Archives par étiquette : rigolothérapie

JEAN TOUFÉLÉ: L’humour est une drôle de cuisine où l’oignon fait la farce

logo on se fend la poireBienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière. ( Michel Audiard)
et le bon Dieu sera avec eux :
AU NOM DU PÈRE DU FILS …
ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!

C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….
et de vous présenter encore une fois ses meilleurs vœux pour 2017

PAPY  & MAMY  CHEZ  MAC DO ! !

– Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d’hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.

– Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L’homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager

Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est Mamie qui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie:
“Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas !!”
Et la dame répond:
“J’attends ses dents !!!

L’Oignon fait la farce.. 

Deux très vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :

– Je suis bien désespérée, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.

– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ?

Ben Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l’homme, il y a… le syndrome de l’oignon !
Si, si !
– Ils prennent de la bedaine,
– ils s’arrondissent,
– ils ont la queue qui sèche….
et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

 

—–

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGE…!

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?     Il vous bat ? »
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?
Réponse : « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Madame encore un verre ? » 
« Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah je vois elles s’endorment ! » 
TROUVEZ SA RÉPONSE ..?
Réponse : « Non elles s'ouvrent ! »

PERLES ENTENDUES ICI “HOULA” DANS UNE PHARMACIE :

ON SE MARRE BIEN CHEZ LES GENS TOUTFÉLÉS

Juste avant d mettre des boules quies :
– Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il  de la cire !

– Le patient a quitté l’hôpital en se sentant beaucoup mieux,
si l’on excepte ses douleurs initiales…

– Elle n’a eu aucun frisson ni aucun tremblement,
mais son mari dit qu’elle était très chaude dans le lit la nuit passée…


Les australopithèques mangeaient bio, ne buvaient pas, faisaient du sport
et crevaient à 20 ans.  ALORS ME SAOULEZ PAS AVEC VOS BONNES RÉSOLUTIONS 2021

 

MESPROF ET MOI .. c’est pas triste
La dernière dictée..

La maitresse :

“Les poules …. sortaient …. du poulailler ….. dès qu’on …. avait ouvert …. la porte.”

 
Et tous les élèves ont écrit :

“Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! “

RETOUR SUR IMAGE …
LA SYNTHÈSE DE LA LIMACE

Vous nous écrivez pour vous plaindre ou vous réjouir et parfois pour compléter nos propos en contribuant par des envois – pas toujours publiables. Merci à tous…
Nous avons donc décidé d’en publier quelques uns….


De la part du d’un camionneur

Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
“ Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! ”
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre,
laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège,
mais sans succès, car le camionneur
redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante,
frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle,
alertant au passage les piétons:
“ MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !”
Le camionneur descend sa vitre :
“ Moi c’est Eric, c’est l’hiver, et je conduis une saleuse. ”


De la part de mon ami le cochon d’inde

Deux hommes parlent ensemble, l’un d’eux dit à son ami :

-Tiens, je vais en Inde la semaine prochaine, tu savais
– En Inde, tu sais ce qu’il faut faire et pas faire en Inde ? Non ? Alors écoute moi.
Premièrement ne touche pas aux femmes Indiennes, les hommes là bas sont très jaloux, ils te tueraient, n’insulte pas leur religion ils te tueraient aussi.

Dernière chose, si tu vois un serpent jaune et noir, attrape le et fait glisser ton doigt le long de son corps puis chope lui la tête et envoie le loin, ces serpents tuent en une minute.

– Ok ! Merci des conseils

L’homme reçoit un message indiquant que son ami en Inde est entre la vie et la mort, il se rend sur place et va dans sa chambre

– Bah mon vieux ! il t’es arrivé quoi ? tu a touché à une femme Indienne ? Non ?
Tu a insulté leur religion ?
Non plus ? Alors c’est quoi ?

– Bah je suis tombé sur un serpent jaune et noir, je l’ai attrapé puis j’ai remonté mon doigt le long de son corps

– Et ça c’est pas bien passé ?

– Ça se passait bien avant que je rentre mon doigt dans le trou du cul du tigre..

De la part de Ifpote le roi des stats

 

Logo chouquettes 2016LES CHOUQUETTES :
DES DRÔLES DE JUMELLES

inedit
Un jour au royaume des jumelles ?
Les chouquettes découvraient le monde…
et ses mystères?

Depuis l’adoption du texte sur le mariage pour tous, les mécontents sont nombreux parmi eux les chouquettes sont prêtes à descendre dans la rue, elles revendiquent pour leur part une nouvelle avancée. :
« Le divorce pour les jumelles qui ne se supportent plus.. ! »

Semaine après semaine avec des dessins inédits notre dessinateur CATALA nous fait découvrir ce qui les divise..!

logo jean touféléJean Toufélé

 

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Le Beaujolais nouveau est à livrer…..

On nous prie d’insérer

– La Chouette, elle déconne …!!!
Deux jours de retard

c’est impardonnable…!
Moi j’ai respecté la tradition

 J’ ai commencé avant hier…
Mais je vais recommencer avec vous

UUUUniQUEment pour vous être agréable..!!!!

– Il a raison on a rien à secouer des journées internationales qui décalent les traditions ….
Hier la MAMY qui pilote le comité de rédaction s’est faite allumée…!
Nous on va lui faire sa fête  au beaujolais..

MAMY amène toi que je te raconte l’histoire du BEAU JO LAID..!

