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La triste fin de Laurel et Hardy

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CHOUCHINÉ CLUB

Chouchiné club, c’est la rubrique ciné-club… Pour laquelle, je vais régulièrement chiner des films cultes du cinéma.
J’espère vous redonner l’ambiance des salles obscures, le gout des Mikos… sans le bruit des Mentos qui sortent de leurs rouleaux et des becos… du dernier rang….!

Laurel et Hardy de la gloire à la misère

 Laurel et Hardy est le nom d’un duo comique constitué en 1927 et formé par les acteurs Stan Laurel (1890-1965) et Oliver Hardy (1892-1957).

Durant une carrière de près de 25 ans et de plus de 100 films, ce duo atteindra une notoriété telle qu’il reste sans doute à ce jour le tandem le plus célèbre de toute l’histoire du cinéma.

Leur premier studio est Hal Roach, puis au fil des années la Metro Goldwyn Mayer ou encore Universal.

Stan Laurel et Oliver Hardy ont chacun de leur côté une carrière importante avant de constituer le tandem à l’approche de la quarantaine.

Ils tournent ensemble une série de films fin 1926. Suivant les rôles qu’ils y interprètent, la constitution d’un tandem apparaît rapidement comme une évidence et les caractéristiques des personnages constituant le duo comique se mettent en place.

Le succès est immédiat.

 

 

Qui sont Laurel et Hardy

D’abord cantonnés dans les comédies courtes de « deux bobines » Laurel et Hardy se tourneront progressivement vers les longs métrages durant les années 1930 qui représentent l’apogée de leur carrière et la période durant laquelle ils tournent à un rythme effréné.

On y retrouve les meilleures comédies du duo et leur travail reçoit la consécration de la profession lorsqu’ils obtiennent pour Livreurs, sachez livrer ! (The Music Box) l’Oscar du meilleur sujet de court-métrage de comédie en 1932.

 

Le début des années 1940 les voit se consacrer à une dizaine de longs métrages.

 

Fatigués, malades, Stan et Oliver reconstituent le tandem en 1951 pour un dernier film souvent considéré au mieux comme pathétique

Un duo de légende

Débutant avant l’avènement du cinéma parlant, Laurel et Hardy font partie des rares acteurs ayant atteint une certaine notoriété durant l’ère du muet à réussir aussi brillamment la transition avec le cinéma sonore.

La première comédie parlante de Laurel et Hardy sort dès le mois de mai 1929. Le duo comique saisit d’emblée toutes les possibilités que lui offre cette nouvelle technique sans pour autant renier l’art de la pantomime qui a fait leur succès jusque-là.

Leur jeu muet se singularisait par sa sobriété face à l’agitation et la performance physique communément admises dans les comédies burlesques et, devenu parlant, il se démarque de celui des comiques bavards qui émergent à la manière des Marx Brothers. Laurel et Hardy ne délivrent ni message, ni critique sociale, ni valeurs morales, et n‘en transgressent pas non plus.

Ces deux comiques étaient des comédiens complets

Stan Laurel et Oliver Hardy se doublaient eux-mêmes dans de nombreuses versions, notamment en langue française, d’où cet accent anglo-saxon à couper au couteau qui allait devenir un gimmick de légende chez nous. A tel point que les comédiens français amenés à les doubler dans les années suivantes seraient tenus de recopier le tic so britsh dans leur manière de parler !

Leur producteur les met sur la paille….  La maladie les met à genou!

Le célèbre duo qui s’était formé en 1919 vécut trois décennies d’une filmo bien remplie jusqu’à leur dernier film commun en 1951, Atoll K dont le tournage, qui devait être bouclé en une dizaine de jours, dura presque un an, à cause des problèmes de santé qui n’allait plus lâcher Stan Laurel jusqu’à sa mort.

Puis vient l’effroyable année 1955 : un AVC handicape lourdement Stan Laurel tandis qu’une crise cardiaque frappe son ami Oliver Hardy, victime d’un second infarctus quelques mois plus tard

HARDY Devenu hémiplégique, il meurt le 7 août 1957.

Son ami Laurel ne lui survivra que huit ans, grignoté par le diabète.

En 1956, ils apparaissaient ensemble pour la dernière fois, dans un émouvant document amateur où l’on voyait déjà les ravages de la maladie pour les deux amis.

En outre, ils se retrouvèrent quasiment ruinés malgré les millions qu’ils avaient rapportés du temps de leur splendeur. Car leur producteur, Hal Roach, leur avait fait signer un contrat particulièrement désavantageux puisqu’ils ne touchaient aucune royaltie sur leurs nombreux films, en particulier dans le cadre des diffusions télé.

Outre les soins qui leur coûtaient très cher, ils étaient chacun aspirés dans d’autres gouffres financiers.

