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HUMOUR … AUJOURD’HUI TOUT SE MESURE

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteursLe Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé.
Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou s
ourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS AUJOURD’HUI :


CAUSONS DU SEXE DES … ÂNES
– LES BÊTES DE SEXE

– LA CENTRALE PÔLE EMPLOI
– ASPIRE VAMPIRE
– UN EURO DE TRAVERS
– DEVINETTES

VIENS MON ANGE …
VOIR LE SEXE DES ÂNES..!

C’ est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu’est-ce que c’est ce truc qui sort de l’âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c… c… c’est le sexe de l’âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,
après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu’est-ce qui t’arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n’ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Musique d’ambiance


 

Le bête de sexe… noisette ou noix de coco
Deux amoureux s’arrêtent devant une baraque foraine.  Sur l’affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Francs !

Les 2 jeunes se disent :
– « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.
Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2015 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE …..
UNE NOIX DE COCO …
AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 Euros !

Ils se disent :
« Ce n’est pas possible, après 20 ans,ça ne doit pas être le même, il est trop vieux.
Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
L’assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !  Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
– “ il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.”
– ” Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites.
Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! “

– ” Oh non, ce n’est pas ça, maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse.”
C’est con de vieillir, hein ?

La bête de sexe tient la forme olympique…!

Ma femme me dit que côté sexe …..
je suis un athlète olympique, ….!

Je suis bon une fois tous les 4 ans…!

 

 La centrale pôle emploi

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

 

Aspire vampire….. ça sert à rien d’avaler les euros de travers…!

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l’enfant se met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L’enfant commence déjà à donner des signes d’asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Un Monsieur se lève d’une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l’enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l’homme, avec le même calme étonnant qu’il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande : “Vous êtes Médecin ? “
Non Madame, mais je suis un professionnel : C’’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
“Attraper les contribuables par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.”

DEVINETTES

Pourquoi faut il être gentils avec ses enfants ?

. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Pourquoi détestez vous qu’on essaie de vous faire passer pour un con,

Parce que vous y arrivez très bien tout seul.

 

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LIBRE EXPRESSION: Évitons de broyer du noir !

BLOC DU BÉTON DÉSARMÉ…!!
A l’heure où le médecin est en cabinet fermé…. où le barman de fin de soirée arrosée est aux 35 heures….
La parole semble prisonnière….
Allez voir le curé…? Oui.. Mais il y a si longtemps que vous n’avez pas vu un confessionnal que vous avez peur de vous tromper de porte …!
Alors … “Entrez sans frapper” …. est fait pour vous ….
Soufflez, sur les braises si vous le voulez…
Ainsi jaillira la lumière..!
L
a parole est à vous….. Soyez les rédacteurs d’un jour pour vous exprimer ….
Pour nous parler…!
ALLEZ Y ON VOUS ÉCOUTE….
La Chouette est sur votre épaule pour mieux vous entendre..!

– Un peu d’humour, ça évite de broyer du noir !

RACISME ?

C’est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.

Je viens de m’en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.
J’ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.
Et dire que j’agis ainsi depuis des années !
Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.
C’est pathétique.


Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j’étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d’une humeur noire.
Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.
J’ai connu des périodes noires.
Dans un précédent emploi, on m’avait donné carte blanche.
Résultat, j’ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j’étais déjà connu comme le loup blanc, j’ai travaillé au noir.
Découvert, j’ai essayé de montrer patte blanche, mais j’ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c’est noir, il n’y a plus d’espoir.


Alors que faire ?
Pour sûr, j’avais mangé mon pain blanc.
Je dirais bien que j’ai pleuré, mais ça serait de l’humour noir.
Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.
Pas question de me retrouver dans une misère noire.
L’avenir restait une page blanche.
Inutile de voir tout en noir !
Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.
Finis les noirs projets ! Je serai désormais plus blanc que neige !
Finie la série noire !

  Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c’était cousu de fil blanc.
Je dois être la bête noire de quelqu’un, c’est sûr.
Tout de même, ce sera un jour à marquer d’un caillou blanc.
Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.
D’autant que c’est bientôt la semaine du blanc !
Inutile de broyer du noir.
Ni de me faire des cheveux blancs.


Allez, je vais me servir un petit noir.
Et puis non, plutôt un petit blanc.
Avec un morceau de chocolat noir.
Et un peu de fromage blanc.
Ça me remontera. Tiens, il commence à faire nuit noire.
Je vais regarder un vieux film. En noir et blanc.
Chouette, c’est une version originale, sous-titrée !
Si, c’est écrit dans le programme. Noir sur blanc

– Crévindiou … il mérite qu’on lui mette de “la musique de nègres..!”

