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HERCULE POIREAU : Qui a zigouillé le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

ÉPISODE 1 : La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en: JUPITER

ÉPISODE 2 :
Les anglais soupçonnés :
L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais
Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!
L’enquête d’Hercule en terre d’Albion  révélera qu’il avait pris des contacts en Irlande….
Mais après analyse scientifique du corps on détermine enfin l’heure de la mort à 17 h précise… Hors 17H, c
‘est Tea Time et aucun anglais  ne peut être  en train  de butter à l’heure du gouter… Fausse piste

Les retraités français dans le coup…???? :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

l’enquête révélera que vue leur état moral et physique cette hypothèse perdra de la  crédibilité au fil des investigations et l’un d’entre eux résumera bien leur non implication : « S’il avait eu à le faire, il l’aurait fait au fusil de chasse avec tir à balle pour gros gibier …
De plus on aurait pas gâché du sang comme ça… Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas ... Fausse piste…!

Le père Noël se serait moqué du peuple français… ?
Ce qui fait un plus grand nombre de suspects….
Le député Bélenronchon de la France sous bise a eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils vont être suspectés et entendus avec lui ….
HERCULE conclut très vite que  leurs gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif à un assassinat.

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?

Qui a zigouillé le Père Noël..?
Épisode 3


La presse se délectait et étalait les différents modèles de poupées gonflables pour savoir laquelle avait été saisie chez Bélenronchon : 

Au fil des jours et des magazines ses mensurations avant et arrière prenait la taille Anita Ekberg dans la fontaine de Trés vices.

Comprenez que la Dolce Vita était terminée pour la France sous bise et qu’on allait pas arrêter de leur souffler dans les bronches … Normal pour une affaire de poitrine popullante.

Dans le monde politique c’est comme chez le pompiers de Marseille :
« Petit là où le feu te dévore allume un contrefeu »

Le père Noël impliqué dans une affaire de corne cul..!!

Très vide dans les Rosés sociaux à coup de Fessenews on fait trinquer le père Noël en laissant entendre des galanteries nocturnes… Bref un travail de nuit non déclarable car non avouable….
On lui taille une veste en tweets #Noelaubalcon où dames et petites filles témoignent comment elles ont évité de faire pâques au tison…. Jurant même que son slip kangourou était lui aussi rouge et que son contenu ressemblait à s’y méprendre à un bâton de rouge à lèvres de chez l’Or Réal …
en moins royal.

Tout se passait si vite pour prendre son pied, qu’on aurait pu croire que le père Noël était une ordure et que Gorge Tronc, déguisé en père NOËL, était l’arbre qui gâchait la forêt.
Certains sont allés jusqu’à dire que notre vieux barbu avait fricoté avec MARIANNE …

J’adore..!!!

De quoi faire pleurer Bélenronchon qui rangea son matériel de training rechapé récemment acquis d’occasion dans le BON COIN. ( vous pigez pas ? vous aviez qu’a être là le jour de la leçon N 2 –  Bélenronchon rêvait de baisser Marianne et s’entrainait avec sa poupée gonflable – je suis trop bon pour vous  EH la LECON 2 pas plus …!
Non mais .. C’est CHOUETTE ici mais C’est pas le KAMASUTRA )

Hercule ne se laissa pas impressionner.. en bon belge il déclara  ne pas se laisser embarquer
« Par ses jeux de lèches frites de chez LEON » ( NDLR: je cite .. et précise:  il s’agit de Léon de Bruxelles le roi des MOULES…. frites )
Il classa l’affaire en disant que c’était du pipeau :
« Ne voyant pas le père Noël sortir son costume trois pièces en plein hiver pour que des gamines puissent voir de plus prés ses bijoux de famille »
Vous voyez vous un gamin de collège sortir avec son flingue anglais pour venger sa copine ou sa  petite soeur.. « Moi pas »
(NDLR : Pauvre Hercule il y a longtemps qu’il a pas mis les pieds dans un collège FRANCAIS..!!!)

Mais enfin, dès lors qui l’aurait occis …?
(NDLR: Là on anticipe … Adieu argot on vous le fait « occire » vocabulaire XVI arrondissement ancien payeur de l’ISF (rapport Incesteux Sans Frais )

Alors.. Qui a occis le Père Noël..?

Hercule n’était pas mécontent d’avoir rétabli  la réputation du père Noël que d’aucuns considéraient bien hâtivement comme un bande à l’aise, une cruche à deux anses se baladant la nuit avec une chauffeuse de pieu disponible à chaque bras.
N’en déplaise à certains :
La jambe du milieu du père Noël ne marquait pas midi en permanence.

En conséquence de quoi, l’expression « lui ramoner la cheminée » ne saurait lui être imputable.

