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LADY LADINDE: Être ou ne pas être un foudre de guerre

hypnose-002ba.jpg dinde BLOC NOTE LADY LADINDE Bloc note de
LADY LADINDE


 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

Avec le nom que j’ai, vous comprendrez aisément que je ne veuille pas mourir idiote aussi, lorsque je découvre des choses pour m’instruire, je vais vous en faire part….
De temps en temps…. vous aurez à vous farcir Ladinde avec sa rubrique /
 » Et si je ne voulais pas mourir idiote »

« Les hommes doués d’intelligence ont une soif d’éducation semblable à la soif de pluie qu’éprouve un champ de culture... » Je te dis pas…! pour les femmes … c’est encore pire

AUJOURD’HUI LADY LADINDE PROPOSE DE DÉCOUVRIR

L’origine de l’expression: Être un foudre de guerre

– « Un grand nombre d’expressions françaises ont des origines bien floues pour la plupart des gens… Elles sont devenues tellement usuelles que personne ne questionne véritablement leur sens premier. Et c’est bien souvent le cas de «  Être un foudre de guerre » »

– je suis sûr que Lady Ladinde va tout de suite imaginer que nous considérons qu’elle n’est pas un foudre de guerre

– C’ est vrai … enfin je veux dire c’est vrai qu’aujourd’hui on n’utilise cet expression que par la négative et dans le sens péjoratif à savoir :
« C’est pas un foudre de guerre…. »

– Houla vous deux vous êtes pas en train de faire de la politique des fois ! …
j’ ai pas tout compris sur qui tombera la foudre si Popol Emploi ne fait pas le plein d’emplois…..

dinde– Ooohhhh vous trois …!
On dérange pas là…?
Parce que moi? je bosse ….
Je suis une active…!
 » Je souhaite m’instructionner….!  »
En plus si vous souhaitez entrée en guerre comptez que les canons de la beauté sont de mon côté … je ne vais quand même pas vous exposer mes pilons …. j’aurai vite les foudres de dindon  mon mari ……

Allez du calme..! je crois qu’il faut que tu saches que cette expression est utilisée lorsqu’on veut désigner quelqu’un de puissant, fort et performant, on peut dire que c’est «un foudre de guerre».

Le mot «foudre», utilisé ici au masculin, désignait dans la mythologie grecque, l’arme et l’attribut de Zeus. Le roi des dieux ne se séparait jamais d’une sorte de lance représentant la foudre.

Dans la mythologie grecque et romaine, le foudre au masculin donc, est un faisceau de dards enflammés en forme de zigzag représentant la foudre. Il est l’arme et l’attribut de Zeus (Jupiter).
 

   Il est fabriqué par ses oncles, les trois Cyclopes ouraniens :
Argès ajoute la lueur, Brontès l’orage et Stéropès les éclairs.
Lors de la Titanomachie, les Cyclopes le remettent à Zeus en   reconnaissance de leur libération.
Ce dernier l’utilise comme arme pour renverser Cronos et les  autres Titans, devenant ainsi seul maître des dieux.
Le foudre possède trois éclairs : le premier pour avertir, le deuxième pour punir et le troisième, pour la fin des temps, afin de détruire le monde.

Plus tard, faisant allusion à l’éclair, on disait de quelqu’un de rapide qu’il l’était «comme la foudre».
C’est ainsi que l’expression «un foudre de guerre» est apparue au XVIIe siècle.

Elle désignait un militaire et un guerrier redoutable qui suscitait la crainte et la peur chez ses ennemis.

dinde – OK …!! J’ai pas encore ma place à l’ÉLYSÉE parmi les dieux, mais j’ai bien compris qu’aujourd’hui, cette expression s’utilise principalement à la forme négative, et dire de quelqu’un qu’il «n’est pas un foudre de guerre» est plutôt péjoratif.


