURISQUE : Le tour de pass pass

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BLOG NOTRE MARRANT

HUMOUR :

Sans texte et sans avoir consulté le parlement….
C’est la blague la meilleure de l’année.
Le passss sanitaire obligatoire est un tour de passe passe qui a réussit, comme au poker, a envoyer un million de moutons terrorisés à la vaccination….  Dieu reconnaitra le chiens  Wouah Wouah

 Je suis sur le cul…!

 On a dit « pis que pendre » du dernier president… Vous savez FLAMBY …  Ah ça y est ils y sont …
NDLR: ( Putain c’est dur de trainer des potes qui ont plus de neurones pour mémoriser)

 Je disais donc, aux plus valides d’entre vous, que déglinguer un mec qui roule à Vespa pour aller faire ses besoins… et la fermer  quand un autre mec défonce les français au volant de son bulldozer….
C’est un vrai chantier….

C’est une aphonie généralisée qui mérite que très vite on trouve un vaccin pour nous éviter le mutisme total.

C’est urgent … Parce que je sais plus par qui sera chantée la Marseillaise au stade de France lors du prochain match international..???

NDLR : (on confirme la pelouse sera clean ils auront retiré toutes les piqures)

LE BLOG NOTE DE TATIE YVONNE

TATIE YVONNE C’est moi ..!

LE PASS SANITAIRE

Mon coté pipelette m’oblige à vous dire ce que j’en pense…  et c ‘est pas triste..!!

Je m’étonne qu’on n’ait pas inclus des dispositions dans les pass pour demander si je suis baptisée et si j’ai  le certificat de ma première communion
Un feu vert du curé qui dirait que je suis en règle pour monter voir Saint Pierre .

J’anticipe…. je me vois déboulant à mon resto « Chez Manu »
(Ben oui …. il n’y pas qu’un âne qui s’appelle Martin)

Apéro Corona ma belle ? C’était prévu comme d’hab..
Par contre surprise question menu et dessert… j’en reste moi aussi sur le cul
j’en reste…  j’en reste…. je dis ça parce que de ce coté là…
Ben  j’ai de beaux restes avec mes airbags arrières renforcés

Au purée on affiche clair à l’ardoise…!
un menu d’exception style la dernière cigarette du condamné.. pas le temps d’attendre si saint Pierre a reçu son lecteur de flash con.

 

C‘est dur Tatie Yvonne…
Demain ce sera pas triste dans les restos
Faute de personnel vaccinés les repas se prendront tirés du panier Tu amèneras ta Corona et on te prendra même plus de droit de bouchon… Because la circulation sera fluide dans la salle.
Mais regardez… Le problème de pénurie de personnel
est résolu… On s’adapte…
Article 22 : Chacun se démerde comme il peut

RIGOLO…. :
On va demander un pass par client, des pass pour tous les salariés, et ceux qui  les contrôlent, gendarmes et policiers ,vont pouvoir venir partager ton assiette sans obligation de pass..???
C’est vrai les pauvres qu’il n’ont pas les
45 000 euros pour payer les amendes ….

Au fait…. Il faut prévoir des labels
pour les restaurants garantissant les choses
Voyez le style : ici corona fait maison
Le chef vire au vinaigre..!!!!


COCCOVVVIIIIIIDDDD…
LA DISTANCIATION DOIT CONTINUER..!!!


 

Médecins et Alphonse Allais

L’avantage des médecins, c’est que lorsqu’ils commettent une erreur, ils l’enterrent tout de suite…

 

La Mer
La mer est salée parce qu’il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c’est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.

LA DEVINETTE

Qu’est-ce qu’un LAPIDE ?
C'est un tlain qui va tlé tlé vite

SOURCES : illustrations inédites de Catala pour la Chouette

PAPY MARRANT

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BANDE DESSINÉE : Le sapeur Camember

CHOUONS ENSEMBLE
par Chou fleur

C’est mercredi les choupinets et les choupinettes voilà de quoi jouer
avec Papy et Mamy…
et s’instruire parfois….

 

– Arrête de chialer……….. Que faire ..?
– je t’explique les BD de PÉPÉ…. Purée dur, dur, d’être PAPY


Aujourd’hui le sapeur Camember….!!!