Un beau matin l’enquête fut relancée à l’ouverture d’une lettre à Nonyme

(NDLR: Quel beau salaud celui là c’est toujours lui qui fait les  lettres vachardes)

– « Je pars à BERCY chez  d’autres baiseurs … »

J’appris bien plus tard les événements suivants:

On accusait le père Noël d’avoir volé au ministère des finances une liste de comptes en short et en Bermuda d’heureux citoyens ayant trop de pognon en France.
Trouvant qu’ici c’était l’enfer ils préféraient épargner des souffrances à leurs portefeuilles en leur offrant un paradis fiscal sous les palmés.
j’appris qu’il s’agissait de rationalisation fiscale .. Sans intérêt pour moi, qui n’ai presque rien comme ration…!

La presse s’en empare immédiatement comme si elle avait un double de la lettre..?

On reparle des relations de Jérôme Caducée et du père Noël…
On ragote sur des prospectus de pub pour la clinique d’esthétique de ce « pauvre »  médecin qu’il laissait au pied de la cheminée …
Enfin bref même le « canard enfoiré » pataugeait dans sa mare sans faire marrer personne.( on ne sait pas qui est ce type)

Conclusion de notre fin limier belge spécialiste des morts subites :

L’audition du lutin économe vient éclairer notre lanterne…
Le père noël était alimenté par Jérôme Caducée en contes  et histoires à dormir debout que les contribuables envoyaient à Bercy pour justifier leurs turpitudes…
Le lutin confirma que l’activité s’était arrêtée au départ de Jérôme Caducée et que si liste de comptes il y a, c’est une liste de contes dont il s’agit..

Donc acte
Voulez vous savoir combien Jérôme demandait par conte livré…?
– Heu Non Merci…!

Rumeurs.. Et absence de mobile….  Fausse piste encore une fois..!

Mais alors qui a trucidé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..! je peux maintenant..! j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée le 8 novembre …
Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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HERCULE POIREAU : Qui a butté le Père Noël..?

LE JOUR DES MORTS NOUS AVONS COMMENCÉ :
Une enquête « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2

 

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.

La presse a brodé sur sa chute d’un toit.. jusqu’à ce que  le ministre de l’Intérieur par intérim fasse la mise au point suivante:

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés  de jouets à Noël ».

En fin limier Hercule Poireau a vite abandonné la piste d’un coup des marcheurs pour que les français arrêtent de croire au père Noël et croient désormais en:   JUPITER

Pour revivre cet épisode 1 cliquez le poireau :
On s’interroge toujours pour savoir:
Qui a butté le Père Noël..?
Épisode 2
Notre pote Hercule reçoit en permanence des informations de la place Beau veau… Qui signale 2 faits importants :
– le père noël est mort par balle…  perdue ?
(pour tous sauf pour lui)
– L’ arme est un modèle britannique utilisée par les commandos anglais lors de la 2em guerre mondiale et encore utilisée par leurs services secrets  et par quelques nostalgiques
H POIREAU à plus d’un trou dans sa manche et enquête sur cette hypothèse..! L’audition du lutin économe fait apparaitre :
– un volonté du père noël d’inclure la grande Bretagne dans sa tournée européenne préparatoire d’octobre
– Témoigne de ses instructions pour l’achat d’un papier cadeau bleu avec cercles étoilés pour envelopper tous les cadeaux de Noël en direction des anglais

Le père Noël était  anti Brexit et le faisait savoir ..!

L’enquête d’Hercule en terre d’Albion ( rien ne l’arrête)  révélera qu’il avait pris contact en Irlande avec Lesaint Patrick..
cet agent plus connu des français sous le patronyme du « Saint »
.

Mais pourquoi le butter à PARIS … et à quelle heure au fait?

 – BIG BEN répondit à 17h

– 17H   « Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr ! » dit Hercule en se tapant le front comme l’inspecteur Bourrel – Raymond Souplex – dans
les cinq dernières minutes    
(Les jeunots peuvent cliquer pour comprendre .. On leur en voudra pas il en reste peu qui ont vu cette série policière – qui flambait les téléviseurs de 1958 à 1973 sur feu l’ ORTF)


« Bon Dieu ! Mais c’est… Bien sûr !  ça peut pas être les anglais qui ont fait le coup…C’est Tea Time et aucun anglais  ne serait en train  de butter à l’heure du gouter»

Retour en France pour Hercule pas en EUROSTAR …. Mais avec un  sous marin anglais jaune

Certains s’étonneront de cette coopération entre polices .. mais il faut dire que la marine belge ne dispose plus de sous marins..
Ah et depuis quand….?

– BEN depuis la dernière porte ouverte organisée par la marine dans leurs sous marins

 

Mais alors qui a fumé le père noël..?

HERCULE fait le point face à cette mort subite
(
bananes c’est devant sa bière bruxelloise )

Il se pourrait … nous dit il …

Que les retraités français soient dans le coup…????