On me rapporte que vous avez causé de moi tout à l’heure …. Sachez que j’ai des capacités dans le foutre qui compensent ….. Sachez que moi JUPITER et Papy Brigitte  n’avons aucune intention d’aller nous faire voir chez les grec

Pour tous les verboriculteurs qui n’ont pas inventé l’eau chaude ou qui ne sont pas des foudres de guerre, ne confondez pas:
– LA  foudre :  ZEUS est le dieu du ciel qui décide du temps météorologique en fonction de son humeur et de ses caprices: orages, tonnerres, foudre, pluies, …
– LE foudre : L’arme de ZEUS lançant la foudre. Cette arme redoutable, possède trois niveaux de déclenchement :
– le premier pour avertir,
– le deuxième pour punir
– et le troisième pour tuer.
– UN foudre : Tonneau de grande capacité pouvant contenir plusieurs barriques
Le plus grand foudre au monde se situe à Thuir (Pyrénées-Orientales) il est la propriété de la Cave Byrrh, et contient 1 000 200 litres pour un poids de 17 tonnes à vide.
– LE foutre : Dont le coq mâle emplumé parlait tout à l’heure… qui est le sperme
dont le dérivé est dans l’exemple suivant ( s’ils n’ont rien compris qu’ils aillent se faire foutre)
Désolé on ignore tout des capacités dans ce « sexteur ».

dinde– Hé ..! les vieux loups de mer, auriez-vous oublié que je suis une
Lady qui a quelques restes de son éducation anglaise…..
Chez moi,en Angleterre, c
ette idée de foudre et de tempête se retrouve notamment dans la locution, « to keep a weather eye »
(littéralement « garder un œil météo ») cela évoque bien cette tendance à se tenir sur ses gardes… à redouter le foudre, la foudre et toutes les armes de destructions…..

Non mais..! j’hallucine… voila une petite dinde qui sous prétexte d’éducation anglaise nous étalerait sa culture comme de la marmelade de chez Orange ..!
je suis sûr qu’elle ne connait même pas la citation de Sophocle permettant d’illustrer le sens de « foutre de guerre « .
“L’homme porte en lui la semence de tout bonheur et de tout malheur.

Sophocle.

dinde

– Je reconnais Chantoclairobscur que ton pote Sot.?. Socle cause bien..
il faudra que tu me le présentes …
s’il veut bien descendre de son socle..!

– Laisse mon lapin ..! il y a plus rien à apprendre…. le temps est clair sur la ferme… On rentre au poulailler..!

dinde

Tu as bien raison mon petit canard allons voir si le père Dodu est toujours couché …
Sous son foudre ..! 


MORBLEU…!
Ces deux là, si on les surveille pas ils nous prendraient pour des bleus et déshonoraient le fermier général et toute sa basse cour ..!

SOURCE: les sites du web traitant de l’expression

dinde LADY LADINDE

retour sur la rubrique du même tabac “La vieille ne voulait pas mourir car elle en apprenait tous les jours

RETRO : C’est du même tabac…..

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Paraskevidékatriaphobie: C’est vendredi 13 vous avez peur


logo on se fend la poire« Bienheureux les fêlés,
car ils laisseront passer
la lumière ».
( Michel Audiard)

et le bon Dieu sera avec eux :

 


AU NOM DU PÈRE  …..
DU FILS….  ET DU SIMPLE D’ESPRIT


DANS LA RUBRIQUE HUMOUR …
ON TENTE DE SE RENOUVELER…

Mais c’est difficile de faire du neuf avec des vieux..!
C’est jean Toufélé qui se charge de vous fendre la tronche….