Georges Colomb, dit Christophe

Georges Colomb, dit Christophe est né le 25 mai 1856 à Lure en Haute-Saône, il meurt des suites d’une occlusion intestinale le 3 janvier 1945 à Nyons. Il est un des précurseurs de la bande dessinée en France.
 
Lorsqu’il publie ses premiers dessins dans Mon Journal, en 1887, Georges Colomb est professeur de sciences naturelles et sous-directeur de l’Institut de Botanique de la Sorbonne. Pour ses activités de dessinateur, il recourt au pseudonyme de Christophe, en référence à un autre Colomb célèbre.

 Christophe est surtout connu pour être l’auteur d’histoires illustrées parues en feuilleton à la fin du XIXe siècle.
Très fin observateur de la société, inspiré par les images d’Épinal,il est le créateur de personnages comme la Famille Fenouillard, les lutins Plick et Plock, le savant Cosinus, et le sapeur Camember,

 

 

Si vous passez par la ville de Lure en Haute-Saône. vous êtes sûr de vous trouver devant cette statue du « Sapeur Camember ».

Mine de rien ce personnage est le héros d’une des premières BD françaises créée par Christophe (Georges Colomb) en 1890.

Le texte de ses œuvres se caractérise par un vocabulaire extrêmement recherché,et, par ailleurs, riche en allusions culturelles, littéraires, historiques et géographiques autant que scientifiques.Le calembour subtil y a aussi ses droits au service d’un humour parfois loufoque comme dans Les Malices de Plick et Plock,parfois satirique et ironique (La Famille Fenouillard) mais toujours tendre.

La notoriété de ses planches ne doit pas faire oublier qu’il a participé pleinement à la vie de son époque.

Ami de Jean Jaurès, de Baudrillard et de Tristan Bernard,

il fut également botaniste de renom et pédagogue moraliste.

Il a donné également des cours particuliers aux enfants Dreyfus à l’époque de l’affaire.

 

– il est con ton Camember mais con….

Camember est un personnage de soldat illettré

(il ne reconnaît bien que la très utile lettre H)

et un peu simplet dont les agissements sont souvent absurdes.

Né le 29 février 1844 dans le village imaginaire de Gleux-lès-Lure (Saône-Supérieure),

il ne peut fêter son anniversaire que tous les quatre ans,

et se trouve donc (après une enfance tapageuse) mobilisé dès sa cinquième bougie.

Il est affecté comme sapeur, c’est-à-dire soldat du génie militaire,

ce qui est déjà une pointe d’ironie eu égard à sa faiblesse d’esprit.

 

– j’ai bien dit con mais con….

Sa simplicité s’illustre, par exemple, lorsqu’il creuse un trou pour y mettre la terre d’un autre.

Il est vrai qu’il est alors dépassé en sottise par son supérieur, le sergent Bitur,

qui le traite de « double mulet cornu » et lui reproche de ne pas avoir fait le deuxième trou assez grand pour qu’on puisse y mettre sa terre avec celle du premier.

Ce qui frappe tout au long de l’album, c’est l’incapacité du pauvre sapeur à comprendre la langue que lui parlent ses supérieurs, qui d’ailleurs ne se soucient jamais de se mettre à sa portée.

Une autre fois le major constate que Camember souffre d’ophtalmie et que cela pourrait devenir purulent.
Il lui conseille donc de se procurer des conserves fumées (c’est-à-dire des verres teintés) qu’il devra porter tout le temps.

Le sapeur a compris qu’il a de « l’eau de salmis » dans les yeux et qu’il risque de devenir un « pur Uhlan »,

il se rend alors chez le charcutier pour se procurer les « conserves fumées », si bien que l’adjudant le rencontre avec un jambon sous chaque bras et des saucisses enroulées autour de son bonnet. Ne comprenant rien aux explications du pauvre Camember,
il l’expédie à l’ombre, remède excellent contre les maux d’yeux et le sapeur se retrouve guéri.