Hypothèse d’Hercule :
Le père Noël se serait moqué de la faiblesse de leur bas de laine….

– BIZARRE BIZARRE vous avez dit bizarre.. On ne les savaient pas malades du bas de l’aine…
Mais plutôt de l’appareil digestif…
– Voyons voir …. Dites 33
–  33 33 33
– C’est bien ça conclut Hercule…! Vous digérez mal les reformes en cours..!
– Vous avez mal coté gauche..?
– Coté cœur?
– Non Non.. Coté porte feuille..!
– ça cause une baisse de tension..?
– Non mais de pension..!
– Par Jupiter c’est donc ça…!
– Mais vous résisterez et surtout pour garder le moral, il faut encore croire  au père Noël
– NDLR : (Ne leur dites rien….ils ne lisent plus les petites lettres des journaux… et sourds comme des pots; ils n’entendent ni télé, ni radio…!)
Lui même ne révéla à aucun des auditionnés pourquoi il les auscultait de la sorte.

Ils disent tous on y croyait encore à cet ancien qui trimait dur pour porter sa hotte en plein hiver …. Respect…!
il parlait jamais de sa retraite…!

Si un retraité avait du le flinguer, il l’aurait fait au fusil
de chasse avec tir à balle pour gros gibier …

De plus on aurait pas gâché du sang comme ça..
Nous on le donne ou on le reçoit , mais on le gâche pas

Le ton monte et les retraités ne désarment pas .. Mais c’est après Macron qu’ils en ont

Hector Poireau considéra ce dernier argument comme décisif et il arrêta d’enquêter dans leur direction ... D’autant qu’au contact de plusieurs d’entre eux, ils n’y voyaient pas très clair …
Ne voyant pas où leur gouvernement les menait…

ils n’aurait pas pu toucher une cible aussi mouvante que le père Noël.
– Enfin.. Plus maintenant


Mais alors qui a fait avaler son extrait de naissance au père noël..?

En bon belge HERCULE fait le point …
« une fois »
..!!

Hypothèse d’Hercule :

Il se pourrait … nous dit il … que le père Noël se soit moqué du peuple français… ce qui fait un plus grand nombre de suspects.

Il se pourrait également que le député Bélenronchon de la France sous bise ait eu vent de quelques éléments incontrôlés de sa mouvance …. ils pourraient être suspectés et entendus avec lui ….
C’est à « cors » et à cris que le député cassa vite les pieds d’Hercule… et pourtant il y avait matière

Ne voulant plus que le peuple croit au père noël.. On le fait disparaitre … Ah..!!! ça se tient..!

On saisit la brigade financière qui venait de faire un perquisition au domicile du sieur  Bélenronchon…
Surprise Surprise :

Une lettre de réclamation au père Noël avait été saisie ( NDLR: sans doute pour détenir le texte intégral de la chanson NOËL BLANC et la chanter moins blanche au député et lui clouer le bec et le bec et le bec et la queue… Allou….)

La réclamation portait sur la livraison pour son Noël 2017 d’une poupée gonflable CREVÉE (NDLR: Comme disait Bourvil dans le film le Corniaud « forcément comme ça… Elle marchera moins bien »…
HERCULE  se dit toutefois qu’il aurait été gonflé d’aller jusqu’à homicider le père Noël pour si peu d’autant que lors de son audition en tant que témoin incisé, il aurait reconnu que la dite poupée n’était destinée qu’à son training pour un jour baiser Marianne ..
Ah c’est ça les coqs de vidange, ils croient que toutes les poules ont la cuisse légère..!
Pour l’instant Oualou …il fait…. Tintin…au pays des mauviettes..!
Elle n’a pas la cuisse aussi légère .. Dame c’est pas la cuisse de JUPITER..!

HERCULE conclut très vite que ces gesticulations kamasoutresques étaient trop légères pour servir de motif suffisant.
Quand aux autres français non représentés par Bélenronchon
il considéra que les français en ont déjà vu de toutes les couleurs, et leurs dirigeants se moquent d’eux depuis des années….
et ils n’en n’ont flingué aucun…!

– On creuse pas la piste Marine …? Dit un bleu casqué avec Brassard police

– Non dit Hercule … Elle, elle y croit toujours ..!

 

Mais alors qui a zigouillé le père Noël..?


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..!  je peux maintenant..!  j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra et devrait être bouclée dans quelques jours… Ne vendez pas la mèche
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles  « Poste restante »

– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!


– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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HERCULE POIREAU : Qui a flingué le Père Noël..?