RÉALITÉ OU SUPERSTITION

D’après une étude approfondie de l’université du yorkshire portant sur 2536 cas analysés.
Passer sous une échelle serait moins dangereux que passer sous un camion

Vendredi 13: Il ne faut pas être superstitieux… ça porte malheur ! (Chat noir, marcher sous une échelle, voir une araignée, casser un miroir, croisez les doigts, tenir les pouces, dire merde,…)

Paraskevidékatriaphobie: avoir peur du vendredi 13

Paraskevidékatriaphilie: Aimer le vendredi 13, par exemple les joueurs de loto ou de tickets à gratter…


Quelqu’un sait il ce que les 7 nains mettent dans le café le matin pour aller en chantant travailler
PARCE QUE J’EN VEUX AUSSI

– Je trouve que la France fait un bruit bizarre …
Pas vous?

– Le mieux….
C’est de couper le gaz

 

Une affaire d’âne

Depuis que  je me suis mis en ménage

ma femme me ménage car dit elle
« Qui veut voyager loin ménage sa monture »

Comme elle se plaint aussi d’avoir un âne sur le dos

L’âne dans cette affaire.. Ben c’est toujours celui qui porte

Tout ça c’est bonnet blanc et blanc bonnet

Au fond c’est un affaire de bonnet d’âne

Où l’un des cancres qui voudra s’arrêter de porter

N’aura plus rien à faire que de prendre la porte

je conseille à aucun autre cancre de venir filer un coup de main

Car je redoute pour eux un coup de pied de l’âne

Moralité

Nous voyons bien que tout porte à croire
que les ânes les bonnets et les cancres
Ne ferrons jamais un  bon ménage à trois

Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur
soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme… !!!

grain de sel

 

 

 

 

L’innocence des enfants …
C’est mignon !

1 – Nudité

Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud
lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main
Elle était complètement nue !
Le plus jeune de 6 ans assis sur le siège arrière dit :
–  » Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»

2- Vieillesse

Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle tourne simplement et chuchote :

  « La petite souris ne croira jamais ça ! »

LES DEUX BINETTES DU POTAGER…
NON LES DEVINETTES DU POTE AGÉ…!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent….

je crois savoir quoi ..!

Réponse : "Elle l'a fermée."

Quand deux poissons s’engueulent qu’est ce qui se passe
Réponse : le thon monte

logo jean touféléJean Toufélé

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CHOU VERT DE RAGE FOLLE… D’ELLES…!

Rue des Plantes 728*90
portadaimgvert.JPG BLOC NOTE
par Chou vert de rage
J’ai loupé le 8 mars qui était la journée de la femme …
Par contre je vais pas louper les femmes

barre verte

un pote âgé en action trouvez une musique de CARLA et c'est un buzz demain  Paroles de chou rouge
«  C’est la crise … la vie est grise… pour les potes âgés…
Faut du pinard pour les soulager »


Il suffit…! de toutes ces dames qui, promues contributrices d’occasion, choucalinent le bloggeur comme un blagueur de bas étage.
Que savent elles vraiment de l’homme ? Je parle pas du baiseur, mais de ce compagnon de route attentif et prévenant que l’on souhaite, pour soi,  garder au nid.

A l’heure de la tendresse et du Synthol  on cherche, pour mieux comprendre l’autre, l’origine des choses, le moment de la création où DIEU  soufflât sur cette glaise pour lui donner vie.

creation d'AdamPourquoi DIEU a-t-il créé l’homme avant la femme.. ?
Ces dames qui croient tout savoir du cerveau humain prétendraient même connaître les intentions de DIEU en disant :
«  Il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef d’oeuvre »
Lorsqu’il peut enfin prendre la parole pour sa défense le pachydermique représentant du sexe dit fort réplique :

«  Pas du tout … DIEU a créé l’homme avant la femme pour lui donner le temps de dire  un mot »
Depuis…il a fallut inventer le téléphone sur internet illimité pour qu’au bout de 5 heures de conversations entre copines… celui-ci puisse dire  deux mots…

« On dine ?»
Croyez-moi… ! Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs…
Lesquelles me direz vous? EH bien d’abord il a créé la femme…! ensuite il lui a donné la parole…!
Remarquez que  je suis vache, parce qu’il y a au moins un mois dans l’année où elles parlent moins.. Oui en février parce qu’il n’y a que 28 jours.. !
C’est vrai que c’est difficile d’avoir le dernier mot avec elles .. !
Enfin, j’en connais au moins un qui y parvient à tous les coups… c’est l’écho.. !

