CHRONIQUES CHOUCROUTE
par le Pote H

Dans mes chroniques on m’a demandé de cultiver les potes âgés pour leur montrer la différence entre culture et agriculture.
Vu leur sénilité précoce nous procéderons toujours, par des anecdotes, qui leur permettront de mieux mémoriser, et de bien comprendre le sens des choses …

– OH purée va y avoir du boulot …. Merci monsieur excusez nous…… c’est une erreur il n’y a aucune fuite chez nous…..Mais si on pète les plombs…. C’est noté votre entreprise fait aussi l’électricité…
si on pète un câble …. SUPER…..Vous faites aussi…. Alors à bientôt

EXPLIQUONS AUJOURD’HUI : Boire un bouillon d’onze heures
un bouillon d’onze heures = un breuvage empoisonné

La Mort de Socrate est un tableau réalisé par le peintre français Jacques-Louis David en 1787. Il représente la mort du philosophe grec Socrate, condamné par les Athéniens à boire la ciguë.

célèbre tableau de La Mort de Socrate peint par DAVID.

Boire le bouillon & boire un bouillon ; faire boire de rudes bouillons ; avaler un bouillon ;
Perdre de l’argent, subir une perte, faire dépenser trop d’argent, faire une mauvaise spéculation, échec, insuccès ; subir un malheur

Synonyme : échec, insuccès, échouer, manquer, argent (perdre de l’), mauvaise affaire

Origine et définition
Au XVIIe siècle, « donner le bouillon », c’était ’empoisonner’.
Il était en effet facile, sous prétexte d’amener sa nourriture ou son bouillon du soir à quelqu’un, de lui porter une mixture qui allait le faire passer de vie à trépas.
Mais pourquoi ‘de onze heures’ (sous sa forme élidée en usage à l’époque) ?
Cela reste mystérieux, mais Claude Duneton en donne une explication qui semble tenir
la route :
Si on admet qu’il s’agit de onze heures du soir, donc de la dernière heure de la journée (minuit marquant le début de la journée suivante), on a affaire à un jeu de mots entre la dernière heure du jour et la dernière heure de la personne condamnée.

– Allez donc faire prendre le bouillon de onze heures à quelqu’un qui cherche midi à quatorze heures ?
On se mord la queue.

ILS L’ONT DIT SUR LE NET

hé ben, en Belgique nous n’avons pas les mêmes horaires. Le premier repas du matin s’appelle le déjeuner, nous dînons vers midi.
. Le petit repas ou en-cas pris vers 16 heures s’appelle le goûter et le soir, 20 heures environ nous soupons.
Nous faisons une différence entre le bouillon et la soupe.
Dans le bouillon, il s’agit de légumes en gros morceaux cuits dans de l’eau bouillante, avec ou sans viande. Quand à la soupe, c’est en général un bouillon dont on a passé les légumes soit dans un passe-vite soit au mixer.
Alors à vos dicos pour faire la différence entre bouillon, soupe et potage, pfffffffffff. Qu’on se le dise. 😉
Et peu importe finalement l’heure à laquelle vous les buvez.

DU BOUILLON A TOUTE HEURE

Pourquoi on dit court bouillon ?

Contrairement aux bouillons, le court-bouillon est préparé juste pour la cuisson et n’est souvent pas destiné à être consommé (ou, parfois, juste les petits légumes écumés et servis mélangés). L’adjectif épithète « court » est lié à cette technique de cuisson brève par pochage (bouillonnement court)

Pourquoi il y a des yeux dans le bouillon ?

SOURCES :

POTACHE

Le Bobologue Cachou est un ancien membre du personnel de santé. Il fait appel à sa mémoire professionnelle ou à celle de ses collègues pour nous ramener des historiettes pour rire ou sourire de nos travers.