SOURCE :
un contributeur anonyme

AVIS AUX LECTEURS CONTRIBUTEURS

Si vous avez un texte à nous soumettre voici nos coordonnées
SI vous devez encore l’écrire ….
Alors laissez les plumes de la chouette tranquilles, Prenez plutôt une alouette elle a l’habitude d’être plumée … En chantant..!

choublanc@mafeuilledechou.fr

AVERTISSEMENT CAMARADES :
– j’en suis le modérateur.. Aussi pour que la Chouette ne se fasse pas voler dans les plumes et que les autorités du web et ne la fasse tomber de son clocher, nous ne publierons rien qui ne soit dans l’esprit de notre ligne éditoriale ou qui soit contraire aux bonnes mœurs, au respect de la vie privée etc etc…
“Expression libre comme le vent” OUI mais le vent peut tourner et dans ce cas c’est pas la girouette qui tournera mais le vent…. pareil que dans les ronds points..!
Débat donc… mais pas déballage..!

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RETRO : C’est du même tabac…..

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LADY LADINDE : Elle nous le fait en cinq sept ou en cinq sec ?

dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note
de LADY LADINDE

” Et si je ne voulais pas mourir idiote”

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote… Aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part…. De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique ” Et si je ne voulais pas mourir idiote”

Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture...” Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

dinde

AUJOURD’HUI JE VOUS PROPOSE DE DÉCOUVRIR :

En cinq sept ou en cinq sec ?

Pour souligner la rapidité d’une délibération, le commentateur décrivit la situation en ces termes :
« Ils ont délibéré en cinq sept ».
Est-ce par analogie à un match de tennis joué en cinq sets ? L’expression en cinq sept, qui n’existe pas, remplace abusivement en cinq sec, aussi bien dans les médias audiovisuels que dans la presse écrite.

Origine:

Cette expression, en cinq sec nous vient du jeu de l’écarté

Elle désigne le fait de jouer en une seule manche de cinq points, donc très rapidement : d’où le sens figuré de l’adverbe orthographié sans s en cinq sec, qui rappelle les locutions :
« démarrer sec » ou « aussi sec », c’est-à-dire sur le champ.

Les Tricheurs, Caravage

dinde

.
.

– Eh les petits potes comme d’habitude j’avance dans le noir … Quelqu’un peut-il éclairer mon croupion…
C’est quoi Le jeu de l’écarté..?


– Moi je peux  :

L’écarté se joue avec un jeu de 32 cartes, dont l’ordre décroissant est Roi, Dame, Valet, As, 10, 9, 8, 7.

 

La donne et l’écart

Le donneur est choisi au hasard pour la première donne, puis chaque joueur donnera à son tour. L’adversaire du donneur est nommé premier en main. En cas de partie liée, c’est-à-dire de partie jouée en deux manches et éventuellement une belle, c’est le perdant d’une manche qui sera le premier donneur de la manche suivante.

La donne ressemble à celle de la belote en ce que les cartes sont distribuées par trois puis deux, ou deux puis trois, selon la préférence du donneur, ou d’un accord préalable.
Chaque joueur reçoit ainsi cinq cartes. Le donneur retourne la carte suivante, la retourne, qui détermine l’atout. Si c’est un roi, le donneur marque immédiatement un point

Les cartes non distribuées restantes constituent le talon.
Les joueurs peuvent ensuite négocier le remplacement de cartes qu’ils écartent, par des cartes du talon.

.– Eh vous tous…!!
Vous voudriez pas vérifier qu’aucun talon ne me tombe dessus

– Quand j’étais jeune je buvais sec…. ( ce qui est stupide … comme manière de s’exprimer … mais pas de faire..!)
Si je me mettais en quatre, je pouvais boire cul sec , trois Triple-sec en un cinq sec….. C’est excellent pour le calcul mental

dinde– OH OH les prostatiques de service… Moi je vous demande pas de me raconter votre guerre de Crimée je voulais juste savoir pourquoi le père DODU il a dit qu’il ferait pour noël un prix de gros à L ECLAIR qui achèterait en un cinq sec toutes ses dindes.

– GROS GROS ….. Tu m’appelles chérie

dinde
– Laisse lapin …. c’est Gaston qui pense que sa loupiotte peut encore éclairer….
S’il boit cul sec un triple sec en un cinq sec

.

– je pourrais jamais moi…!
car tu sais bien que chez moi, c’est sortie en canard …!
j’ai donc jamais le cul sec…!
.

 

– Moi je me tire…. Je suis juste dessous ..!!!

 

Espagne : En un decir amén  –  Le temps de dire amen
En un dos por tres    –  En un deux fois trois / En deux temps trois mouvements (= En cinq sec)

Catalogne : De cop i volta    –  D’un coup et un tour
Italie : In un baleno     –   En un éclair

dinde

– AH OUAIS .. !
c’est pas con…

 

SOURCES: https://www.expressio.fr/expressions/le-jeu-n-en-vaut-pas-la-chandelle

dinde LADY LADINDE

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RETRO : C’est du même tabac…..

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