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LADY LADINDE: Ouvrir le parapluie… car les responsabilités vont pleuvoir demain



dinde BLOC NOTE LADY LADINDE
Bloc note de LADY LADINDE

 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire,  je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

AUJOURD’HUI  C’EST LA SEMAINE DU PARAPLUIE…
BONJOUR LES PÉPINS
LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR L’EXPRESSION :
OUVRIR LE PARAPLUIE



Musique d’ambiance

Dans le vocabulaire de la sociologie moderne, l’expression ouvrir le parapluie signifie refuser une responsabilité en faisant intervenir l’échelon supérieur dans les décisions à prendre.
Cette expression est devenue le symbole  de tout fonctionnement bureaucratique à la française.

Cette expression est parfois  utilisée pour désigner ce que font les pleutres quand ils sont incapables d’assumer leurs erreurs, ou bien leurs responsabilités.
C’est généralement assez répandu dans les organisations fortement hiérarchisées.
Ouvrir le parapluie, c’est mettre en avant des arguments permettant de dire  » c’est pas moi, c’est l’autre ! » quand une erreur a été commise.
« Ouvrir le parapluie » est le plus souvent utilisé pour désigner le fait de ne pas assumer une décision pour ne pas risquer de se tromper, en cherchant à renvoyer la balle ou refiler le bébé à quelqu’un d’autre.

C’est une attitude courante dans les cascades hiérarchiques des ministères.

Énervant ! Mais tellement humain ! avec un bémol que nous dirions tiré du vécu…!

Trouvez moi parmi vous… le roi des pépins pour m’expliquer… 

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs » Nous avons cherché dans nos rangs…. de salades, un pote âgé ayant eu une vie active (façon de parler) chez les fonctionnaires à responsabilité.
C’est dans cette catégorie, que l’on trouve ceux qui parfois n’ont pas eu les épaules assez larges pour assumer tous seuls des décisions difficiles à prendre. « 


– Chou Vert vous dirait :  Ceux qui n’ont pas eu assez de couilles dans le pantalon…!

– P’ov con deux suffisent …… le problème, c’est qu’on a peur de se les faire couper et qu’il n’y en a pas de rechange….
Non, il faut savoir par exemple, que chaque cadre de la fonction publique a, dans ses attributions, un niveau de responsabilité pour le secteur d’ activité qui lui est confié.

Pour gérer cela, on lui accorde une délégation de pouvoir et de signature.

 

« – Quèsaco un délégation.. ? »

wikipédiatre est le détracteur en chef de ces jeunes rédacteurs » – Une délégation, cela implique que quelqu’un qui a de multiples attributions, en confie quelques unes à un de ses collaborateurs.

L’acte de délégation, comporte donc la liste des attributions qui sont confiées … l’accord du délégant, et bien évidemment l’accord du délégué: celui qui reçoit la délégation..

L’un comme l’autre peuvent à tout moment suspendre cet accord

– L’un pour reprendre tout ou partie de ce qu’il a délégué

– L’autre y renoncer ponctuellement ( pour cause de patate trop chaude à gérer) ou définitivement  pour désaccord sur la gestion à mener ( dans ce cas, il démissionne ou change d’attributions….. ou de quartier) « 

La patate chaude

– Je disais donc…..Pour gérer, on lui accorde une délégation de pouvoir et de signature.
Parfois l’affaire qu’il gère peut avoir des incidences, au delà de son secteur d’activité, pouvant mettre en difficulté sa boite ou comme moi la crédibilité, les finances ou l’autorité de l’ ETAT.

Dans ce cas là, au lieu de prendre la décision seul, dans le cadre de la délégation de pouvoir que l’on vous a confié, vous revenez auprès de celui qui vous l’a accordée en lui demandant de prendre la décision à votre place ou de vous « couvrir »  en confirmant qu’il est d’accord avec ce que vous allez faire en son nom.

C’est dire que cette situation se rencontre par temps d’orage, de tempête, voire d’ouragan et là…… il est normal que l’on prenne un parapluie pour s’abriter derrière son supérieur hiérarchique  pour ne pas…. se mouiller…!

Le métier demande parfois des sacrifices ( non rétribués, ni récompensés en reconnaissance infinie) … en l’occurrence des situations existent, où vous demandez la protection et on vous dit :
« – C’est ce qui faut faire… mais si les arbres sont arrachés dans la tempête….Eh bien…. »
– Je dirais que mon directeur ne connais pas le droit »  dans le pire des cas :
« – Que ce con de directeur ne sait ni lire ni écrire«
et si ça souffle trop fort  » qu’il m’a insuffisamment informé de la situation …! »

«-  Et moi que dois je faire… ?»
« – Vous rien ……vous avalerez une couleuvre de plus »

Tout le monde comprendra pourquoi à 60 ans et un jour, j’ai quitté ce navire où le capitaine pensait qu’en jetant ses  hommes par-dessus bord, le navire avancerait plus vite et que le reste de son voyage se ferait sans encombres.


– OH PUREE…. Rappelez-vous de ça jeunesse…. !