AUJOURD’HUI JOUR DES MORTS COMMENCE :
Une enquête  « délirante » d’Hercule Poireau

Notre pote âgé Hercule Poireau enquête pour vous pour savoir:

Qui a flingué le Père Noël..?
Épisode 1

Tout a commencé par une dépêche laconique de l’ A.F.P

« LE PÈRE NOËL EST MORT  »

Dès lors la machine médiatique s’est emballée.
Comme d’habitude ceux qui ne savaient rien ont brodé …
Et dans ce cas là, on fait pas dans la dentelle ..! On fait les poubelles ….!

On pense que…! On suppose…! On suppute….! On finit par affirmer que dans ses itinéraires nocturnes  le vieil homme a fait une mauvaise chute en contre bas, et un  mauvais atterrissage sur un sol gelé …..!!!!

Certains jurant même avoir vu son ange
gardien gisant à ses côtés

Une mise au point du ministre de l’Intérieur par intérim

« je crois pas au Père Noël.. Mais je fais vérifier son identité et s’il n’était pas lié à la mouvance islam radical. J’ajoute que les coupables seront sévèrement punis et privés  de jouets à Noël ».

On appréciera la fermeté du propos et la prise en charge au plus haut niveau ( vous remarquerez que par sa taille le premier ministre est le plus grand du gouvernement)
De plus, il est étonnant que formé chez Papy juppé .. il ne se  soit pas habitué à croire au
père Noël ..??
EH bien non  »
je ne crois pas au Père Noël  » dit il
Alors nous pauvres français de taille moyenne … On va plus pouvoir croire en personne…
J’ai compris..!!!! C’est un complot… pour que nous croyons désormais tous en JUPITER..!

– Et si c’était eux qui l’avaient poussé… C’est que les marcheurs, ça marche même sur les toits la nuit comme les chats noirs un soir d’Halloween
En tout cas c’est pas Gérard Collomb le vieux Lynx était déjà à LYON pour répéter à sa tigresse Caroline qu’ils sont félin pour l’autre

C’est pas non plus BENALLA car pour lui la dépêche de l’AFP a résonnée comme un coup de canon dans sa tête ( non ses pieds) selon une source bien informée
(
c’est là qu’il vaut mieux boire pour ne pas être intoxiqué) BENALLA
désespéré n’arrête pas de pleurer dans son casque ..  car il avait demandé un BERETTA pour Noël…
Le voilà condamné dans sa cellule au jeu de fléchettes (
livrée avec portrait cible  du sénateur BAS)

Le député Bélenronchon de la France sous bise prenait le sens du vent et réclamait déjà sa dépouille pour faire de ce petit ramoneur un citoyen d’horreur

Des précisions du ministère de l’intérieur nous laissent « pan toit »

Le corps ne peut nous être confié car le Père Noël n’a pas chuté d’un pan de toit :
                                        il a été butté…!


– Pour ceux qui n’ont pas lu SAN ANTONIO et qui pensent que BÉRURIER est un linguiste BELGE
Je traduis le père Noël a été assassiné .. il y a donc « résiné sur le trimard  »
En effet le corps a été retrouvé sur un trottoir dans un bain de sang..
Son sac à dos n’a pas été violé…
Le Beretta de Benalla  flambant neuf était toujours là… le viol n’est donc pas le mobile du crime
Les marcheurs sont hors de cause..! Ils ne travaillent pas sur les trottoirs, mais en chambre .. en cabinet… BREF en maison close….
Mais alors qui a butté (
bien dit…  vous progressez avec nous.. R
estez)
le Père  NOËL…????

Un policier Belge en retraite chargé de l’enquête

Devant le désarroi de la police … et dans le cadre de la coopération européenne Édouard ( ou Philippe) confie l’enquête à un homme fort … un pote âgé belge
 Hercule POIREAU


– PUTAIN .. CON (ça se dit dans le Midi) mais je le connais..! C’est le petit belge qui jardine avec nous dans notre jardin municipal.. Je sentais bien que ce belge adepte de la mort subite avait déjà bouffé des frites carbonisées..!!!

Mon nom vous dira sans doute quelque chose mais c’est un homonyme.. (enfin presque).
Moi je raconte pas des salades…

Ceci pour dire qu’il se pourrait que j’ai quelques idées sur ceux qui ont fait le coup.
Suivez mon enquête dans les jours  à venir.


– je vais pas vous casser la baraque ni rompre le suspens..!

Mais moi je sais qui m’a butté ….

Sachez aussi que pour rigoler un dernière fois j’aurais bien écris avec mon sang sur le trottoir :
 » ÉDOUARD m’a tué »

je déconnnnnnne..!  je peux maintenant..!
j’ai tout mon temps

– Cette enquête se poursuivra sur quelques jours…
Restez CHOUETTE


– On va faire vite pour que vous partiez pas sans savoir..
sinon on vous enverra les autres articles  « Poste restante »
– C’est le boucher qui l’a tué..!
je vous le dis moi..!

– L’écoutez pas il sait rien..!
Et en plus il est timbré…!

HERCULE POIREAU

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