Hormis la langue, il y a bien des différentes anatomiques que l’on découvre dès la crèche en regardant sous la couette …et là ..là  à la vue … des chaussons roses vous comprenez tout de suite la différence. Vous savez  à ce moment là que DIEU  est un grand maladroit pour en avoir cassé un bout aussi précieux.

Par la suite en faisant des comparatifs plus hardis, vous découvrez que la femme est plus chatouilleuse que l’homme et en vous prenant au jeu de la petite bête qui monte qui monte.., vous pouvez par expérience dire, entre quels orteils les femmes sont les plus chatouilleuses.
Quoi.. ! Vous souhaitez que je dévoile sur ce blog généraliste le résultat d’une expérimentation aussi intimiste.. !

C’est avec l’accord de Mamie vigie et sans le panneau  contrôle parental.. ?
Alors.. allons-y..! je vous livre le fruit de mon expérience :
C’est entre les deux gros orteils que les femmes sont les plus chatouilleuses.. !

Ceci étant dit, pour les plus chatouilleuses d’’entre elles, il y a un moyen efficace et naturel.. pour éviter les… fou-rires ou plus si affinités…
Placez donc une éponge entre les deux genoux et serrez très fort.
Ça marche .. ! Enfin … pour avancer.? c’est quand même en canard .. !’

Vous comprendrez aisément qu’avec mon état d’esprit, j’ai eu du mâle à trouver celle qui me masse aujourd’hui… au synthol .. mon bas du dos  et fatigue mon bas de laine.
Pour la trouver, J’ai du partir faire mon tour de  France pour devenir con pagnon et voilà l’itinéraire de tous les départements traversés :

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs…
Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.


– Enfin ce qu’il faut retenir de tout ça…!  C’est qu’il n’y a pas que les petits cochons qui ont la queue en tire bouchon..!

LE CHOURISTE– « Lorsque je termine un bloc note pour La Chouette, je teste mon auditoire en le lisant à ma femme et là c’’était plutôt réactif… … !
(sans que je comprenne bien pourquoi ?)

Elle a lu jusqu’au bout sans un mot et m’’a envoyé…. »

– « Chou vert ,  tu as désormais la preuve que la réincarnation existe.
Mon pauvre ami…. on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. »
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CHOU VERT

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Aux innocents les mains pleines

LE BLOG NOTE
DE CHOU VERT

PAPY EUSTACHE
nous dit :

– Aux innocents les mains pleines


– Au fait il n’a rien dit sur ses mains…!

– Si mais c’était du temps où il jouait encore  à la main chaude

C’est qu’il cause bien notre Eustache….. Jugez plutôt :

La Main

Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l’épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.

Par contre, il est possible – et c’est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.

Si vous êtes à la tête d’une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l’arrière-train mais ce n’est pas très élégant et l’on peut très vite en venir aux mains.

Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main, il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l’être aimé.

Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l’échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.

Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l’argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.

C’est dans la tribulation qu’il convient d’être fort, l’épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ?

– S’en laver les mains ou prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

– Dans le cas d’une main baladeuse, aller à la police et déposer une main courante.

– Se prendre en main  et envoyer ce message à ses connaissances.

Au revoir et à 2 mains

– Un vrai bonheur la langue française..
merci Eustache

– Cette sorte de thé leur procure ….. une certaine hilarité …..
de l herbe sans doute ….. mais non pas celle que l’on trouve dans les prés …Voyons ……… En tout cas à voir une telle bonne humeur…….. C’est stupéfiant .
barre verte

 

 

 

CHOU VERT

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