SUR LA FEUILLE DE SOINS D’AUJOURD’HUI ANTI POISON

– LA JOURNÉE LA PLUS TERRIBLE
YA PLUS D’ENFANTS …. CES JEUNES QUEL POISON..!
– DONNE NOUS NOTRE POISON QUOTIDIEN
-IL FAUT PAS SE TROMPER
– C’EST QUAND MEME PAS DU POISON…!
– LE CONSEIL DU CHOU
– LES BLAGUEURS
– LE MONTAGE DES MEUBLES EN KIT … UN VRAI POISON
– SAPERLIPOPETTE CE POISSON EST UN VRAI POISON

LA JOURNÉE LA PLUS TERRIBLE
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

– Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!

– Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite…
Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours,……
et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Ya plus d’enfants….
ces jeunes quel poison…!

Un petit vieux du quartier en a marre que Toto vienne dans son jardin chaque nuit pour voler ses melons.

Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a un jour le déclic.
Il bricole une pancarte et la plante au milieu de son jardin.
Comme tous les soirs, Toto vient voler des melons et tombe sur la pancarte :
« ATTENTION, un de ces melons contient du poison ! »
En voyant ça, Toto quitte les lieux, mais revient quelques minutes plus tard avec une autre pancarte qu’il place juste à coté de l’autre.
Le lendemain matin, le vieux monsieur va voir ses melons, les compte, et constate avec joie qu’aucun ne manque.
Mais il voit la pancarte que Toto a plantée à côté de la sienne et lit :
« Maintenant il y en a 2 ! »

L’homme de droite et l’homme de gauche

TÉLÉ DONNE MOI MON POISON QUOTIDIEN…

Faut pas se tromper….

Une femme est allongée sur un lit d’hôpital, agonisante.
Son mari est à ses côtés, des larmes plein les yeux, la main agrippée à la main de sa femme.

La femme très faible essaie de dire un mot:
– Mon amour…
Le mari met un doigt sur sa bouche:
– Non. Garde tes forces. Ne dis rien.
Mais celle-ci insiste d’une voix faible et chevrotante:
– Mon amour, je dois te dire quelque chose…
Le mari en pleurs:
– Ne m’avoue rien… Tout va bien.
La pauvre femme :
– Je dois partir en paix… je dois t’avouer que je t’ai… trompé!

Le mari la regarde alors, et dit plein de tendresse et d’affection:
– Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie… Sinon, pour quelle raison t’aurais-je empoisonnée?

C’est quand même pas du poison…!

– En confidence dis moi…. t’es bœuf ou cheval… ?

– Désormais, on ne dit plus Avoir l’estomac dans les talons mais Avoir l’étalon dans l’estomac

– à ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d’aller à la selle.

– à ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion

– Concours Findus: collectionnez les points sur l’emballage et gagnez un cheval

– Findus augmente les portions: Quand y’en a poulain y’en a pour deux

– le nouveau slogan de Findus: « Les lasagnes c’est mon dada ».

– En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !

Le mariage est une expérience chimique dans laquelle deux corps inoffensifs peuvent, en se combinant, produire un poison.
(Edouard Pailleron)

CHOUCHOUTTE ET LE CONSEIL DU CHOU

– « MON CHOU, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre. »

– « MA CHOUCHOUTTE , si vous étiez ma femme, je le boirais. »

(source : Winston Churchill à Lady Astor)

Les blagueurs

– EH EUGÈNE …tu connais la blague du poison ??
– BEN…NON…?
– Elle est mortelle…!!!

Le montage des meubles en kit …. un vrai poison..!

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier Suédois très connu. Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. ..
Malgré les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable.
A ce moment, un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Elle recommence avec davantage d’application mais quand le bus passe à nouveau, tout s’écroule !
Même résultat après une troisième tentative.
Elle appelle un voisin qui arrive pour lui donner un coup de main.
En deux temps trois mouvements, l’armoire est montée. Mais l’autobus passe et une fois de plus, l’armoire s’écroule.
La fierté du voisin en prend un coup ; il décide d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, le mari rentre :
– « Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ? »
Il ouvre la porte, tombe sur le voisin qui lui explique :
– « Vous ne me croirez pas si je vous dis que j’attends l’autobus… » !!