– Non ton PAPY n’est pas un sapeur parce qu’il mange du camembert…..
Et je te jure encore une fois que le sapeur camember , c’est pas le Papy qui fait des fromages

– …. Purée dur, dur, d’être PAPY

chou fleur le roi du mercredi CHOU FLEUR
C’est du même tabac…..retour sur la rubrique du même tabac
RETRO :

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HUMOURUS fait une entrée réussie

logo humourusSALUT LES FLAMBYS ….
SALUT A TOUS LES BRAS CASSÉS
DE LA FRANCE ET DES NŒUDS AVARES……


Pas de pa nique la France avance à 10 nœuds à l’heure
Les statistiques  le prouvent … les français se marient de plus en plus y compris entre eux…. entre tous … Enfin le mariage est pour tous…!
Dans les statistiques, il est souvent question de phases…  de cycles…. Alors si les français cessent un peu de pédaler … ceux qui  sont de sexes opposés et acrobates, feront sous peu des enfants sur une grande échelle… (
Je dis acrobate parce que faire ça… sur une grande échelle….!!! Pour ma part, je me suis déjà cassé la figure … C’est la tête qui a pris ….
Mais ça, vous vous en doutiez)

 C’ÉTAIT JUST ….

MA FIANCÉE ET MOI ALLIONS NOUS MARIER …..

Les-illustrations-Sexy-de-Serge-Birault

Seule ombre au tableau :
Sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu’elle se penchait en avant, elle m’offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c’est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu’avec moi !

Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu’elle avait des sentiments pour moi, qu’elle me désirait ardemment et qu’elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa soeur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle  me dit :
«je monte à l’étage dans ma chambre si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi».
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d’entrée,
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m’ applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
  « –  Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec  succès.
  Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre  » Famille »…!
– OUPS……

conseil de JonasMorale de cette histoire :

– « COMME LUI, IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!! »


LA  CRÊPE EST UNE SPÉCIALITÉ
BRETONNE ET PAS LE BREIZH ELLE

 Un de nos potes âgés (pas de partout) que j’ai rencontré l’autre jour me dit :

– Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée ( j’ai compris pour l’avoir lu dans mes livres)
Cette dernière ( pas en « toux » vu ses avant postes) était bretonne et faisait des gâteries…. spécialités de son pays à 10, 15 et 20 euros ( Chipotez pas si vous payez plus cher)

C’est quoi ces spécialités ?
– A 10 euros elle t’enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait un turlutte.
(on fume de moins en moins alors le vocabulaire évolue avec son temps.. Eh personne ne pipe mot.. misère continuons….)
– Ah… et  à 15 euros ?

– A 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe. (avec sous sans huile de palme c’est pas important … Suivez l’histoire BON  DIEU..!)
– Super..!  et à 20 euros ?
– A 20 Euros  je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes..!

logo blague jonasDans un bar, un de nos potes s’est assis et il lit sur l’écriteau :
« Bière :5.00 $
« Sandwich au poulet : 8.00 $
« Masturbation : 15.00 $

  Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
– Heu… les masturbations là, c’est toi qui t’en occupe ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d’une voix chaude:
– Oui c’est moi, beau gars…
> Le gars lui dit:
– Bon, alors lave-toi bien les mains …. parce que moi je veux un sandwich au poulet.

TRAITER L’ARTHROSE DES CERVICALES

 

L’arthrose est une maladie dégénérative des articulations. Lorsque l’on parle d’arthrose cervicale, on fait référence à la partie de la colonne vertébrale située dans la région de la nuque, c’est-à-dire celle qui constitue le cou, où il se produit une détérioration des cartilages qui protègent les cinq vertèbres correspondantes.

Au fur et à mesure que ces cartilages se détériorent, les vertèbres commencent à se toucher et à se tasser, ce qui provoque de fortes douleurs, des déformations et des inflammations.
Cette pathologie se présente en général lors du vieillissement, et il faut la surveiller dès qu’elle survient !

J’ai demandé  à mon ami Chou Blanc pour savoir, s’il existait des mouvements préventifs pour entretenir ses cervicales, il m’a donné l’adresse d’un site adapté à mon cas

LE CHOURISTE« Suivez le mouvement tel que vous le verrez …
C’est la tête qui doit  tourner et pas les yeux ..!
Ne gardez pas un regard fixe sur la partie centrale de l’image afin de pas créer des troubles qui peuvent survenir sur le sexe masculin.
L’insistance en ce lieu crée parfois un début de strabisme, qui si vous êtes tireur à la pétanche, ou chasseur de biches ne vous permettrait pas de tirer votre coup correctement…!
 »

– « On me signale que certaines personnes de sexe féminin peuvent ressentir des troubles identiques … Normal c’est une gymnastique pour tous ( comme le mariage du même nom)

 logo humourusHUMOURUS .

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