Laurel devait payer des pensions alimentaires à ses cinq anciennes épouses et Hardy dilapidait le peu d’argent qu’il avait dans les paris et les courses de chevaux.

– Ollie s’est fait prescrire par son médecin une cure de repos à la montagne. Ollie et Stan décident alors de séjourner dans une cabane, ignorant que celle-ci à été occupée par des contrebandiers, qui se sont enfuis après avoir jeté dans le puits le contenu de leurs barils d’alcool…

 

SOURCES : wikipedia – téléstar

retour sur la rubrique du même tabac

CHOU FLEUR


RETRO : C’est du même tabac…..

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LA RIGOLOTHERAPIE : Rien de mieux qu’un fou rire collectif

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS

Essayez de ne pas rire

Chère lectrice, cher lecteur, chers rigolothérapeutes….

Souvent je vous parle du bonheur, du rire, qui aident votre corps à aller mieux.

Votre pression artérielle baisse, vos nerfs et muscles se détendent, votre rythme cardiaque ralentit, votre respiration est plus profonde.

Mais aujourd’hui, plutôt qu’un discours, je vous invite à passer de la théorie à la pratique.

Regardez cette vidéo sur Youtube. Elle dure 1 mn 27 secondes. C’est un pur bonheur :

Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon, fait bon, fait bon
Auprès de ma blonde, Qu’il fait bon rigoler !

Logique de blonde… !

Lors de l’’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :

– Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?

La blonde :– On brûle des pneus ?

– Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?

La blonde : – On brûle des pneus neige ?


En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Quand tu marches dans une église tend l’oreille c’est pas triste … enfin si …!

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous…!!!

Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles. 

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
C
’était p
as facile parfois de recouvrer
l’impôt des viticulteurs

_______________
« 
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. »

Devinettes :

Pourquoi vaut il mieux être une vraie croyante
Devinez pourquoi?
 -c'est mieux que d'être une fosse septique.

 

Pourquoi je déteste qu’on essaie de me faire passer pour un con..?

Devinez pourquoi?
-parce que j'y arrive très bien tout seul.

Entre buveur on se dit :
« Les parents  boivent les enfants trinquent »
Pourtant ils sont prévenants avec nous..!
Regardez la petite fille de mon pote ….

Elle regardait son père s’habiller pour une soirée.
  Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l’avertit :

–  » Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
– « Et pourquoi pas, ma chérie ? »
– « Parce que tu sais qu’il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin.»

Depuis cette histoire je comprends mieux les panneaux anglais
« NO SMOKING »

 

 


LE POTE FRANÇOIS

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HUMOUR : Porte ouverte en maison close..!

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BLOC NOTE
DE FRANÇOIS


Porte ouverte en maison close

 

En avant la musique !

Profitant de l’opération porte ouvert, un homme entre dans une maison close.. Il s’adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :

 

– Je voudrais une fille, c’est urgent. Vous savez, je suis musicien et j’ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu’à s’exprimer.

– Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l’instant, aucune fille n’est libre, il va falloir attendre un peu.
– Ah non, ce n’est pas possible. Ma trompette est sur le point d’exploser, de donner le meilleur d’elle-même, un somptueux concert… c’est urgent !

– Alors il va falloir monter avec moi. C’est tout ce que je peux vous proposer.

Le type est d’accord. Il monte avec la patronne.    Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :

– Dites donc, votre concert de trompette, là, c’était pas si terrible.

Le gars hausse les épaules.
– Que voulez-vous, c’est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s’arrête à la hauteur d’une prostituée :

– On va chez moi, si ça te va. Ok ?

– Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

– Pas de problème. Va les chercher, je t’attends là.

En taxi :

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées,
et l’enfant demande :

– Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond :
– Elles attendent leur mari qui rentre du travail..

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
– Y’en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t’as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l’enfant continue et demande :

  – Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
   – Bien sûr, comment tu crois qu’ils naissent les chauffeurs de taxi ?

En marche pour ce qui peuvent encore avancer..!

Ils veulent tout reformer par ordonnance
Le BON DIEU étant guérisseur de bien des « mots »

Certains n’hésitent pas à lui demander une ordonnance …!!

L’image contient peut-être : texte

Courageuse mais pas téméraire…!
Sous le pseudo de Diane Montrésor
Diane cette ancienne fonctionnaire des impôts règle ses comptes avec son administration…
______________________
Les dossiers sont parfois difficiles à gérer
J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger
ainsi que sa femme et sa belle-mère.
_______________

Comment on rentre dans une administration fiscale..?
C’est super sympa les gens t’appellent mon trésor…
et à tout bout de champ’ et il est question d’un pot … d’un pot …. Ils pensent qu’a boire et parfois ils s’intéressent même à ton assiette


Devinette :

C’est quoi  une lesbienne qui n’a pas de seins,

Devinez quelle est sa réponse?
c'est une homo plate

LE POTE FRANÇOIS

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