«  C’est dans la tempête que l’on voit les bons capitaines »

– Jamais phrase n’a été aussi vraie
«Oh combien de marins, combien de capitaines ……combien de pépins percés   remplaçant des paratonnerres … ont laissé sombrer de fidèles marins dans des gouffres amers » 

– C’est pourquoi aujourd’hui du fond de ma retraite, dans mon jardin sans couleuvre, …J’ai la faiblesse de croire que je n’ai plus à ouvrir le parapluie….Sous ce ciel serein, mon parasol me suffit, car il m’évite que le ciel ne me tombe sur la tête……
et pourtant ….. Je suis toujours dans le pastis…Mais celui là, c’est du pastis 51

et j’écoute avec ce vieux Distel…..la pluie tomber … sur les autres… mais au plus loin de mon pastis ( Eh oui…. car lui , ne sait pas nager comme moi… que l’on a jeté par dessus bord plusieurs fois) !

Sacha distel et Patty Pravo ( Sacha Show – TV 1 970)


S. DISTEL..Toute la pluie tombe ..(1970) par dividu

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RETRO :
C’est du même tabac…..

« SE FAIRE LIMOGER »


– PAPY… Dis leur de lire la hiérarchie c’est la chianlie … le merdier….
Tu sais bien qu’elle marche très fort sur les réseaux sociaux

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Firmin Coquin : C’est rigolo … ça me fait rire …ça doit être psychologique

elle est bien bonnelogo firmin coquin.

.

Le vendredi jour de l’humour… vous retrouverez Firmin Coquin qui rapporte l’humour de la semaine et les blagues des contributeurs ….
C’EST PLUS QU’UN RENDEZ VOUS
….
AH … j’oubliais son petit fils vient parfois mettre son grain de sel… Idiodé et pas toujours fin…

PAPY FREUDAINE
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint à son PSY:

– Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un « Vas-y pépère » ou un
« Supranimal » quelconque?
Et son médecin lui répond:

– Ah justement, j’ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore expérimental et on n’en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d’utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

– Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche bien! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc… , il m’a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

– Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts…
Et la femme répond:

– Non pensez-vous. C’est pas la peine… De toute façon, on n’y retournera plus dans ce restaurant.

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Comme elle est suffisamment salée je vais pas rajouter mon grain de sel….

Mais je vais toujours noter le nom du médicament pour Mamy….
Elle envisageait de t’amener au restaurant samedi…..  enfin s’il ça te dit….

UN MOMAN…!

Oh con c’est vraiment cochon…!

Un patient va chez un psy car plusieurs personnes le lui ont conseillé .

Le psy lui fait le test de Rorsharch et lui montre un premier dessin avec une tache.

-Qu’est-ce que celà représente pour vous?

-Un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles .

-Hummm Hummm , et ceçi?

-Une vache qui se fait saillir par un taureau .

-Hummm humm , et ceçi?

-Un martien perdu au milieu d’une partouze .

-Ah! Je pense voir votre problème .Vous souffrez d’une obsession sexuelle.

-Mais quoi! C’est vous le détraqué …Vous ne m’avez montré que des dessins pornos !

Je connais ce Papy…!

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin l’accueille :

-Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le commencement
– Au commencement je créais le ciel, la terre…

grain de selEh PAPY… DE LUMIERE
Puisque tu es descendu vers nous
Faut peut être que tu viennes aider les PSY…

Voilà pourquoi…

La femme d’un psychanalyste lui dit:
– L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
– Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement.

PEPEREMINILOGO PATATI PATATAJ’ai deux nouveaux potes à vous présenter

PATATI  ET PATATA

Je dirais que je les ai découvert et adoptés, quand CATALA notre dessinateur me les a fait naitre d’un trait de plume (extrait des fesses de la Chouette qui s’en remet à peine…)
Leurs dialogues sont pleins de bon sens… Ils parlent de tout … et Patati et Patata

patati La reincarnation

grain de selEh PAPY…
Faut peut être tout leur expliquer…

Voilà la suite…

Ce petit gros et ce gringalet vont faire équipe avec nous pour vous distraire.
Nous pourrons partager avec eux leurs querelles, dialogues acerbes et même leurs pensées secrètes……

 


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RETRO C’EST DU MÊME TABAC

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C’EST PAS COMPLIQUÉ UN HOMME !

LE BLOG NOTE DE
MACHIN CHOUETTE

Je tire mon nom d’un mot employé pour désigner un truc, un bidule, ou quelqu’un que l’on ne peut ou que l’on ne veut pas nommer
je viendrai de temps en temps avec mes deux « alcooliques »

Truc muche bouboule bleu

et
Bidule truc bouboule rose

C’EST PAS COMPLIQUE UN HOMME !

bouboule bleu

– Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

 

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.

Ils ne peuvent jamais être enceinte.

Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.

Leur nom de famille ne change pas.

Les rides leur donnent de la personnalité.

Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.

  • Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
  • Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
  • Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
  • Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.

bouboule rose– Et en plus……

Ils peuvent pisser à peu près partout.

Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s’habillent.

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.

Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.

3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.

Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.

Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.

Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.

Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l’aspirateur.

– On peut dire encore d’eux

Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon

Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.

Ils n’ont que leur visage à raser.

Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.

Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.

Une seule couleur pour toutes les saisons.

– Vous noterez qu’aussi :

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes. Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre

Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !…

Le pire … c’est que c’est vrai !

LE CHOURISTE

 

– Envoie cet article  à tous les hommes qui seront contents de le lire !

Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.

MACHIN CHOUETTE

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