BLOC NOTE MILITANT

par Chou Rouge

Cliquez sur le flacon…… un diaporama sur les meilleurs dessins humoristiques de GREMI sur l’arrivée du Beaujolais vous attend……


On n’est pas toc toc.. N’est ce pas..!

Les pensées du jour:

– L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui?
– Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
– Le vin est le lait des vieillards

– Intelligence : Avoir de la bouteille n’empêche pas d’être bouché.
– “Descendre à la cave pour prendre un remontant”

              

La mobylette

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
– Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ?
– Ben tu vois ma fille, c’est l’été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
– Mais papa, en hiver aussi t’es tout rouge…
– Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
– Tiens, passe la mobylette à ton père !

COQUIN DE SORT…!


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

j’adore leur panneau ” il est interdit de parler au chauffeur”

Quelle est la couleur du virus de la grippe ?

Gris pâle.

 

Le médecin examine un patient.
Ses dents claquent comme des castagnettes.
quel est le diagnostic du médecin..?

- Ce doit être la grippe espagnole !

 

 

PAS SI FOU LE MEC

Un homme entre dans un bar et commande un Beaujolais  au barman.
Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.

Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive.
Il a alors une idée:
il écrit sur un papier
“CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ” …
et quand il revient un gars a écrit:
“CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED

LE BEST OF DU PERE PINARD

– Le chemin du retour va être difficile à trouver

– NAN..! j’ai pas de risque de me perdre car on m’a dit :
“Tous les chemins mènent au rhum.”

– Attention, y’a pas que l’alcool qui fait perdre la Mémoire :

– Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque….
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!



 

– Attention, l’alcool tue lentement … Je bois.. je suis fourbu :

Peut-être que demain ça ira mieux !!


 On va trinquer

– Attention,  à l’alcool
c’est la ruine de l’âme 

 

Les musulmans, ils boivent pas d’alcool..??? CHAPEAU NON NON .. FES SE…!
ça me ferait peut être du bien qu’on me l’Isse l’âme

 

On va trinquer

– Prudence avec l’alcool …
ça donne des visions

 

C c c c’est une belle coupe… hic …! Je veux dire cccroouppeeeuuu …
Super retro… J’ai même pas d’angle qui dort…!
Mais j’ai bien compris que mon retro….

Ben…. il visionne n’importe quoi..? ENTRE NOUS IL DOIT BOIRE..?


On va trinquer

– L’alcool …
c’est parfois un remède

 

Ça c’est vrai … mmmmmoooaaa pour une bonne digestion, je … je bois de la bière, en cas de manque d’appétit, je.. je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j’ai  j’ai .. j’ai pris froid, je prends du schnaps.  “

– ” Et quand bois-tu de l’eau ?  “

– “Euh…  Je n’ai encore jamais eu de maladie aussi grave.”

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Humour pas contagieux et pas mortel..!



BLOG NOTRE
MARRANT

Humour pas
contagieux et pas
mortel..!

LA MOINS SÉRIEUSE  POUR TOUSSAINT…..

LA VERSION DE TROUSSE CHEMISE
d’une histoire à moitié véridique …….

Vous savez sans doute que… les rites funéraires pouvaient amener à “Prendre le mort aux dents”
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de croque-mort.

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge,(comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Or, un jour, il arriva une catastrophe : Le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’avait aucun garçon.
Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l’église.

Mais voilà, la première victime qu’elle eut à traiter avait une grave
maladie :
La gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression ” croque-mort ” à celle de ” pompe funèbre”.

un croque mitaine c'est ça...! beurk

“Heureux ceux qui étaient enterrés en grande pompe…… ou par un croque mitaine ….. c’était plus chic, car il ne faisait que sucer le bout des doigts…… ce qui a donné les gants sans doigts pour lui faciliter le travail……
Pensez à en mettre avant de partir…. au champ…………………….. d’honneur…! ”


” Allez pas de panique …. je déconne mon pote ….”

OH là là là …… ma boite à miel est pleine de choupinets qui demandent ce que c’est qu’un croque mitaine…..
Lisez vite avant que je vous en mette un sous votre lit….”

Source wikipédia : “Le croque-mitaine (variante croquemitaine) est un personnage maléfique dont on parle aux enfants pour leur faire peur et ainsi les rendre plus sages.”

EH EH …! PARTEZ PAS…..   J’EN AI ENCORE UNE DE MON DICO DE VERBORICULTEUR
Un maure dit à son cheval mort, si tu mords le mors, tu es mort.

Y a massage et massage  …!   —–

Un Italien raconte à ses amis :

“Hier soir, j’ai massé ma femme avec de l’huile aromatique, puis on a fait l’amour tellement intensément qu’elle a hurlé pendant cinq minutes !” 

Le Français qui entend ça répond :

“Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j’ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l’amour tellement fort qu’elle a hurlé pendant 15 minutes !”

Le Belge intervient à son tour:  “Moi, je l’ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l’amour et elle a hurlé pendant 3 heures !”

Les deux autres, curieux et stupéfaits :

“Comment as-tu fait pour qu’elle hurle pendant trois heures ?”

Réponse du Belge :

J’ai essuyé mes mains sur les rideaux!”


Ils l’ont dit sur le net….
.

Dans un aquarium…
deux poissons rouges discutent:

À ton avis, est-ce que Dieu existe?

– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire
discutent des choses de la vie :

Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D accord maman :
si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…

– Oui, mon fils ?
– Qu’ est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

PAPY MARRANT
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